《一直记得你》苏家三小姐

1、一直记得你

　　我是一个多愁善感的人，常常不过是一阵风吹过，一点花香，或者一片树叶的飘落，我便忽然穿越时空回到从前的一幕。因为这个，我很怕四月的感觉，哦，四月，不过是小刺玫花打了苞的时候吗？

　　有些感情，不能幻想成小说来写的。你不肯猜测他的内心，除了静静感受并想念那种感觉，你不肯再做任何的幻想。好的方向也不好，因为现实已在面前，坏就更不去推测，现实虽然空白到失去他的踪迹，可是能够记得，能够随着记忆带着幸福的眼泪，也便是知足了。

　　我真的希望那个英俊的少年可以读到这些文字，我希望有生之年还可以和他有联系。

　　我读高中那一年，因为近处的附中只有理科，于是经过父亲的奔走去了一所子校的高中读文科。由于去得晚加上个子高的缘故，我被安排坐到最后一排。每次到了中午的时候，因为家远便一个人在学校附近随便吃些便宜的小吃，吃过饭，往往时间离下午开课还远，大门又锁着，我只好在门口或者徘徊、或者找个角落坐着读书。

　　直到那天遇到了他，他手里拎着一瓶酱油，惊讶地说，你怎么在这里？——我当时就在校墙外一堆冬青后。

　　他是那个时候校园中许多女生喜欢搭讪的男孩子，麦色的皮肤，整洁雪白的牙齿，面部轮廓清晰而且头发浓茂乌黑。我看着他英俊善良的模样，不好意思开口。他于是笑了笑就走掉了。

　　大约过了二十分钟的样子，他竟然背着书包跑来了，吃着一个苹果，而且还递给我一个，我谢谢还来不及讲，便要我跟他去，去哪里？

　　去个好地方！

　　我啃着苹果跟在他身后，他偶尔回头望望我，眼睛里带着些奇怪的微笑。不过就是绕着学校的围墙，不知道可以有什么仙境等待我。拐了一个弯之后他停下来，我一看，原来这里有个硕大的土包，立在上面肩膀都可以高出墙了。我有教室的门钥匙，他拍了拍裤兜，翻墙！

　　我承认我那个时候看上去并不是一个娴静的女孩子，可是我和大家还极其陌生，在这样一个灿烂的人面前，我矜持着，继续啃着那个大苹果。

　　快点吃，记得沿着墙角走，别让看门的老赵逮到你。他说完很快就翻的没影了。我急忙爬上大土包，可是除了看到高而浓密的刺玫，他已经没了踪迹。连我回话的机会都没有。我迅速吃掉了最后几口苹果，没有犹豫便上了墙，不上不知道，上去才发现那边倒是很高，我忽然发现自己居然有恐高症似的，骑在墙头没有办法下去。只好爬着下去，我试图把身体完全翻在墙内侧再溜下去，可是胳膊撑不住自己，只好又搭脚再爬上去。我傻傻地骑在墙头，往远处教学楼一看，我们当时在三楼的东头，他正望着我大笑，再过了一会儿，他来到了墙下，你白长了大个头，下去，再往后绕，那边好下来！

　　哦。我翻下墙又接着绕，果然又看到一个大土包，爬上去时他已经在下面了。

　　还是很高啊！

　　没辙，已经低了不少了！这样，你就抱着树溜下来！

　　这的确是个简单的办法，旁边那棵紧贴着墙的大杨树，生来似乎就是为了作为翻墙的工具。我欢快地成功到达地面，也不知道刚才的姿势有多狼狈，然而看他表情中也未写得，便放心和他悄悄去了教室。

　　这个时候刚刚是秋天开始的时候，我听着最后的蝉声，安静地随他默默走上楼梯，他那天穿着黑色的上衣，深蓝的牛仔裤，望着这样一个与我想象有距离的现实，我一时间有一些热涌上面庞。

　　到了教室，我这才说了谢谢。没什么，我经常早早来写作业，或者睡觉，我不喜欢待在家里。你早点告诉我就早不用耗在外面了。

　　以前也没遇见你。

　　是啊，我也没遇见你。他说完已经坐到座位上，书包摊在那里，看他似乎要看书，我便没有再说话，他也同样没有多余的话了。

　　自这一天后，我便吃过午饭就一个人从那棵大杨树溜下，沿着墙下的刺玫丛，坐在教室外的过道等待他。他几乎从不失约，有一两次没有来，后来也晓得是因为有一些必须做的事。渐渐我们说的话题多了起来，讲讲从前有趣的经历，谈一些理想，或者很小，就是一些简单的喜好，或者一本书，也或者熟悉的如朋友，随便有一句没一句的，一边说着一边写着作业。

　　忘记确切是过了一个月还是两个月，那天傍晚放学后，我刚刚拐出学校大门，就被两个陌生的女孩子拦住了，记住，以后离他远点，你不知道他和白薇好吗？真是可恶！

　　我知道那个还在同一所学校读初三的，叫白薇的女孩子，日本头，白皮肤，水水的眼睛。我依稀听别人闲聊的时候，讲过他们好。好，在那个时候不是很明摆的事情，两情相悦，伴着些掩饰与羞怯，藏在一张张纸条后，藏在别人的谈论中。我被嫌恶地出现在了他们的好中，我一路惆怅回了家。怏怏地自责着，隐隐有些痛，却决定就此不再成为别人感情世界中，一个多余的角色。

