《写给十年前的“小王”》梦醒即天堂

3、分手后的生活（一） 第一次去酒

　　你大概注意到我提到了，开班会。是的，你现在是一名人民教师。毕业后就去了药厂工作的你，应该已经很习惯当时的生活了吧，假如我后来没有联系你，你大概会一直呆在那里吧，就像小卫一样，扎根厂里，现在已经是厂长了。你应该无法想象10年后的自己成了一名老师，幻想着年轻的你一脸不可置信的样子，我有点“幸灾乐祸”，想不想知道，你是怎么变成自己最不想成为的老师的呢？

　　当然是因为我。事情应该从哪里说起呢？最直接的是从我主动联系你开始，或我们什么时候和好开始讲，但是这之前的故事又太曲折，所以不要急，还是先从2013年开始吧。

　　春天的时候，月牙儿爸爸生病了，来北京复查，泡泡组织我们几个人去医院看他。医院的位置我已经。忘了，好像在陶然亭还是虎坊桥附近。北京交通很发达，不管你在哪两个南北不靠的位置，倒两次车，就可以集合了。我们本住在东边和北边，医院却在西边，下班后分别坐车到A地集合，然后再一起坐一趟公交车去医院。

　　自己坐公交车的时候，想起之前泡泡带我们出门玩儿，那个时候还没有App,不像现在的软件能够精准提醒，都是直接百度网上看地图，我们大多数时候坐公交，大方向没有错，但是有时候需要走路的那一段会迷路，几个人走着走着发现面对着一堵墙，然后发现走进了一家“医院”。泡泡摸着头，说肿么回事呢？然后打开手机去找正确的路，我们笑着一起学他，肿么回事呢。几个人不急不恼，打打闹闹，返回来重新走；有时候路边有个看起来很不错的小店，有历史感，有特色，就无所畏惧的走进去，也不会因为空着手出来感到不好意思；还有一次明明地图显示有路，却遇到了公园的栅栏，再绕回去又太远了，我们就挨个翻过去，小四嘀嘀咕咕不敢，我们一边笑话她，一边假装要走了，看她急得不行又害怕的样子，泡泡忍不住会去扶着她。他就像是我们几个的“大哥”，带着我们去鼓楼钟楼，去民俗园，去大栅栏。他不自觉的照顾着我们，天热的时候去给大家买水，谁不开心了都找他聊天，任何时候，只要有他都会觉得安心。月牙儿唠唠叨叨的，总是念我们，不要这样路边走着闹，要早点来吃饭，我们嘴上烦，心里把她当做“姐姐”。有时候我会幻想，泡泡和月牙儿在一起的样子。但是两个人好像完全不想谈恋爱，泡泡一心扑在工作上，月牙儿只是默默的照顾我们。

　　等我们到，天已经黑透了，叔叔请我们吃饭，在医院附近，是那种平时舍不得去的大饭店，有很气派的门脸，古风古韵的木质雕栏，我们坐在热闹的大厅里，实木厚重的圆桌和椅子，我们围坐一圈，记忆里没有其他桌子，确是热闹的中餐馆的背景，头顶的灯光柔和，叔叔阿姨挨着，月牙儿坐在叔叔边上，然后是泡泡，小孙，我，小四还有小X, 我坐在叔叔对面，看他张罗着，月牙儿点了一大桌子菜。早就知道叔叔喜欢喝酒抽烟，因为生病不让抽烟，他乖乖听话戒烟了，但是一起吃饭很高兴，还是点了一瓶酒。那年我还不怎么喝酒，不关注酒的品牌度数，只记得是白酒，他说:“你们都还小，不喝酒，喝饮料吧。”他乐呵呵地看着我们说：“很高兴xx有你们这帮朋友，”我们一起听着叔叔说月牙儿和医生骗他的话：“我肺上有个口子，手术缝上就好了。”我们各个嘴上都说着，改天我们还来，祝叔叔早日康复。其实心里明白，癌症基本等于没有希望了。桌上有我爱吃的水煮肉片，吃了一口，却再也不想伸筷子，当时也不知道酒桌上的规矩，晚辈应该给长辈敬酒，泡泡比较会跟长辈聊天，他陪着喝了一点，小孙是比较爱抽烟的，那天我一直没看到他出去抽烟。后来大家说了什么，我完全不记得了，记得自己静静坐着喝饮料，是我爱喝的果粒橙和营养快线。叔叔笑着转桌子上的圆盘，让我们多吃菜，仿佛他只是来北京玩，顺便看看我们，只不过是一顿普通的便饭。后来我常常想起这顿饭，叔叔国字脸，浓眉大眼，乐观豪爽的北方汉子。他看起来并没有一点生病的样子，也全然并不知道未来是什么样，信心十足，闲话家常。我们几个并不敢表现出悲伤，脸上笑嘻嘻的，我当时也并不太相信，叔叔看起来很健康。都已经来北京了，医生肯定能找到办法。这可是北京呀，全国最好的北京。

