《岁月随笔》中原一枝花

4、一月：新春

　　这一年，对我们所有人来说，都是一个新生的一年。

　　与我而言，是一个新生。

　　群殴没有给任何人说实话，因为我并没有离婚。

　　我的邕城之行于我而言是解脱，与我前夫而言只是一场任性的离家出走。

　　我和他的感情最开始是在孩子还没有满月的时候就开始出现裂痕。

　　那是我一个人在日日夜夜抚慰我们的孩子的时候，他被我发现要出去找其他女孩儿时的绝望，而后便出现了我对他的疑神疑鬼，我们彼此开始出现危机。

　　在这个情况下，我没有办法心平气和的和他谈话。

　　而我也在带孩子的同时没有办法再分担出任何的心思去面对他。就在这岌岌可危的同时，我和他们的家庭又因为带孩子的观念不一致，我们开始了婆媳矛盾的爆发，与那无休无止的争吵。

　　也不对，在他们这个家庭，我还是与i个绝对的侵入者，即使我给他们生了一个健康可爱的大孙子，可他们还是在月子期间就在给我下套。

　　而这个下套的人，就是那个在我结婚三天后对我说不让我管我亲生父母，从此是他们家人的公公。

　　时至今日我还是记得很清楚，那是宝宝大概有十天左右，一个晚上他进我的房间，对我说：我接到了一个项目，你说这五个工作我做不做。

　　那个时候的我完全沉浸在我当妈妈的喜悦之中，想都没想的回答道：可以啊！

　　然而我不知道的是，这简单的三个字给我们的离婚埋下了不可估量的伏笔。

　　他们这一走就是全部走了，家里面只余下了我和宝宝。到了吃饭的时间，家里面也没有人，我只能饿着等他们回来。

　　我是顺产，因为宝宝比较胖，侧切了一刀，那时候的我行动还不是很利索。

　　我自己一个人饿了也没有吃的，还要带一个十天左右的孩子。在那个情况下，我得了严重的产后抑郁。

　　而他们这一家子对于产后抑郁的反应不是心疼与理解，特别是这个所谓丈夫，他对我说的是精神病和我自己太做了。面对他的不理解，我崩溃的越来越严重。

　　随即而来的是，我没有办法平静的面对孩子的哭闹，我会对孩子很凶，对他管的很严，导致他的情绪和脾气也是很差。

　　面对这个样子，我真的越来越抑郁。

　　自己的内心很挣扎，我就在这样的状态下过了有一年多。直到出来的时候，是我鼓起最大的勇气。

　　这个勇气和当初我决定和他结婚时有得一拼。

　　我赌错了！

　　错的很离谱。

　　这个元旦，我回到了我们结婚的城市，我很平静的回来，谁都没有告诉。

　　我是在把我住的地方安排妥当后去看的孩子，我走后的这几个月孩子奶奶找看了一段时间。可后面又说自己比较忙，又把孩子给我妈妈送了过去，一直在我妈妈那里住着。

　　孩子和外婆在一起他很开心，我也很开心，因为这样的话我可以多和宝宝打视频，多看看他了。

　　因为在他和他爸爸还有爷爷奶奶在一起的时候，我要求视频的时候，总是会有种种原因，我看不了他。

　　期间我很是想他，这个思念真的是无人可诉，只能在那无人能看到的睡梦之中在我的脑海深处，看下我的孩子。

　　宝宝见到我的第一面并没有想象中的亲亲抱抱，反而他很生气，我红了好一会儿。

　　等他情绪稳定下来后，他开始给我诉说他这段时间的遭遇。这个时候的他还不到四岁，我也发现，此时的他和我离开之前比着，表达能力增长了不少。我开始抱着孩子亲亲抱抱，他也不排斥在我的怀里面给我撒娇。

　　他的爷爷奶奶和爸爸看到这个情况，就会对我说道，不要太惯孩子，你不在家的这段时间，他很听话。等等类似的话语。

　　我没有说什么，只是安静的听着，因为我不想再和他们家的任何一个人产生争吵。

　　而我也知道，此时我回来的目的，那就是要和他爸爸办离婚。

　　就在我回来的第三天，我带着孩子会了他姥姥家，我们在姥姥家开心的度过了三天，我又带着孩子回到了我们自己居住的地方。

　　就在我进入自己房间的第一时间，我感觉到了不对劲。我走的时候，我的包是很整齐的飘窗上放着的，可是此刻，虽然包包还是在原来的地方待着，可它的姿势和之前是完全不一样的。

