《我在歌中被后桌虾银气的那些年》简小羽

11、研学后－清明

　　春游回来之后是周末，然后第二周周五我们换了座位。

　　为什么我记得是周五呢？因为我清楚的记得我再下一周的周一刚进教室就差点走错。

　　主要就是中间的换到两边，两边的换到中间这样，只有少数人座位变了。

　　我从教室里从右往左数第四列换到了最左边靠窗的位置，右边是班长，芸芸还是在班长前面，我前面还是张帅。

　　只是后桌不再是虾银了，她现在是班长的后桌，但是依然会来气我。

　　我的后桌成了肖肖，一个，emmmmm……成绩中下的男生。

　　小晗现在和我就是海角天涯，抬头不见低头不见，转头也未必能见的那种。

　　她在最右边那一列靠窗。

　　唯一值得慰藉的是，她跟我依然是同一排的。

　　后面几天的事没什么好记的，不然我早发上来了。记不清的基本上都没什么意思。

　　从最近的清明讲起吧。

　　前一天是周二，因为清明放假还不调休，所以我们放学很早，四点十分就放了。

　　但是我收拾东西很慢，再加上我妈二十四小时轮班，我爸五点才下班，所以前一晚就说了我自己走回去。

　　我家离学校不近，以往周五还没有晚自习的时候我都要走个一个小时，但这一次好像没花多久，大概也就四十几五十多分钟的亚子（有区别吗？！）。

　　回来之后我在码字，不是这，在洋柿子上，这称呼是从网上学来的，我不是北方人（应该不算吧）。

　　我是贵州籍的浙江人（doge）。

　　晚上被迫上回森开房间，虾银说是狗仔让我开的，她又不来。后来狗仔给她发消息说手机被收了。

　　神奇。

　　清明也没什么。

　　我跟我爸吵了一架。

　　起因是他煮好了饭，做好了菜，我一直在一边用棒针织毛线，就没理。

　　然后他突然来了一句：“怎么回事？”

　　我：？？？？？？

　　因为听不懂这个问题，所以我没理。

　　然后他就生气了，说我不应人。

　　说话都不会应了。

　　当时我特想说，对我就是哑巴，反正也不见我真的跟什么人都聊得来的。

　　可惜我泪失禁体质，他没说两句我那眼泪誜的就流下来了，开始哽咽，话都说不完整。

　　我真的巨讨厌我这种体质。

　　我真的不想哭。

　　可这特么是我身体本能，控制不住。

　　靠。

　　要这身体何用，趁早挂掉捐了吧，好歹能救人。

　　他刚说什么？“以后有了成就”？我能有什么成就，能活过二十岁我都算坚强的。

　　算了算了，这种难过的东西谁爱记谁记，反正我宁愿忘记，一辈子也别再想起来。

　　以后得个失忆症阿尔茨什么的，谁也不记得，多好。

　　每天早上睁开眼，掏出手机拍张照发个朋友圈什么的，配文“这是哪”。

　　还挺有意思。

　　往哪篇文里安排一下，虐文预订了直接。

　　一到这种时候我那些悲观的想法就会冒出来，然后莫名其妙转成其他东西，很神奇，间歇性抑郁。

　　明明早该习惯的，但是每一次我都感觉好新奇，好有意思。

　　下午我跟我妈去买菜，心情又好起来了。

　　然后我的内心：我现在还不能死，因为有我妈。死太早了她要哭死的，我可不想刚到地府，然后一回头就看到我妈。

　　妈耶。真刺激。

　　只不过后来回到家，我爸莫名其妙又来了一句：“xx（我小名）我有的时候是真的想捶死你。”

　　我直接皱眉问号：？？？？？？？？

　　然后我妈跟他吵起来了。

　　说实话，他跟谁吵我都不太想管，除了我妈和我哥。

　　一个在学着弥补那些曾经缺失的陪伴，一个在用自己的经验告诉我什么叫对错。

　　相比较而言，我爸好像真的什么也没有教过我。

　　我唯一能体会到的就是他很容易生气，心情总是时好时坏，而且总是对我意见很大。

　　我还记得很久以前，我妈跟我哪个姑姑聊天，说到小孩的时候，我妈说，本来我爸不想要我的，是她坚持我才得以出生。

　　我那会儿还没怎么想过来着。

　　后来五年级的时候我抑郁挺严重的，还叛逆。整天上课不听，平时还好，一到周末就不写作业，老师把我爸叫到学校里过一次。

　　我家里的电脑那会儿就已经有了，所以我会到网上去搜，去找各种自杀的方法。

　　我也想过自杀的。

　　那时候我有那种小刀，折叠式的，刀锋很锋利，但是我怕疼，怂的不敢割腕。

　　然后我有时候会到顶楼去，幻想着跳下去一了百了，然后听说跳下去死得很难看，这楼层也不足以让我摔死，最多骨折，还不是粉碎性的，放弃。

　　听说安眠药可以无痛死亡，查了下资料发现是窒息而死的，再说我买不到也没钱买，放弃。

　　……

　　反正林林总总这么多自杀方法，没有一个是我想达成的效果，所以到现在也还活着。

　　关于我作为一个抑郁症患者为什么不会自残。

　　答：因为怕疼。

　　关于我为什么不自杀。

　　答：因为有人在等我长大，有人希望看到我有所成就，那个人是我妈。还有我怕疼，而且穷。

　　看吧，我连让自己活下去的理由都这么没用，就像我一样。