　　假如现在能回到一起吃饭的那天，我应该会端着酒杯去找他讨酒喝，就一点点，告诉他我和月牙儿一起住，然后好好对着他夸一夸，月牙儿有多优秀，对我有多好，虽然她是独生女，但我是她的“保镖”，会保护她，有我们这一帮好朋友在，我们一定会一直这么好，让他放心。但是转念再想，以叔叔的世故老道，当初看起来傻乎乎的我，大概更像个好孩子，可以放心让我跟月牙儿住一起，做朋友，这样安慰自己也还算不那么遗憾。

　　后来，叔叔以肉眼可见的速度消瘦下来，月牙儿也真的瘦成了月牙儿，我知道她很累，却无力分担，工作琐碎又忙碌，占据了几乎所有的精力，根本不能去帮她照顾叔叔。我们两个每月房租是950元，我的卡里连多一个月的房租都没有。我的工资不是很低，但是一如既往的没有存钱的计划，在北京呆了半年多了，工资到手还完信用卡，再买些吃的用的，基本就只剩下了饭费。再有什么喜欢的东西，就又是刷信用卡。当时并不认为自己有多拮据，小四和大扁常常问，要不要借给你点钱。我每次都笑嘻嘻的说，不用，需要了我会说话的。觉得自己很幸福，完全没有听出他们的担忧。我知道化疗很贵，但是不知道具体多少钱，也不好意思问她。后来有一次，我打电话跟爸爸说，要不你给我点钱吧，我觉得应该表示一下。爸爸一向话少，他说，你有这个想法是好的，但是这种病真是不容易好了。你想要多少？我心里想，3万，还是5万呢，工作这么久我一点钱也没有存下，多久才能还给他呢。最终没有说出个数字，我说我再想一想。幸而叔叔不是穷人，没有到砸锅卖铁的地步，并不太需要我们支持。月牙儿很坚强，很会照顾人，我们并不能真的帮上忙，就只是轮流过去看看，买点水果，送些必需品。没有过多久，我记得她说，肺部不能手术了，也不让出院，叔叔有点怀疑了，但是她决定继续瞒着，能瞒多久是多久。我们都觉得她做的很对。

　　2013年春节后，大家回来上班，月牙儿笑着对我们说，我爸说今年必须要找个对象，不然就给我包办婚姻了。我们几个都是村里长大的孩子，但是并不是很理解这份压力，我们重复着念“包办婚姻”，这都什么年代了，有点好笑。我并不清楚叔叔是什么样的人，只知道他非常宠爱月牙儿。他会提前把整年的生活费打给她，让她自己支配，那是一笔不少的钱，但是她都规划的很好，不像我，每次不到月底钱基本不够花了。我们大部分人还在用mp4的时候，叔叔已经给她买了笔记本电脑，她还在宿舍里办了宽带业务，那个时候很少有人在宿舍自己花钱开网，大部分人都是在学校机房，或者去网吧。我们全班女生有需要用电脑都是找她，我们几个在她的笔记本上自拍，后来看整部蜗居，改论文。我不理解叔叔打算怎么包办，又不由感慨，上得厅堂下得厨房，到底什么样的男人才配得上我们的月牙儿呀。