　　我坐在最后一排，不敢将眼光逆时针移动四十五度，我不敢看到他，很多个中午后，我就选择了流浪在学校附近的各个角落。甚至下雨的天气，我踩着黄树叶，无聊地从一片上跳到另一片上去，我就这样打发我没有去处的时光。好几天非常的冷，渐渐要把冬天吹来了，我冰冰凉地仰着头让风吹，悲壮般的，想不到流泪。

　　我已经有了熟悉的同学，我课间忍着望到他的心愿，藏在一群人的谈话中，逃避和他说话的机会，我没有解释给他，我甚至灭掉了让他质问我的机会。每每放学的时候，我几乎是第一个冲出教室，从后门跑下楼，再跑到车篷飞快回了家。回到家，我第一件事永远都是回忆他在我今天记忆中的一切。我那个时候不知道我的内心世界究竟为什么那么矛盾，我渴望和他有再相处的时光，而我又躲着他，告诉自己一句话都别和他说。

　　我成了一个忧郁的女孩子，慢慢地，我发现他似乎也不可能再给我询问的目光了，尽管他或许会以为我怕别人质疑我中午和他的一起，尽管我猜他有他的解释，可是当我再次遇到他的目光，而他只是淡淡的滑过，我的心，真的很痛，很痛。

　　那年过年的时候，好象是初四的样子，我从外面归来，母亲告诉我来过一个男同学找我，然后描述给我，高高的，有点黑，长得蛮好看的。我到今天一直猜想，是他来找过我。

　　年过完了，开学的第一天，我们一起挤在老师办公室门外教学费，他恰好就挨在我身后，我始终低着头，感觉他一直望着我的背影，没有可以交流的话，连问候都在别人的目光下，略去了。

　　那年四月份的时候，我母亲告诉我，要把我送到老家舅舅那里念书了。一来是个重点中学，二来离舅舅家近，外婆也可以照顾我。我那个时候发现自己很倔，同时因为我还根本没在那里交到一个知心的朋友，我藏着自己这个消息，象要制造一些伤感一般，每天想象自己突然的消失，是否会使他人有一些特别的怀念，而我最多想的，便是他的怀念。我洋装平静地一日挨着一日，可是却不能再藏下去，我父亲来办理转学手续的事情，老师告诉给了几个同学。他应该也知道了吧，我猜想，然而有的同学都送上了笔记本留念，他始终一如往常，沉默地对我。

　　后天，四月十八日，后天我就要离开我的这所学校了。

　　那一天是四月十七日，我一个上午都不停地偷望他的背影，我很焦躁，天气爽朗，春光和煦，我却期望能是一个雨天，那样的话，若是我淋到雨，我就可以流出眼泪，而谁，都将认为那不过是雨水罢。

　　坚持到了中午，我无味地吃掉半碗米线，喝下一些汽水，我茫然地坐在那个商店门前的小椅子上，我当时忽然做出一个必须要完成的决定，我要再翻一次墙，我要再翻一次墙！

　　我抓起书包，向学校的方向跑去，我要翻墙，我想翻墙，我期待那种翻过去就是一个安逸中午的感觉，我期待他的微笑的面庞，期待他的动听的声音，快到校门口的时候，我放慢了我的脚步，我循着我第一次走向那面墙的感觉，眼泪禁不住滚下来。

　　我走上第一个土包，爬在上面向下望，一股馨香扑入心扉，哦，刺玫花全都开得开，打苞的打苞，真美啊。我慢慢下来，又走向第二个墙头，安静地体味着内心的痛觉，爬上去，骑上去，就在我抱住那棵熟悉又生疏了的大杨树的时候，我突然听到他的声音，嗨！

　　他穿着白色的夹克衫，依然是那条蓝蓝的牛仔裤，他就靠在那面墙下，他抬头望着我，抱着树的我。

　　我怎么也不能想到遇到他，即使遇到他，我也想不到，他在这里等着我。

　　那个中午，因为我已经在外徘徊掉太多的时间，我们仅仅在教室安静相处了十几分钟的样子，似乎就陆续来了人。

　　那天我象幸福的孩子跟在母亲身后一样，含着眼泪上了楼。到了教室的时候他打开书包，取出一本《傲慢与偏见》送给我，很多年后，我猜他是送个书名给我而已，扉页写着，祝你快乐，赠送人写着，朋友。

　　谢谢你。

　　还说谢，不用。

　　我会记住你的。

　　会忘了吧！

　　不，真的。

　　你该早点告诉我你走。

　　（我当时没有勇气问他为什么。）对不起。

　　不用。

　　元旦晚会，你唱的歌很好听，我本来该对你说的。

　　是吗？

　　是。

　　我也要说谢谢了。

　　也不用。

　　有空了给我写信。

　　好。

　　这个，给你。

　　他顺手递过他一直在手里摇晃的一朵刺玫。

　　谢谢。

　　又说谢。

　　我们于是都笑了。

　　第二天的时候，我非常幸福，非常知足地坐上了开往老家的长途汽车。

　　然而时至今天，我居然一封信都未写给过他，依稀我记得我也曾经铺开洁净的信纸，然而只是开了头，一句你好，便不知再怎样继续下去。

　　只是那朵花，那朵今天已经被压的平坦、变的黄褐的刺玫花，依然夹在那本《傲慢与偏见》当中。

　　四月，温熏的风，浅浅带来刺玫的馨香。

　　我一直记得你，许多年后的现在，我知道，你对我而言，竟是这样一段美丽又带着心痛的回忆。你还好吗？有了孩子吗？你现在在哪里？如果你可以读到这样一篇文字，我就是想要告诉你，一直记得你。并且，要送给你诚挚的祝福，永远快乐！