《与君忆》星野河醉

1、念 回忆告别

　　总觉得她走后，心里会空落落的。

　　在学校里，她是我唯一的朋友，是我唯一的分享者。

　　但又庆幸，她终于可以逃离小县城，去寻找只属于她的知识，她的光，她的一片天地。

　　在那里，她再也不用忍受来自他人的冷漠与排挤。或许，以她温热的心，外向的性格，可以交上许多朋友。

　　说实话，我害怕我和她的关系会变差，甚至某一时刻，她会觉得我不是她的朋友，会是一位熟悉的陌生人。

　　因为，我曾经历过。

　　和自己玩耍过两三年的小学好友，即使，有各自的联系方式，但也互不曾发过一条消息，也互不知晓对方的任何事情。

　　只是在闲暇之余，翻一翻早已显示在2021年的朋友圈。

　　当时，在得知她通过小学校长的帮助下，成功要上我父亲联系方式时，我欣喜万分，立马向父亲要来联系方式。

　　可要上后，我的欣喜变为恐慌，不知道该向她说些什么。

　　因为，我不知道这两年时间内，她发生怎样的转变，发生过什么事。

　　而这些，恰恰是我没有参与过的。

　　最终，我还是鼓起勇气，打视频通话。

　　可基本上是我在活跃气氛，而她在沉默着，听着，看着。

　　仿佛，我是一个跳梁小丑，而她只是沉默的笑话者。

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　　我真的害怕，这偶尔联系，会一点点地摧毁着她和我的友谊，从坚强牢固，变为摇摇欲坠、残破不堪的桥梁。

　　从此，桥中断，两两相望，再无交集。

　　我一直在想，她到底是我几辈子修来的福气，才让我在最苦痛的时候遇见她，了解她。

　　她为什么会对我这么好？

　　——我想，因为我们彼此是朋友。

　　有人曾问过，为什么我们会是朋友？

　　她说，她是我以前的样子。

　　我说，她曾是我以前的样子。

　　以前，她自卑敏感。

　　以前，我开心无忧。

　　或许，正是因为这样，我和她成为了要好的朋友。

　　说来也惭愧，我每几次对她许下的承诺，最后，还是没有实现。

　　而她会送我自己亲手织的围巾，会送我生日礼物，会分享她和其他朋友的趣事。

　　可我一直以来，只送过她一个吧唧，和早以记不清数的糖果。

　　但她并没有怪罪我，甚至，没有提过我许下的一次次承诺。

　　或许，她早已忘却。

　　或许，她并不关心。

　　她说，我要中考，她是开心的。

　　可我不开心，因为在她一句句的言辞中，一直在鼓励我，而放弃她自己。

　　她，一条条的语音，在劝我要努力学习。

　　可我真的好生气啊，我也想早点离开小县城，去奔赴只有她的世界。

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　　我回答，嗯，我知道了。

　　尽力克制住的语气，还是，被她看出我正在气恼。

　　于是，她说:“我就是嘛，可能说实话，我觉得你可能比较烦嘛，就是，但是我确实觉得应该说出口来。”

　　“就是，你既然选择继续，我想让你去努力一把，就拼一把，结果其实也不是很重要的。”

　　我的气恼瞬间瓦解，懊悔的情绪涌上心头。

　　哽咽许久，回道:“对你发脾气，我会有负担感和后悔感。”

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　　在之后，她跟我讲，在小时候，她成绩很好，一年可以瘦几斤，在妈妈走时会偷偷哭，一样东西没有拿到也会偷偷哭。

　　她说:“但是久而久之，任何人的离去，我都觉得是个陌生人，微不足道，一样东西，我小心翼翼的问过，察觉出我得不到，我也会想，算了吧。”

　　她也说:“所以，在我尝试努力一阵子后，发现成绩还是糟糕的，我毫不犹豫地否定自己。”

　　“我不是放弃自己，我只是接受事实。”

　　“我现在讨要一些东西，我都只是会小心翼翼的，一旦我发现这个东西是不属于我的，我就会马上否定，并放弃。”

　　“我很懒，我不想为某一样东西，或一个达不到的目标，去付出努力，不想在我尝试过一次之后再次失败，说难听点，我就是胆小鬼。”

