《少年杂话》子皿沐水

2、一 我的一生中

　　我的一生中，谈过四段恋爱。

　　每一段都是不长不短正好一年。

　　甚至我都觉得这是不是诅咒，我谈恋爱注定无法超过一年。

　　第一段恋爱是刚上高中的时候，和一个特别可爱的女孩子谈的。

　　为了和后面有所区分，这里就代指这个女孩为a。

　　现在我对a的印象也只剩下她的身高了，一米五，不多不少，可可爱爱。

　　我和a之间，与其说是爱恋，倒不如说是对感情的好奇。

　　那个时候懵懵懂懂，只是觉得身边的人都在谈恋爱，自己也想试试。

　　应该很多人都是这样的吧？（其实我只是不想承认自己渣罢了）

　　故事的开始都是美好的，我和a度过了一段特别快乐的时光。

　　上课的时候偷偷传纸条，牵牵手。（因为我和a是前后桌关系，小动作很方便）

　　我偶尔也会给a带早饭。（a是住宿生，我是走读生）

　　平时能一起吃顿晚饭都会开心的不得了。（走读生不上晚自习，所以基本都是放学回家吃饭的，不在学校食堂吃）

　　我也会偶尔给a带点小礼物，像小玩具、暖手宝、小手链、情侣手表，诸如此类的。

　　当时都是刚上高中，手头的零花钱也不多，基本送的都是不超过百来块的小玩意。

　　不过我记得每次a收到礼物都很开心，不停的在我面前摆弄着。

　　我那个时候在干嘛呢？好像只是宠溺的看着她笑。

　　那个时候a应该是真的很喜欢我。

　　可惜故事的结局都是凄凉的。

　　年少的欢喜更是如此，我和a越来越多的矛盾、猜疑，因为一些朋友、同学的关系，也因为自己做作的情绪，我们终究走向了离别。

　　没有轰轰烈烈，只是在一个晚上，我发了一条消息，说着，我们分手吧。

　　然后故事就结束了。

　　听说a后来四、五年都没有再谈，我也不知道是不是因为我。

　　只不过我们一直保持着联系，并没有删除联系方式。

　　偶尔a也会找我诉诉苦，说说最近几天的水逆，我也静静的回答着。

　　可是这样终究是没有结局的。

　　第二段恋爱就更是可笑了。

　　这个女孩就称之为b吧。

　　其实我本来与b毫无瓜葛，只是因为与a分手之后，a还是不停来找我，我想断了a的念想，就找到了b。

　　对的，就是这样荒唐，如果我能回到过去我一定会爆锤一顿当时的我自己。

　　就这样稀里糊涂的，我和b谈了一段“假恋爱”。

　　正好当时b也想和她男朋友分手，我找到b提出这个想法，两人可谓是一拍即合。

　　一开始我们都遵守着相互的约定，谈着虚假的恋爱，a知道我们两个在一起后还在教室大哭了一场。（我们三个当时是一个班级的）

　　与a不同，b比较成熟外向，喜欢玩，和b在一起的时间我几乎没有送过b什么礼物。

　　b不在乎同班同学的闲言碎语，大大方方的和我在一起。

　　我们两个去过ktv，去了鬼屋，也玩过密室逃脱。

　　似乎和b在一起，永远不需要太多烦恼，跟着她玩就行了。

　　那段时光很快乐，好像也没有什么特别的烦恼。

　　分手的原因也很简单，因为我逐渐发现了b不对劲了起来。

　　有的时候b看向我的眼神并不像过去那样只是朋友，更多的是像当初a看我的眼神。

　　甚至有一次，b直接抱住了我想要吻我，却被我直接躲开了。

　　也许喜欢没有错，但是有的喜欢就是不对的。

　　我清楚的知道我对b并没有所谓的喜欢。

　　b违背了我们当初立下的“假恋爱”的约定。

　　也许是为了体面，我找了个借口，说要出国留学，与b分手。

　　我记得当时b挽留了我很久，甚至在课间操的时候跑到我的教室来，坐在我座椅边的地上哭泣。（当时已经是高三分班了，我和b分班后不在一个班）

　　可还是结束了，我很绝情的装作看不见b落泪。

　　第三段恋爱，那当然就是c啦。

　　c对于我来说，和其他所有的前任都不同。

　　用现在比较通俗易懂的话来说，她就是我的白月光。

　　不得不否认的是，与c在一起的日子，可能是我这短短人生中最快乐的一年。

　　我爱她，不只是喜欢，不仅仅是喜欢。

　　我爱她，我很爱很爱她，正是因为她，我第一次明白了爱与喜欢的不同。

　　不是因为c长的有多好看，也不是她有多优秀，甚至现在我很难真正例举出来一个c的优点。

　　她喜欢吃，虽然学习认真但是内心却十分讨厌学习，对着不熟悉的人总是摆着一副臭脸，她喜欢小动物，她不止一次想反抗父母的要求，过自己的人生，却又一次次的听从父母的决定。

　　她最喜欢柯基的小短腿，明明看起来一脸正经的样子，私下里和我在一起时活脱脱一个小流氓，她生来体寒，总是喜欢让我帮她捂手捂脚。

　　她和我开玩笑说：“我腿长一米八。”

　　我就说：“那你是不是筷子，剩下的一米插在地里。”