　　之前月牙儿也很乖，让相亲就去，见过两个男生，条件很好，但是人很“奇怪”。两个不认识的为了一个结婚的目的见面，功利性太强了，所以往往无法表现最真实自然的状态。这点我深有感触。不得不承认，缘分就是这样神奇，有的人会出现在特定的时间，不能早一步，也不能晚一步，大概是命运吧，两个人就是会遇到，顺理成章的在一起刚刚好，就在叔叔住院前没多久，月牙儿相亲遇到了小杨，不高，圆墩墩的男孩子，脾气很好还笑眯眯的。叔叔比较满意，是村长的儿子，以后有个照应。当时觉得叔叔有一点市侩，村长的儿子又怎么了呢？还是得人能配得上我们月牙儿才行吧。直到后来叔叔来北京住院，他表现得积极主动，白天上班，下班后会在自己租的房子里做好饭送到医院，还一起陪着照顾叔叔。一次表现并不难，难得的是他每天都能这样。是我以小人之心度君子之腹，一个慈爱的爸爸，怎么可能只看表面呢，尤其是他知道自己生病以后，必定想着给妻儿做万全的打算。他也担心这一家老人太过精明，但是小Y日复一日的照顾，让他放下心，觉得两个人可以好好过。

　　当时我一度觉得，虽然小Y并不如我们预期，但胜在温文尔雅，十分治愈，那个时候月牙儿提起他来，总是笑着。所以并没有像我曾经以为的那样四处“为难”，你知道的大部分时候，女生会不喜欢自己好朋友的男友，总要反复考察，可是我们直接跳过了“审视”环节，直接高兴的祝福了他们。爱情是两个人的事儿，但婚姻就不尽然，情深缘浅的故事总落于俗套，但生活多是不可预见的狗血剧情，月牙儿和小杨分开的事儿，让我无语又心痛，此处不再多说。

　　再后来，叔叔还是发现自己得的是什么病，中间的事儿不必说你也能想象，一般的中产家庭，遇见几乎不可治愈的癌症，大概就是这样吧。叔叔从乐观配合治疗到消极被动的抗议，月牙儿和她妈妈要求叔叔不放弃，就算是四处借钱也要继续治疗，何况还没到砸锅卖铁的地步，不能放弃治疗；但是叔叔坚持不能人财两空的想法，还要为了妻儿以后得生活考虑。我还在想，也有人带着生病的老人四处旅游，吃中药，然后神奇的战胜了癌症，还在问她要不要去xx中医院看看，回家喝中药试试。但假如能够看到希望，又怎么会放弃呢？最终是听了叔叔的话，回家了，阿姨的身体也不是很好，需要人照顾月牙儿一开始只是在请假，她打电话辞去北京的工作，没有回办公室，也没有回我们两个一起住的公寓收拾任何东西，就回去了；

　　北京，是个节奏很快的城市，而我并不是特别勤快的人。月牙儿总是一腔热情，她常常鼓励我说，北京是个需要奋斗的城市，有能力人才能留下。我从没想过，她会以这样的方式离开北京，当时我心里总是默默地想，我才不要留下，等贝贝毕业，等小王毕业，我就回我的城市去了。小四说，我那天看到你，就觉得你不过是来北京旅游的，指不定哪天就走了。我就笑笑，不肯定也不否定。

