以下是个人碎碎念发泄,建议看的亲关闭作者有话说。
最近和朋友探讨关于感情的问题,起因大概来源于前几日我大学好朋友7同学来找我处理之前合租的遗留问题,我们短暂的玩了一天之后分别。
没有兼职的时候大概就是非常闲,我这也是第一次感觉到了,我们好像以后都不会再见面了。
这是一个非常迟钝的想法。
我总是会在反思自己,大学毕业,22年,四月。每一次我们的分别好像都是尤为正常,又尤为的熟稔。哪怕是去年她决定回家发展的时候我也没有感到过不舍和其他异动。只有这一次,我深深的感觉到了一种无力的恐慌。
昨天去帮我一个十年的男性朋友作图,在交谈的过程中又好像被抛开了人性的另一面。
作为一个母单,作为一个感情迟钝者。我在他们的眼里是单纯。但我觉得他们更多的觉得是我天真和蠢。
我不知道该如何形容那种奇异的感觉,就像是偶像滤镜破碎一样。
他说,我喜欢漂亮的。
我说,那很正常。
他说,他交的女朋友都是漂亮的。
我,……只要不劈腿就行
他说,我忍不住自己不去看
我,……渣男…
他,……你要相信任何一个男的都是这样,你之前为什么看不出来你朋友谈恋爱,就是因为看得少了。
我,……渣男
他,……
其实,我从来不过分探寻朋友的私人情感问题,因为在我来讲,都和我没关系。
但一旦谈到这种爱情观点的时间,我未免还是会泄气。
就像是我在写这几篇文章的时候,我会yy,我会想象,他们会专心一致的喜欢我笔下普通而又不普通的小桥,佳优,奈久和林安。
但回到了现实,虚幻终究是虚幻。
一个经常聊天的小伙伴和我讲,其实你是渴望爱情的,渴望有一个人陪你。
你害怕孤独,你害怕一个人。
说实话的,我不否认。
因为,二十四,晚熟的我,好像才真正懂了cc说的一个人不是那么容易的事情。
是了,现实点吧,我连自己的哥哥和朋友,都不觉得是个好的对象。
男人至死未开化,只能祈祷不是猪。
我没有好的家庭,没有好的背景,没有小说里女孩子都勇敢,没有她们的聪明。
一个人睡不着的时候,我不害怕夜晚,但好像害怕身边没有温度。
去年十二月考研前我看书看着看着就哭了,今年三月等复试成绩时两相对作文,也没有忍住哭得想个泪人。
一起合租的室友是大学室友,她说一直都知道我是一个很要强的人,其实偶尔可以放松一下。
三年里唯一的两次哭泣都贡献在了她面前,我现在又突然意识到,外人眼里她们是我的拖油瓶,但其实,根本不对,是我在依赖她们。
四月录取下来之后,因为搬家,我就停止了原来的兼职。一个寝室走出来的女孩子终究在毕业两年后散开了来。
我和w同在成都,有时候也曾试探着想要和她一起迈出跨省的步伐(五十快过半了,至今未出省,哈哈,荒唐吧!),每一次我都会犹豫着想很多。
没有漂亮衣服,不会化妆,辞职后的存款几近于无,兼职勉强糊口,还有…
我那还不起的助学贷款。
助学贷款,我每一次都在恨自己不敢疯一下的理由。我其实很羡慕我的室友们可以有说走就走的权利,而我每天都在计算着,这一段饭是不是可以少花一点。
而从今年开始,我又要为自己的一意孤行再次背上三年的贷款。
妈妈说,其实我可以给你交的,你要想读,我们就供。
但是妈妈,去年的三战你们是不同意的,还记得吗?
属于我两年不回家星人的倔强,又怎么可能会啃家里。
我和哥哥关系很不好,他结婚的前来成都,妈妈几次给我打电话,让我态度好点。
所以,你看,妈妈你都怕哥哥留不住嫂嫂。
我开玩笑说,嫂嫂肯定是看你人好才嫁给哥哥的,你很高兴,但是一直又和我说,哥哥变了,变了。
我不反驳,男人的劣根性怎么可能会变。
我说,妈妈,你怎么不催我找对象
妈妈,……,不着急,你还在读书
我说,妈妈,姐姐说我研究生毕业快三十了。
妈妈,……,你今年几岁
我,我身份证二十八毕业
妈妈,……怎么那么迟?
我,妈妈,我不结婚
妈妈,……怎么不结婚?肯定还是要结婚的,女娃娃要有一个人一起才好
我,妈妈,爸爸呐?
妈妈,…爸爸在另一个房间
我,那你怎么不和我爸一起呢?
妈妈,……(我妈摸了半天脸没说话,但是嘴硬)
妈妈,还是要结婚的
我,……哦,然后像你一样,养一堆吸血虫一样的我们是吗?
年龄焦虑是我毕业之后就跟随的东西,我没有办法无视社会给予的这种压力。
我不知道该如何形容妈妈,但她是她自己的兄弟姐妹里面所说的最聪明,最能干,也是最辛苦的一个。
我没有办法去指责我爸的不是,因为妈妈都说,兄妹几个里面,他最爱我了。
啊呀,碎碎念念的胡乱讲到这里,已经没有办法往下了。
我不知道以后会不会原谅自己来自原生家庭的自卑,也不知道会不会遇到笔下所想象的爱情,或者再次拥有和7老师一样的友情。
我想 许个美好的愿望,希望我的朋友们没有我一路顺遂。
希望我自己,一个人的时候,再勇敢一点,不管遇到什么事情。
也希望,所有的女孩子,都要更勇敢。