1、父母的对孩子的“爱” 对生活的无 ...
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大家好 ，我是梧隆毕业于一个普通大专院校。毕业两年，起初出去工作过一年时间后辞职宅家，到现在每天浑浑噩噩的混日子，找不到生活目标。
浑浑噩噩到前路茫茫……
今天遇见了许久不见的老同学，她问我现在在哪里上班，干什么工作。我当时挺尴尬的，我从毕业到现在一事无成，难道告诉她，我现在没有工作？挺说不出口的。真的说难听点，我这种人就是在啃家老。
到现如今了还不清楚自己要做什么，我这种就是当今社会败类。可悲的是我这种人自己能有清楚的认知却又无法改变。
出去找工作，好不容易找了一个，回来饭桌上跟父母分享，可悲的得到句，干那个有什么出路，你还不如进厂这个“答案”。
说实话，听到她们说出的这句话，那一刹那我心里挺不是滋味的。宅家的这一年里我不是没有找过工作，但是我找的每一份都被他们反驳啦。被认为不务正业，虚度光阴。他们反驳我所有的选择，却给不出我反驳的答案即反驳后对那些工作的最终解法。
我的父母是地地道道的农民，没有读过什么书，所以说对我们几个孩子都给予了重望。他们最常说的一句话就是，就因为我们没有读过书，所以说才努力供你们读呀！这句话我觉得并不是什么褒义词。
他在充斥着我的整个童年。我的自卑源起于这句话，但并不会终止于它。它会伴随着我的一生直至我死去。
我改变不了她们压于我身的重望。也改变不了周围对我的谈论。
我普普通通，没有一点特长优点。就是把我放人堆里都找不到我人的那种。
在都我甘于我的普通和平凡的时候，但我的父母不认啊！不认同她们孩子是一个，平平无奇的普通人。没有一点优点。
但是我在他的们心中就是这样的一个角色定位呀！他们潜意识的就是认定了我是一个普通人，废人。所以他们才会认为我找的每一个工作都不是对的。所选择的路，就是没有出路。他们对我的生活工作强加干涉，但他们却又也没有能力去帮我改变什么。
乃至她们都干涉让我原本的生活变得更糟。我承认我对他们的抱怨是极大的。
我没有办法去恨他们，但我又没有办法去原谅自己。没有办法原谅自己的无能。但我每次要做出改变的时候，总是被他们狠狠的拍回原地 。我讨厌他们无能，又不给我改变的机会。
各位大可以放肆的骂我白眼狼。毕竟比这更难听的我都从亲戚那听过……
她们总是想让我飞得高却又不放手。我像一只鸟想飞出牢笼，却又打不开笼门。常常在笼里听着墙角边的老鼠嘲笑着说你打开门了又能飞多远呢 ？你有那能力吗？你能行吗？
看看我是多么的可悲呀！多么的无能。
老同学街边偶遇，寒暄当初的理想……
同我说当初的理想呢？我只能说：现在的我不配谈“理想”相对于今，当初的理想。我现在离它遥不可及，远到我现在都记不清，年少时教学楼里考完试，我们一群人填报专业时你一言我一句都说了些什么。
可能是太久了吧……但是也才三年而以啊！我怎么那么健忘呢？都记不清在教学楼里说了未来要干什么了，要成为一个什么样的人……
毕业后混了那么久。还是没找到目标。亦或者可以说还未出生的就被拍死在摇篮里。
大多数人说普通人只要努力，多数可以改变命运！这句话我只想说挺励志的，也就仅仅而已。
说我现在的状态就是高不成低不就，找个工作眼光高，能力又跟不上，收到的offer并不是自己理想的。
现在想想，起初刚刚辞职那一段时间，父母好像也并不在意我的情绪，他们会说：好好的工作怎么说不干就不干啦！五险一金，工作稳定，通勤只要十分钟有什么不好的。
是啊！工作稳定，稳稳的一个月三千，涨都不带涨一下的，五险一金？我真的不理解五险一金有那么重要嘛，每天上着一眼望得到头的日子。没有一点新意，每个月搞不完的活动，周末常常加班！
自辞职以后我的生活就没有安稳过，常常被父母唠叨。但是呢，出去找了一个工作又被反驳。在他们心里，可能从我辞职的那一天开始，就注定是个没用的人吧。所以才会在我后续找的所有工作里都打了否定。
作者有话说
第1章 父母的对孩子的“爱”