　　我和泡泡，小四一起把月牙儿的衣服鞋子，被褥等等生活用品收拾好，地铁倒公交，全部都搬到了小四他们新租的房子里；小四在北三环的央企工作，小X在二环内外企的北京办事处工作，她俩一起租了一间小屋子，在四环外边地铁站不远的地方。天气很好，小四还是一如既往的废物，只拎了几双鞋就累的不行。我和泡泡平时打打闹闹的，那天异常的沉默。我们都知道从医院回家意味着什么，那种茫然和无力感，我们不是学医的，何况医生也无能为力，我们是学经济的，却又没成功到已经赚了一沓一沓的钱来解决问题，一穷二白的大学生，还带着书生意气，搬着并不是很沉重的行李，穿过小半个北京城，从一个小公寓搬到一个小屋子。那是我第一次有点后悔大学没有学医，哪怕是一个最差的医学生，也能听懂这个病是怎么回事吧。那一天，我刚刚懂了一点生活的残酷，带着骄傲和热情来北京，投入一帮朋友的奋斗，却仿佛无意义的挣扎，无济于事，于事无补，没有撕心裂肺，没有求助，只是理性的做出了不得不放弃的选择。不是想放弃，只是没有其他选择。

　　你知道吧，泡泡和小孙一直住在我们楼上的公寓，帮月牙儿搬完家不久，泡泡回了老家做公务员，小孙和小星星谈恋爱，他们俩你不太认识，小孙是泡泡做外贸的同事，小星星是月牙儿的闺蜜，他们搬到了马沟桥还是什么桥的，离得远了很久不聚；

　　我还在你知道的那个Model公司做小助理的工作，挣得没有花的多。没人分担房租，我选择搬进了公司的宿舍，之前月牙儿和泡泡他们把我照顾的太好了，没有月牙儿给做饭，没有人抢着吃饭，也没有人跟我划拳决定谁去洗碗。我开始出去吃小饭馆，意外发现自己闻到外面的饭菜里地沟油的味道，最初有点不习惯，明明很饿，却连一份盖饭的一半都吃不了，我是很爱吃鱼香肉丝的，但是米饭黏糊糊的，不知道菜是不是新鲜，地沟油是什么味道呢，我的舌头自己分辨不出了，但是那个味道很深刻的就在记忆里，至今想起，还是恶心的要吐。后来我很少吃盖饭，但很快我就又习惯了，根本吃不出来哪个饭店有地沟油。但是由于有这个记忆，直到现在叫外卖我也不选盖饭。记忆就是这样可怕，你明明没有想着它，但是一到特定的时刻，它就出来影响你的选择，有些事儿，明明你已经忘了，但是潜意识里有，就会对行为产生影响。2013年的春天，我彻底成了“孤家寡人”，但幸而北京还有小四和小X，我周末偶尔去找她们蹭饭，逛街，三个人挤在一张不大的床上聊天；

　　那个时候我常常想我的“女王”，她跟大家闹掰了，好像，大概确实是因为我，那天她过生日，大家一起去唱歌。大概是刚坐下没一会儿，我因为工作有点事必须处理，想要走。我常常后悔，假如那天我能高高兴兴的跟她说，出去一会儿就回来。事情会不会不一样。当时很烦躁，告诉她我要走了，工作的事儿。她为了挽留我说：“为什么非要做这个工作，根本不是什么好工作”然后邀请我去她现在的公司，待遇很好。我知道她是对我好，但是又不肯承认。只是生气又委屈，觉得她怎么可以说我。其实心里想的是反正过不了多久我就不在北京了，何必换呢。然后她哭了，一直哭，我有点不好意思，但是事情很急，我说不行我要走了，去忙我的工作，半小时我就回来，然后就头也不回的走了。后来小四说，她一直哭了很久，然后也走了。泡泡和月牙儿轮番打电话，她也没有回来。那个生日不欢而散之后，她就再也没有跟我们任何人联系。后来，不知道谁告诉她叔叔生病了，她去医院看了一次，让月牙儿需要了找她。后来，就再也没有联系了。我反复想，却也不明白为什么，她怎么舍得不联系，这么可爱的我们。是因为我不够优秀吗？就算不理我，也可以理别人，任何一个人都可以啊。为什么就这样离开了我们的小团体呢？我们三个时常聊起她，笑起来那么漂亮的她，没有人过分指责我，我也固执的觉得，当时我只能走，而且只是走一会儿就回来，完全没有必要生气。她一定早就想不和我们联系了，所以走的那么决绝，消失的那么彻底。以至于后来，我给她写了长长的信，希望她不要生气，她也没有回来。

