《我的少女时》葡萄不会留住

1、第 1 章 我

　　我是周早，周而复始的周，早晨的早。

　　讲真的我不是很喜欢这个名字，我的父母学历不高，那个年代也重男轻女，都想要一个男孩，没有人在乎我的感受，我是早上出生的，爷爷说就叫周早吧。

　　可是后来他们给弟弟取名真的很用心，好多人围着他，为他取名字，我好嫉妒他。

　　我嫉妒他有一个好名字。

　　小时候的记忆总是模糊的，有些细节我实在记不清了，我不知道从什么时候开始我变成了我自己不喜欢的样子。

　　那个时候家里没有钱，我妈把我生了出来，没有时间照顾我，只能把我丢给我奶奶，记忆中的她说不上慈祥，甚至有些严肃，她不爱笑，每天重复着同样的生活，爷爷也是如此，但是爷爷爱笑，他是一个开朗的小老头。

　　六岁的时候我回了自己的家，从此以后我就对我自己的父母有了怨言，因为我觉得他们不喜欢我。

　　我的性格不好，我自己知道，但是我改不掉，我做任何事情都有新鲜感，坚持不了什么事情，我不知道如何与别人相处，怎样交朋友，我所有的好朋友都是一起长大的，说实话如果没有这层关系我觉得他们是不会给我做朋友的。

　　我没有自己的思想，不知道哪件事情该做，哪件事情不该做，我好像会把所有的事情变得很糟糕，但是我也不知道我做错了什么。

　　后来我渐渐明白了，操控我性情的原因都来自于同一件事情，我的自卑。

　　从小到大没有人夸过我，因为我长得不好看，名字也不好听，在班级里我就是一个透明人，我害怕的事情有很多，因为我知道如果我做了那些事情没有人会帮我，没有人会给我兜底，我什么都怕，怕别人嫌弃我，怕别人觉得我差。

　　那些年我一直在小心翼翼的活着，和别人说一句话都得纠结很久，可是我从来都没有改变，我害怕如果我变瘦了还是不好看怎么办，如果我好一点了还是没有人喜欢我怎么办，可惜没如果，到现在都已经18年了，我还是一样。

　　整天埋怨世界为什么不公，为什么所有的坏事情都发生在了我身上，我不敢像别人倾诉，只能偷偷的哭泣。

　　而且我还很爱哭。

　　每次一想到这些事情我就不想改变了，要不就这样过一辈子吧，要不就找个没人的地方了结了，反正早晚都是一死。

　　我时常在想如果没有我的话，我周围的人会不会更好一点呢？

　　他们会不会更开心一点。

　　我的父母会觉得没有了我，他们少了一个拖油瓶，所有的钱都可以留着给弟弟买房子了，周少昂会因为没有一个姐姐天天打他，也没有人给他争抢吃的喝的，周子睿和周锡均会没有一个给他们丢人的堂妹和堂姐，祁思苡会有一个更好的朋友是一个可以和她并肩的朋友……

　　想来想去我就是不应该存在的。

　　我想过去死，也试过。

　　后来的我越长大越焦虑，经历的事情越多，越不想活着，我感觉我好累啊。

　　好像我身边的人都在否定我。

　　初中的时候我因为喜欢一个男生，我的朋友让我失去了该有的自信，那个时候我的眼泪浸满了整个眼眶，我忍着告诉我自己，周早，不要哭，不要哭……

　　可是我还是没有忍住。

　　后来在我经历别人谩骂的时候，我最好的朋友在旁边笑，而且还经常提起这个人的名字，有好几次我真的想逃离这个世界，我始终没有做到。

　　祁思苡也说过我，可能那是她说的玩笑话，不经意间的玩笑话，她性子开朗，就是说着玩的，可是我记住了那些不好的话语，那段时间我不知道该怎么面对她，和她相处我总是感觉别扭，总是觉得她不喜欢我。

　　可是我忘了，不是她不能没有我，是我不能没有她。

　　那些辱骂我的人大部分都是祁思苡身边的人，我有的时候都不知道怎么面对她了，我就越来越自卑，越来越不敢和祁思苡一起玩，高中的时候我就想逃离这里，逃离的远远的。

　　可是记忆还是在，祁思苡对我说过很多伤感的话，她说她想和我一个学校，她说没有我的校园生活是不完美的，那时候的我没有勇气告诉她。

　　是我对不起她，让她伤心了。

　　初二的时候我的一个同学讲述了对我的第一印象，是不好的，只是因为我长得不好看。

　　在后来我以为我终于配和祁思苡当好朋友的时候，我发现我和她之间的差别也好大啊。

　　她明明知道我不善交际，知道我面对陌生人害怕，她把她的朋友叫过来只剩我一个人站在那里，很尴尬，很孤单，我明明想过了，过段时间我就离开，我自己走，只要我离开了他们就都好过了，都是因为我。

　　我每一次下定决心的时候，她都会对我很好，使我不得不贪恋这份美好，那是我的好朋友，我想我的运气那么差是不是都来遇见祁思苡了，可是我每一次这样想那些不好的事情就又会出现在我的脑海里挥之不去，我就不知道该怎么面对了。

　　有的时候我就在想，什么时候我可以藏起来，让所有人都忘记我，我也忘记他们。

　　后来的我再也不期待任何事情，我不知道未来是怎么样的，我想我是时候重新生活了，那是我自己的生活，他们只是没有礼貌，却弄脏了我的青春。