《抑郁患者自述》冰浅儿

2、原声家庭的不幸

　　脑袋一直清醒的运作，各种不好的思绪无法止住.是什么造成了如今的局面，如此糟糕的我是怎么到来的。
　　我出生在一个不健康的家庭里，家里只有我一个孩子，按理来说，独生子女应当是很幸福的。
　　奈何重男轻女的思维存在着，压制着一切，也许并不明显，却很可怕。
　　让我讨厌着身为女孩子的自己。
　　但，这不是最严重的原因。有一个很难开口的原因，让我时时刻刻在恐惧着自己。
　　我的妈妈是精神分裂症患者。
　　幼年的记忆记得不太清了。
　　小学之前，妈妈的病情控制的不是很稳定，也许是我的到来并不被期待，我造成了妈妈的情绪恶化。
　　在奶奶口中的，妈妈一次将我摔在地上后，我被交给了爷爷奶奶抚养。
　　不太记得小时候的相处情况了。只记得爷爷奶奶是和我其中的一个婶婶一起住的，他们还有一个女儿，和我的年岁差不多大。
　　从小两人的比较让我格外敏感脆弱，畏惧着开口，更害怕犯错。
　　不敢提要求，不敢说不适，一个人默默忍耐，连自己的情绪都分辨不得。
　　幼年最深刻的一个场景，是我不知道犯了什么错，被奶奶抱着，带到大门外，说要丢掉我。那时的情绪言语已无法感知，只记得这一个画面。
　　我知道奶奶说的不是真的，但是很抱歉，这个画面还会充斥在我的脑海。
　　长大回到爸爸妈妈身边，奶奶逐渐衰弱，还在不停的念叨着我唯一担心的就是你怎么办。我会怎么办，为什么我还在活着，我想把我的寿命分给您，离开这并不喜爱的世界。可为什么是认真生活的您呢？我为什么还在，一直，还在。
　　生老病死，非人力可以干预，在一个漆黑的夜晚，奶奶突然离开了。在白天，奶奶还出门遛弯。我所学的医学知识，帮不了任何事。在一辆120上，奶奶留下还担心的我，离开了。
　　那一夜，我哭了一夜。
　　之后，我拒绝参加奶奶的葬礼，想象着奶奶还陪着我的画面，拒绝承认奶奶的离开。
　　被一同长大的姐妹说教，我也只是沉默。
　　为什么离开的不是我，为什么不是我。
　　我期待着自己的死亡，却无法接受他人的离去。
　　呵，好双标！
　　新冠导致爷爷身体越来越差，爷爷吗？好像没有多少的记忆，只知道他更喜欢另一个她。但是，请你一定要活着啊！
　　我真的好畏惧他人的死亡，却期待着自己。
　　新冠3年，疫苗一针接着一针，爷爷能打的也只有一针。住院看病吃药的花费很多，但爸爸妈妈还在坚持着。
　　这也是爸爸的爸爸。
　　曾几何时，我有过阴暗的念头。在这一年，普通的老年人，被抛弃了。
　　不再需要考虑身体虚弱的他们是否能够疾病的摧残，只需要保证社会的复工复产。
　　也许是我思想阴暗，是的，是我不对。跟不上社会的脚步。
　　生命的意义何在，好像少了一个我，对任何事物都没有影响