　　除此之外，生活基本上只剩下忙的不可开交的工作，好像是因为特别能忍受，所以受了更多的委屈，好几次哭着给小四打电话。明明是晴朗的春日，太阳悬在头顶的时候，我却觉得，自己在黑暗无边的大海上，累到绝望，梦想不过是一戳就破的彩色泡泡，我的船太小了，任何风浪都像要把我拍到深深的海底，眼泪带着委屈和不甘不自觉的流出，像风一样止不住，我无法注意到自己是否狼狈，也不会顾及她是不是在忙，她淡定的开导我，不过是一份工作而已呀，一份说走就能走的工作呀。很多次，我哭到不行她又不知道说什么的时候，就哼起一首歌，也不管是否符合情境，有一阵她喜欢唱容祖儿的小小，柔美的声音从话筒里传过来，“回忆是个说书的人，用充满乡音的口吻，跳过水坑，绕过小村……” 我最终会慢慢的平静下来，在一望无边的黑暗中，她在那里，并不近，一动不动，发出来一丝亮光，不知道是空气翻涌还是我的眼泪，竟然一点一点的闪烁起来。后来我就把她叫做我的灯塔，虽然我还没有想好未来，但是想想她，就觉得还好。一无所有的北京，我好像还可以再坚持一段时间，至于坚持的是什么，当时的我也未必明白。

　　我好像从来也没有告诉你，我为什么要去北京。现在想来有点可笑，因为我希望你能考研成功。以为离你远一点，你就不用总是来看我，能更专心的准备考试了。我知道你是讨厌北京的，我也没想过留在一个你不喜欢的城市。你的朋友过来劝我，回去找你，我却总是信誓旦旦地跟他们说，我要奋斗，你们好好学习。泡泡他们对我说，大学谈恋爱，男生先毕业的话，还有可能继续好下去，但是女生先毕业进入社会的话，十有八九是要分手的。

　　我根本都不想听他们解释原因，固执地相信我们会是那个例外，异地也没什么，我肯定不会提分手，而我也自大得认为，你不可能找到比我很好的了，不会跟我分手的。假如异地一段时间就会分手，只能证明两个人感情不够深，本来就不会有任何结果。如果我们分手了，是我们不值得。如果没有分手，我们两个结婚，那别人也没有什么好说的。我信心十足的告诉妈妈，我去北京“奋斗”一下，等小王毕业我就回来了，别担心。如果我们这样就分手了，你就给我介绍个更好的，如果没有，我们就结婚。那时妈妈眼里的担心，被我一如既往地忽略了。事实证明，我们都没有那么成熟，把本来就不太稳定的感情，加入一段距离的考验，本就是一场冒险。