　　从此以后很长一段时间我都叫她筷子。

　　也正是因为她，我的微信名改成了Chopstick（筷子的英文）。

　　现在想想，这个微信名一用就是五年，我至今未改，哪怕我们已经分手了四年。

　　很多人问我，筷子不应该都是用Chopsticks（复数形式）吗？

　　我只会笑笑说，我现在只剩一根筷子了，孤零零的，那还需要什么复数形式。

　　我和c的分离，很荒唐，也很现实。

　　她觉得我们之间并没有什么未来，就是如此简单。

　　那个时候我真的相信了，天道有轮回，我伤害了a与b，也活该受这惩罚。

　　哪怕我后面又谈过一段恋爱，我还是记得c，我清楚的记得她的样子，只是她的声音，已经有些许模糊不清了。

　　我的手机里至今还保存着她的语音，每当我快忘了时，我就会点开来听一听，一遍一遍的听她说，她喜欢我……

　　也许故事真的就是不完美吧，她在我最爱她的时候离开了我，导致她在我心里的形象与地位不断美化，直到现在谁也替代不了。

　　真是狗屎一样的爱情。

　　和女孩d谈恋爱，已经是与c分手三年之后的事情了。

　　当时迷恋打游戏，加了个游戏群，在游戏群里第一次认识了女孩d。

　　嗯，没错，是网恋。

　　d比我大三岁，d也会一直弟弟、弟弟的叫我。

　　我当时很消极，每天就是不停的打游戏，然后就是吃喝拉撒。

　　整个就是一废人的状态。

　　d也是个网瘾少女，我记得最离谱的一次我们两个一起打了将近20个小时的吃鸡。

　　短暂的、庞大的、热烈的交流总是会促生爱意，人类一直是如此。

　　即使当时我心里还是有白月光一样的c，但我还是与d谈恋爱了。（真是渣男啊）

　　我没有和d说过任何关于我前任的事，我也没问过她。

　　与d在一起时，我收到了不少照顾，她送我乐高、蔚蓝香水、手办、手工汤圆、手织的围巾等等……

　　也许是不想亏欠，我也送过她不少东西，诸如手机、手织包、保温瓶什么的。

　　现在想想和当时与a谈恋爱的时候送的百来块的小玩意真的完全不同。

　　我想我当时应该是喜欢d的，可是应该不是爱。

　　说来也巧，d就住在我老家那边。

　　所以我跑回去过见过d一次，说实话，很漂亮，很好看。

　　和她的声音完全不符。（d在网上的声音完完全全就像个大妈……防冲……）

　　不过因为相距甚远，我和d基本还是以网络交流为主的。

　　我也知道d在现实世界是一个比较内向自闭的人。

　　d的内心脆弱敏感，这也可能是她沉迷网络的原因。

　　d对我说，是我给了她别人都没有的安全感，我也是第一个愿意安安静静的听她说悄悄话的人。

　　和d分手的原因也不复杂。

　　她和我说，她想要结婚了。

　　她当时大我三岁，已经快26、27了。

　　这是我第一次意识到我们的未来。

　　然后我可耻的选择了逃避。

　　我一边安抚着她的情绪，一边不断慢慢从她的生活中抽离。

　　我也不知道为什么，我并不讨厌d，但是我不能、不想结婚……

　　我还想要自由，我一直觉得婚姻就是对人的束缚。

　　可能这个观点大错特错，但是没有人可以改变我的意志，就像我也无法改变他人的一样。

　　慢慢的，d对我展现出了近乎变态的掌控欲，掌控并非控制。

　　她想我的世界只有她，没有其他的一切。

　　她愿意与我私奔到天涯海角，到没人地方，怎样都好，只要我在。

　　但是我逃跑了，我一次又一次的说反话激怒她，对她的态度越来越冷淡，直至慢慢离开她的小小世界。

　　我们就这样分手了。

　　今年的跨年和春节，她还用短信给我发了两次新年快乐。

　　哦对，分手后她将她的微信名改成了spoon，意为“勺子”。

　　我当时还在胡思乱想，这个spoon会不会和我的Chopstick有什么关系。

　　不只是女人，男人也爱胡思乱想。

　　当时那个失眠的夜晚，我就不停的看我和d过去的聊天记录，久久未眠……

　　这就是我到现在为止的恋爱故事，至今我依旧是单身，至少现在我还觉得，可能相比于恋爱，自由对我来说更为重要。

　　我是渴望爱情的，但是我不想婚姻束缚我的自由。

　　可能这就是“我可以谈一辈子恋爱，但是我永远不可能结婚”。（好渣啊这句话）

　　事到如今我已经不知道爱情该是如何了。

　　是与a那样的懵懵懂懂，还是与b的开心快乐，亦或是对c的念念不忘，也许是d对我说的愿意私奔到天涯海角。

　　真难分辨啊，何为爱情。

　　真是恶心啊我。

　　到底何为爱情，我至今想不明白，这似乎是一条死路，我看不见前方的亮光，后方的黑暗处却又一双手不停的推着我前行。

　　就这样我在黑暗中摸索，时不时的摔一跤，磕碰一下，浑身遍体鳞伤。

　　我以为我找到了光亮，却只是别人点燃的火柴，在短暂的闪耀之后又只剩我孤单一人。

　　我也曾成为过她人的光亮，却将自己熄灭在黑暗之中。

　　我卑微、无耻、懦弱的逃避着，却又责怪这个世界不肯给我答案……

　　也许我已不是少年，我终究是缺少了那份勇气。

　　不知为何，今夜格外漫长。

　　晚安，各位。

　　晚安，这个糟糕透顶却又被我热爱的世界。