　　我把报哪起来，前前后后的翻找，这个包里面放着我从邕城回来时带的一千元的现金。虽然不算多，可是能在我急得时候应个急。

　　可此时此刻，我竟然找不到了！

　　一股无名火，瞬间浇灌到我身上。我开始找家里面的贵重物品，还好，家里面现在没有任何钱财，也没有任何的损失。

　　“喂！我放到包里面的钱你见了没？”在我想了半个小时后，我打通了宝爸的电话。

　　是的，我和他还在一起住，可我们已经分房有两年多了。谁也不管对方，任期自由。

　　可我给他的自由，最后买单的是我和孩子。

　　“是我拿的！现在先别说了，我在忙！”在我话刚说完，他那边就直接回复我，紧接着就是迅速的把电话给挂了。

　　我这边一听他的话和他所做出来的反应，火气瞬间的冒了出来！继续给他打电话。

　　“你现在到底是什么情况？”等那边接起电话。我就生气问询着。

　　“你不要生气，他现在就不是个东西！你不要管他！”我是被话音落下，电话那边传来的不是宝爸的声音，是他爸的声音。旁边还时不时的传来他妈的话音。

　　“那他拿我钱的行为怎么说？他急用的话可以给我说，正常的消费我会不给吗？”我还是很生气的说道。

　　“别说你那一千了，他前两天还偷偷的把公户上面的钱给转走了十几万！”电话那边宝宝的爷爷还没说话，他奶奶就开始接话了。

　　“呦！看不出来，这么有本事！”我不怒反笑的说道。

　　说起来，这十几万我是真不在乎，因为在这之前，我那所谓的婆婆还在劝我大度，不要和她儿子生气，多劝劝他。我实在是没有什么想说的了。

　　这十几万，我还想看下我那个所谓的公公还会像之前劝我那样：？钱都不是事儿吗？

　　我买个十几块钱几百块钱东西都会唠叨很久的人，面对这他们这几十万又会怎么说呢？

　　我不禁冷笑，不想和他们再说下去。

　　我把电话挂了，同时我得出一个结论：他又开始赌了！

　　之前发的誓有多正经，此时他的脸打的就有响！他们一家人的空头支票，我也再不相信！

　　之后的日子，还是我自己一个人带着孩子。

　　就在我以为日子就这样平静的过下去的时候。在宝宝。过生日的前一天晚上。他对我提出了离婚的事情，我想都不想的直接同意了。然后我对他提的要求就是要去律师那边拟一份协议，到时候我们谁也不会再去打扰对方的生活。

　　第二天。我喊他去律师那边的事，给我宝宝过完生日。我喊他去律师那边的时候，他不去，他说他还没想好！

　　我直接怒了！把他骂了一顿，然后我们一起去律师事务所写的协议，第二天去的民政局登记了一下。我在心底里面骂着这个离婚冷静期，结婚领证的时候的怎么没有这个冷静期？

　　离婚对哪对夫妻来说不是没有办法的办法？特别是对我们这种有孩子的女性来说。

　　面对这个离婚，我感觉自己已经等了好久，只是之前只是在离婚的想法边缘徘徊，这次是实实在在的给自己下了个决定。

　　这个登记虽然没有实质性的解决我们之间的问题，可是也是在我的心中给我们画了个不算圆满的句号。同时，也能让我安心的把这个年过好。让我对自己未来的人生，有所期盼。

　　在这个井里面待五年了，我想重新接受一下这个世界的毒打。

　　此时的我，非常的知道自己此刻目标。

　　此时的我，也变成了之前我讨厌的那种功利心重，满心只有钱的人。

　　真的是，只有经历过，才能懂这种撕心裂肺的疼。

　　那些劝我和他继续好好过下去的人，你们的大度不要拿来放在我身上，你们最好的商量不是让我们还继续争吵的过下去，让孩子去学校对老师说：我爸爸妈妈在家是吵架！

　　试问，哪个母亲听了自己孩子在学校这样对老师讲心中没有酸楚？

　　这样的家庭我的孩子不想要，我也不想要！

　　人这辈子还有一万种可能，我为什么非要在这一棵树上吊死呢？

　　我曾经躲在自己的舒适区，没有勇气走出去。可是现在我的出走不仅是为了自己，还是为了孩子。

　　更何况，我也清楚，即使我现在不出走，早晚有一天我还是要不得不面对这个社会。如果早晚都是这样的一条路我为什么不早些，不自己走出来呢？

　　这个新年，对于我，我的家人而言来说，都算是一个新生吧！但愿在新的一年之中，我会越来越好！