　　从每周都能相见，到一个月都见不到一次，我总想，我是女生，不能主动回学校找你。我们只能偶尔打电话，我在忙碌的工作中生出太多的不快乐，凌晨五点的闹钟起床，坐公交去四惠地铁站，晃悠悠的挤进地铁，被别人挤进地铁，有地方坐的情况太少了，几乎等于没有，就算是站着也能睡着，然后在比较大的换乘站被挤来挤去的人群弄醒，等着快到站了要提前挤回门边。高中跟妈妈出去玩儿，我在大巴车上晕的难受，导游小姐姐走过来，跟我聊天，她说她也从小就晕车，很严重，但是后来工作了，需要一直坐车，时间足够久，她发现自己不那么晕车了。我当时是不信的，来北京后的几个月，我才知道她说的是真的。重度晕车的我，竟然真的不会坐两站就想吐了，慢慢的，我能等到下车再干呕几下，然后继续正常走路。北京的公交站之间隔得太远了，多坚持一会儿就能少走很多路，慢慢的我就不用提前下车了，可以坚持到目的地。后来，回到我的城市，没有那么晃晃悠悠的堵车，就算从北边坐车去最南边，也没有问题，好像真的解决了晕车的问题。我在忙碌的工作中生出太多的不快乐，凌晨五点的闹钟起床，坐公交去四惠地铁站，晃悠悠的挤进地铁，被别人挤进地铁，有地方坐的情况太少了，几乎等于没有，就算是站着也能睡着，然后在比较大的换乘站被挤来挤去的人群弄醒，等着快到站了要提前挤回门边。高中跟妈妈出去玩儿，我在大巴车上晕的难受，导游小姐姐走过来，跟我聊天，她说她也从小就晕车，很严重，但是后来工作了，需要一直坐车，时间足够久，她发现自己不那么晕车了。我当时是不信的，来北京后的几个月，我才知道她说的是真的。重度晕车的我，竟然真的不会坐两站就想吐了，慢慢的，我能等到下车再干呕几下，然后继续正常走路。北京的公交站之间隔得太远了，多坚持一会儿就能少走很多路，慢慢的我就不用提前下车了，可以坚持到目的地。后来，回到老家，没有那么晃晃悠悠的堵车，就算从北边坐车去最南边，也没有问题，好像真的解决了晕车的问题。

　　我很想你，你在我生日的时候来了，当时美团还是网页版，你定了玫瑰花的生日蛋糕和快捷酒店，很简单的酒店，但是我很开心。看见你闪闪发光的眼睛，完全没有坐了很久硬座的疲惫。我们哪里都不去，就在附近打包最便宜的饭回来。我完全沉浸在团聚的喜悦里，没有关心你到底怎么来的，而且从来也没有想过你花了多少电话费，是不是花光了生活费。并没有跟你商量，我就拉你去请大家吃饭，你跟每个人都很熟，我体贴的挑了并不是很贵的餐厅，但是毕竟是一群人，那顿饭并不便宜，丝毫没有意识到你的窘迫，但是后来你去结账的时候，发现已经提前结过了，是泡泡。我还沉浸在和你见面的喜悦里，虽然觉得你没结账不太好，觉得大家关系好，既然付就付了吧。写到这里我才想起，后来我也一直没有问到底花了多少钱，也并没有还给他。这样想来，当时做事也是一团糟，幸亏朋友们都包容我。这些行为，对于你也是异常过分。

　　相见过后的分离无比痛苦，后来我总在期待你去找我，以此证明你在乎，但是北京对于一个还没毕业的穷学生来说，太远了，而我，连自己都照顾不好，根本没有精力关心你。我也太自负，明明隔了那么远，还是要跟你吵架，不会撒娇，却相信你是懂我的，一定回来哄我。这与我希望你能好好学习的初衷，简直是南辕北辙，差了十万八千里。

　　我们分手已经快一年了，北京的春天好像来得更晚一点，广渠门桥边的树叶有了点点新鲜的绿色，风很大，所以暖暖的阳光并没有留下多少温度，还没有十里春风的温柔，带着冬天遗留的几分寒意。我住的窗口能看到来往北京东站的火车，舍友经常开着空调热风再打开窗户换气，我常常去窗边看火车缓缓而过，然后关上窗户。我是怕冷的，不像刚毕业的时候穿个丝袜就敢出门。

　　虽然后来同事们偶尔笑我穿的像个大妈，但由于是混时尚圈的，他们每天打扮得像刚从杂志封面走出来一样，脸上的全妆随着服饰变化，有时候清纯的像个没毕业的大学生，有时候像从摇滚舞台上跳下来，还可以一身名牌，端庄高雅，或者潮的像刚从巴黎参加了时装周回来。与之相比我确实很像大妈，这倒也不算嘲笑。那天我还没有脱掉冬天的毛衣，粗织的毛线并没有带来多少温暖，却让我看起来有点臃肿，当年我最想要的是一双匡威的高帮帆布鞋，黑白的基础款，因为买不起，始终没有勇气去店里试一试。当时脚上是一双淘宝买的雪地靴，虽然ugly,但是陪我度过了整个冬天。一如往常的没有化妆。