　　可她不是胆小鬼啊，她是我的朋友，她是我在小县城的光啊！

　　我喜欢和她相处的每一刻。

　　和她相处，是放松的，不尴尬的，是让我心情愉悦的。

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　　我，是一个借东西，也要在心里琢磨的人。

　　我，是一个不敢随意对其他人开玩笑的人。

　　我，是一个沉默寡言，不好相处的社恐人。

　　似乎，这样的我是其他人眼中的呆板、不识风趣。

　　可我只是个慢热的人，只是无法适应新环境，只是与其他人的开朗不同而已。

　　只要你能与我做好朋友，我可以敞开心扉，可以只有你一个朋友。

　　我迫切地希望能有人打开我已经发毛的心扉，走进它，了解我。

　　门吱呀一响。

　　从此，开朗、落落大方的她成为了我的朋友。

　　其实，我也羡慕她在班外也有许多朋友，她的邻居，其他班的同学。

　　只要她想，甚至，街上的陌生人也有可能是她的朋友。

　　可我没有她的大胆，没有她的外向。

　　我只有对陌生人的尴尬与求助。

　　似乎，我忘记与她同窗的一载里，她没有一个朋友，她只有她自己。

　　沉默的一个人面对排挤与孤立，没有人陪着，没有人安慰她。

　　我想，她该多难过。

　　原本该笑的脸上只有麻木与冷淡。

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　　现在的她，热烈着，脸上常常挂着笑。
　　我想，保持这样，挺好的。

　　同窗一载，她与我并无交集，似乎，是吧，时间久远，早已忘却。

　　同窗两载，慢慢有些交集，但不是很多。

　　我好像一直在与那个自以为是好友的女孩子在一起。

　　同窗三载，她走进我的世界，我参与她的人生。

　　我庆幸在同窗三载时，她和我成为朋友。

　　也在庆幸自己，能在正确的时间相遇于她，相识于她。

　　我的平庸，家人接受不了。

　　可她接受，因为她理解我，知道我的苦衷。

　　她尊重我的选择，不会一昧地劝诫我，不要停下，要往前走。

　　在我选择重新开始时，她尤为开心。

　　或许，我只是为自己的命运着想而已，可她还是开心。

　　也许，我找到了一个愿意为我哭，愿意陪我笑的朋友。

　　和她在一起，我几乎没有哭过。

　　也许，只有那一次才算吧。

　　我早已不记得为何而哭，可能是，我和她略显肉麻的言辞，可能是，我本就想哭。

　　过去长远的望不到边，可又像在昨日发生。

　　天空，依旧那么蓝，云朵依旧飘着。

　　由于，体育老师不在报告厅前，守着我们练项目。

　　我和她，懒散地坐在台阶上，有一搭没一搭地聊着天。

　　我抬头向天空望去，那云朵之间隐没着一个圆球。

　　那是没光耀的太阳，我想，原来耀眼的太阳也可以直视。

　　可渐渐的，云朵最终将太阳藏起来，自己暗自欣赏。

　　我也回归与她的聊天中。

　　可我忘记告诉她，刚刚，有不耀眼的太阳被自私的云朵藏起来，自己窥探。

　　她胃不好，不能做剧烈运动。

　　她这胃，是花费一年时间养好的。

　　但最近，她的胃又隐隐作痛，偶尔还好，可一做完跑操后，她的胃就痛。

　　有一次，是语文老师监督我班做操。

　　他平时尤为严厉，同学对他尊敬，对他害怕。

　　所以啊，平时做不好操的我们格外认真，生怕被他挑出毛病。

　　在气喘吁吁地收队途中，有一位女生说:“能不能跑慢点？”

　　在队伍末端的我和她正聊着天，听到这话，她说:“我也想慢点，但不行啊。是男生跑的快，你没看见，我跑的时候跟他们差一大截。”

　　可那位女生依旧喋喋不休地说:“那你就不能不跟男生跑吗？”

　　那位女生在之前早已说过好几次，但是，她每一次只会怪第一排的她和另一位女生，给她说明原因，但她不听，也没有找男生说一声跑慢点。

　　或许，是我讨厌对面那叽叽喳喳，总是重复几句话的人，又或许，真的忍受不了对面几次不听解释仍找茬的行为。

　　我忍不住怒火，私下的吐槽直接说出口，“你找她们有什么用？你应该去跟男生说。而且，老师在那站着，她不可能不与其他人齐着跑，就算她落后男生一截，遭殃的是前面的她，而不是后面的我们。”

　　“你倒是好，坐收渔翁之利，也不为其他人着想。自己体力不行，还怪别人。”

　　那位女生自知敌不过，便闭上嘴。

　　耳边终于落了个清静。

　　这好像，是我第一次为你愤愤不平，第一次为你开口。

　　这样的第一次，我很开心。

　　可惜，这种经历或许我不会再参与。

　　但小酒，记得面对这种情况，直接怼人，省得再解释一番。

　　似乎，你我之间的故事，很少，但也深刻。

　　既然，你选择先离去，那我便祝愿:
　　——小酒，祝你平安喜乐，万事胜意，前程似锦！

　　小酒啊，要快乐，勿难过。

　　小酒啊，要往前，勿顾后。

　　小酒啊，要交友，勿忘吾。

　　小酒，记得要保持现在的开心快乐，要忘记以前的难过，这样，才好。

　　小酒，在以后如果受同学的排挤，记得要反击他，别苦自己，乐他人。

　　小酒，记得要学好专业，别嫌苦，别嫌累，努力在这个专业闪闪发光。