《尘光》爱吃小鱼干的羊

2、丧失的希望 女主出现啦

　　我叫童佰，或许这是我来到这个世界的第十年。

　　从我记忆开始我的世界里陪伴我最多的好像是我自己，亦或是世界上唯一爱着我的人是我自己。

　　我不知道从哪里说起这种奇怪的感觉，或许是因为我的妈妈是无业游民没有工作，没有经济来源，只有无穷无尽的生活压力和烦恼。或许是因为我没有父亲，没有厚实的肩膀，没有坚强的后盾，没有默默无私的爱。

　　什么都没有的自己，自然从小便受着别的孩子歧视的眼光长大。为别人跑腿，受他人欺凌，成为别人的出气筒，成为这群高高自上者的玩具。

　　我没有朋友，没有一个完整的家庭，没有热气腾腾的饭菜，只剩一股不服命运的气和努力生存的倔强。

　　我始终觉得我是上天独一的礼物，是这个世上独一的存在，无可替代且无懈可击。

　　我的哭泣留给晚上的星星，幻想自己是美人鱼，流落一地璀璨的珍珠。我的欢笑寄与梦境的美好，品尝烛光下香气四溢的美食，在一片欢声笑语下安然入睡。

　　我坚信世上的美好，即使不属于我，我也一直坚信如此。我相信爱我的人会是那夜空中最亮的那双眼睛，用朦朦光芒沐浴这肮脏的世界。

　　从有记忆起我便住在一个昏暗的地下室，而那里只有一间房间。终年弥漫着腐朽的气息，潮湿的空气，一个破旧的木桌子，一把垃圾堆里捡来的小椅子，一张宽大的床，和一个一米高的衣柜，这是这个世界所赐予我的仅有的东西。

　　而我依旧珍惜着这份属于我的家的美好，依旧在梦的旅途寻求爱的彼岸。

　　为了宽慰这个麻线乱团的开局人生，我为着这个世界对我的所有的恶意找了无数的理由辩解，只为确认我活着的价值，也为证实我是一个被爱也值得被爱的人。

　　我嚼碎这生活的苦楚，想在其中品味一丝甜。我用自己的人生展开了最大的善意的谎言，用未来来编织这唯一的甜。

　　俗话说先苦后甜嘛！现实很苦，未来很甜。虽然这里总是黑暗无光，但是我仍然梦想过上面朝大海春暖花开的生活。

　　我常常望着虚无的黑暗傻傻发呆，用双手描绘着在外面所看到的新奇，幻想另一个世界的自己收获到了幸福与快乐，而不像我只能在这个肮脏狭小的囚牢里慢慢消耗生命。

　　我的母亲，亦或是抚养者，常常哀怨有了我这个赔钱货，眼里满溢出来的厌恶让我惊心胆战，丝毫不敢有所差错。

　　每天的折骂嫌弃折磨着我的每一根神经，地下室的每一个角落都让我恐惧。

　　我不明白为什么我是她的骨肉，而她却看我如抢食的豺狼。其实我也吃不了多少，但是母亲总会念叨："一天是没多少，你怎么不看看一年呢？你知道我养你多辛苦吗？你既然被我生下来就要好好听我的话，早点嫁人。看见你就晦气。一天天除了吃你还会做什么，我就是心太好才把你生下来。”

　　每次听到这种话，像刀子一样一片一片剜着我的心头肉，撕开美好幻想下血淋淋的现实。痛的我喘不过气，只是竭尽全力让泪水在眼眶打转，脑袋空空，只想用刀片的伤痛将这份过溢的痛苦分解。

　　痛苦，不解，迷茫，让我对这个世界的真相产生了怀疑，也许善有善报是这个世界最大的谎言。

　　我对这个世界开始抱有最大的恶意，本来世上最爱的人都厌弃我，周围的人都鄙视我，我已经疲惫向世界假装微笑了。太乐观的自己反而更让自己的生活显得苍白。

　　但是当母亲稍微展现一点善意，我的心中宛如花海盛开，万物重生，希望总是生生不息。太苦的日子稍微的善意都显得弥足珍贵。

　　一日三餐只有过年这种重大节日才会有，平时都是过着吃了上顿没了下顿的日子。我常宽慰自己我不饿，毕竟喝西北风也可以饱嘛！

　　也许是她忘了，也许是她厌烦了。我仿佛是她对上天不公对抗的筹码，每当饥饿交加之时，我总会挨几顿毒打，然后她才哼着不知名的小曲，像给野猫野狗一样施舍几片泛青的面包皮，好显示她的菩萨心肠，最后心满意足的进入梦乡。而我哆嗦着身体，躲进衣柜那个属于我的世界里自愈。

　　也许是打的经验多了，我不再反抗，我顺从的接受，慢慢感受疼痛带来的一次又一次冲击。我明白了哭是解决不了任何问题，那只是心灵脆弱的大门而已，毕竟没有人会因为我的眼泪而心疼我。

　　从那一次开始，我便只会笑。伸手不打笑脸人，是我在社会上学会的第一个道理。

　　有很多陌生的大叔叔经常来到这里，早上又离开了。而我也按例可以从静谧狭小的衣柜里将保持了一晚上姿势的手脚活跃一下，因为地下室只有一间房间。他们来了，我就得安静待在衣柜里，不然等着的不仅是毒打，还有几天吃不上饭的饥饿。

　　从我出生开始，我晚上似乎一直都呆在这个狭小但是很有安全感的衣柜里，这里没有别人，只有我自己，而我只能相信我自己。

　　虽然这个世界好像没有人比我，但是我不能不爱自己，我也是世界上独一无二活生生的生命奇迹。我会永远爱着自己，因为只有我才会无限包容我自己，只有我才会将世界上无私的爱赐予"我"。

　　虽然随着年龄的增加，它变得越来越拥挤，但是它像一个避难所，拥有只有我知道的乐趣，这里是我的王国。

　　还有那个小小的可爱的四寸小窗户，从那模糊不清的玻璃上反射的光总能治愈我内心的疼痛。我常常盯着它，看着它，望着它，想象着外面世界的美好与繁华，渴望自己也能长出翅膀，飞离这个牢笼。

　　但是现实往往是残酷的甚至是冷血的，没有人会为了"你"而救你，他们往往救的是利益。

　　每天六点钟的闹钟会告诉我到了我打扫卫生的时候到了。我会强忍睡意将一晚上的狼藉处理干净了，我知道这是我们家的经济来源。

　　过早的懂事让我少了很多打骂，也会了更多的人情世故。于是我学会了伪装，伪装成一个人人都喜欢的孩子，而自己的内心则矗立起高高围墙禁止所有人踏入。

　　我丧失了对生活最大的善意，最终我还是失去了自我