　　我站在窗口看着一辆火车慢慢滑走，他们在客厅热闹的化着浓妆，仿佛看出我的不开心，几个人七嘴八舌的说带我出去放松一下，尤其小安，一直说那天有个很厉害的排名前几的DJ要来，特别值得去。我也一直好奇，到底有什么好玩的能让他们夜夜流连到凌晨三四点呢？

　　想起刚来这个公司的时候，大家就约我去酒吧，说要举行欢迎仪式，我只去过量贩式ktv,酒吧只在纸醉金迷的小说里出现过，心里比较忐忑，担心要是喝酒怎么办，会不会遇到坏人。给你打电话的时候顺便提了一下，你一个普通的学生，当然也没有去过酒吧，我们做过最离谱的事情不过是去网吧包夜，就只是看电影或者玩儿跑跑卡丁车，这在好学生眼里，已经是非常的不上进和堕落了。我记得你问我几点能回来，我说早不了，大概是十点吧，你说太晚了，不要去那种地方。挂了你的电话，我就给领导打电话，以自己不太舒服为由，拒绝了大家的好意。等我搬到公司宿舍住，才知道大家去酒吧一般都是十一点多，并不可能十点就从酒吧回来。我们分手以后，大家聚会又是在酒吧，月牙儿说：“太晚了”。泡泡也说:“去那种乱的地方干嘛！”我就推说有事，乖乖在家没有去。但是那天，管我的人都不再管我了，好奇心战胜了一切。

　　门口LED的Club闪着安静的冷白光，完全不是我以为的霓虹闪烁, 内部也装修得很高档，我们大学去唱过最贵的KTV，跟它比起来就像茅草屋，敷衍而带着简陋的浮夸。如今回想起来，幸亏是他们带着，看我穿成那样没有吐槽我，还把穿成那样的我带进酒吧，也真的是对我很好了。换成我自己，肯定不敢走近，十米之外徘徊一下就转头走开。假如我有勇气走到门口，服务员瞄一眼我脚上厚重的雪地靴，会不屑又礼貌的拒绝我吧。但是那天，服务员有点诧异的看着我和身边光鲜亮丽的年轻人，只伸手说了两个字，请进。就这样，我第一次去了酒吧。

　　室内灯光是昏暗的，我注意到很多桌子边都坐了人，只是能看到有人，大概分得清男女，但基本看不清他们是怎么坐着的。大家都很安静。等到DJ开始打碟，带我来的同事们就开始跳舞了，他们开了一瓶威士忌，小安问我能不能喝，我说我不太能喝，担心会醉，他绅士地去帮我换了一杯香槟，他微笑着说，还是喝一点香槟，这个没事，放心。

　　我之前只喝啤酒，是失恋的时候，两瓶青岛，小四和大牛搀着我走，后来抱着宿舍门口的树走不了，然后就吐了；有一次还尝了口白酒，那是浩哥跟学校北门小饭店的老板要的，据说是泡过人参的好酒，用矿泉水瓶接了那么一段。我们三个，浩哥，扁哥和我，坐在主楼大楼梯那边，浩哥说，好东西，来一点，我跃跃欲试，因为之前家里人都说，上学的孩子不能喝酒，一喝酒会变傻，考不上大学。我心里想，现在已经上大学了，没关系了。总要尝尝是什么味道嘛。浩哥倒了一点点在矿泉水瓶盖里给我，我接过来舔了一点，白酒是真辣呀，但还是继续喝完了，当时就身体暖和了不少。那天我们在大楼梯前坐了很久，聊天。没有喝多的感觉，只是开心。当时小四喜欢扁哥，喊他哥哥。扁哥喜欢大牛，小五喜欢大牛，疯狂的追她，大牛有点喜欢大扁，我当时还和老王在一起。想起这些不由伤感起来。

　　小安的手在我眼前晃晃，我回过神，看着细长的香槟杯，淡淡的黄色，想着香槟这个词，只在英文单词里见过，笑着接过来，抿了一小口，是我没有尝过得味道，没有啤酒的微苦，也不像白酒那么辣，一股淡淡的好像水果的清新，不错呀，我心里暗自想。然后又来了一口，小安盯着我看，判断我没事，就去找他的漂亮小姐姐跳舞去了。

　　不知道是因为吵得张狂的音乐，调的正好的灯光，还是因为那一点点酒，很快我就体验到了前所未有的轻松感。来北京之前，从来不知道去公交站是要跑着的，到北京的第一天晚上，看见一大群男女疯狂往前跑，以为是遇到了打群架的，仿佛后面有人在拿着砍刀追赶。我想，北京的治安怎么这么差呢？顺着他们身后看了半天，什么人都没看到，扭头发现他们几个整齐的停在了公交车前。当时觉得搞笑，有必要这样拼尽全力地跑吗？只是一趟公交车而已。可是没用一个月，甚至不到一周，我就变得跟他们一样了。在这样一个堵车严重的城市，你并不知道下一趟公交车被堵在哪里，也不确定多久会来。唯一能够早点回家的可能，就是必须坐上眼前这一趟。而且，只要上车，还有机会超过前面那一趟，回家的时间也算提前了。不知道什么时候开始，我的身体和神经一样，慢慢的紧张起来。每当我听别人说，北京是一个快节奏的城市，就会浮现第一次到北京那天看到的场景。一个讨厌跑起来的人，严重晕车的人，曾经因为希望晕车晚一点开始，所以等下一趟车的人，后来也像那样拼命奔跑。我也曾问自己，到底是哪次开始的呢？很难追溯。回忆整段在北京的记忆，也很少有现在的放松时刻，我并不会跳舞，却不自觉学着他们随着音乐扭动身体，身边有好多人，认识的同事们以及不认识的男男女女，我并没有醉，这个程度的酒对于我来说，连微醺都谈不上，但却进入了无比放松随意的状态，一点也不在意别人是否在看我。

　　你知道我是很讨厌别人看我的，也不喜欢不认识的人过来跟我说话，我长得很高，总有路人好奇的凑过来，我一向温和，每次都耐心的回答那几个相同的问题，你有多高呀？你爸爸妈妈多高？你的兄弟姐妹也这么高吗？你爱吃什么呀？到底是吃什么长大的呀？从小到大都在回答这样的问题，无比厌烦。来北京之前我想，繁华的都市里，人们见多识广，应该不会像我的城市这样有那么多人凑过来了吧。事实证明，并非如此。我认真的分析过原因，第一，我住在大城市的城中村，里边大多数是我这种底层小人物，去看看北京西站，每天有多少人来，又有多少人离开呢。第二，就算是北京这种大城市，1米八女生还是太少了。如果想当普通人，我大概应该去纽约，但假如这辈子真有机会去，我也是个特殊的“外国人”。但是北京还是有差别的，在我的城市，陌生人基本是好奇也能跟我聊五分钟，在北京，大部分人聊不到三分钟，有时候我想，我是同一个我，在北京的人估计也没有太多精力闲聊吧，也算进步。那天我很快乐，纵然身边都是人，我也没有想着躲。

　　我很快乐，因为我没有想起你，什么都没有想起。之前我总是在心底里幻想，一定有一天，你会突然出现在我面前，告诉我，你错了，你不应该选择放弃。那天我完全没有想你，也没有在期待你来找我。我感觉到自己对着每一个人微笑，沉浸在震耳欲聋的音乐里，在欢乐的海洋里。

　　虽然后来你无数次说，是我先说的分手，我却总觉得是你先放弃了。

　　我始终清晰的记得，那天QQ聊天框里出现你的信息，我累了，不要等我了。我仿佛看见了你悲伤的脸。