《你不在的世界》篱墨

2、霸凌者比杀人者更让人厌恶

　　初中了，她越发优秀是老师眼中的学霸，朋友间的佼佼者，父母眼中别人家的孩子，而我因为正义使者被霸凌，并没有电视上演的那么夸张我没有被打被烫只是被取外号，一个她们觉得很侮辱的外号，无所谓我从来都很厉害的，没人能伤害到我，但是我却忘了再怎么厉害我也只是个孩子…
　　我以为我没有受到伤害，但是不知不觉中我害怕了，害怕她们喊我的外号，害怕组队一起的时候没人一起，就连喜欢上别人我都开始自惭形秽…所以还是成功了她们，毫不费力、兵不刃血的摧毁我的自信心让我卑微胆小，虽然面上骄傲如我但是我知道内心的我已经开始害怕了。
　　所以没有什么人之初，性本善，有的不过是不过是借着幼小行罪恶之事的人渣罢了。
　　我姐？嗯是我没说，我谁都没提，在我眼里不过小事，不值一提。而且我觉得我与她似乎有了距离，已经失去了分享的欲望。我的个性也越发强势，容不得一点批评。
　　后来讨厌学习的我选择了中专，一个不用考试直接上学的地方。原来有些东西早就标记好了价位你没达到便会失去，舅舅原来很疼我，对我特别好，做什么都带着我还说带我接飞机，带我见见世面但是我选择中专后他仿佛变了…
　　我回家晚了问我怎么这么晚我还没说话他就说也是破学校有什么好上的，早了也问，也对破学校没什么好上的，我直接桌面上很用力放碗又被说其实是挺难过的但是最难过的是我妈我亲妈站在他那边说我，所以亲人又如何你不优秀活该被骂！
　　可是亲近的人为什么骂你，她们不是应该说没关系，再努力就好可是她们我血脉上有联系的人却用尽了难听的话说我只是因为我没有达到他们理想中的样子吗？每朵花都有自己的模样每朵花的花期都不一样，为什么一定要有定义为什么不可以随意生长，给与它自由的空间很难吗？
　　有人说父母总是把以前自己没有做到的事加于孩子身上从而变成对孩子的期待，却从来没人问过孩子是否愿意是否喜欢。
　　我喜欢唱歌，因为音乐有种神秘的力量，它时常让我觉得我可以很有力量，但是音乐对我又有另一种意义它是我难过的过渡器，每次我不开心我就喜欢听歌，听情歌然后宣泄我的难过直到不难过。
　　抖音说爱笑的人内心一定很难过一定很孤独我不知道别人怎么样但是我确实这样越快乐一个人的时候越是难过胡思乱想，觉得自己从出生就是个错误。
　　也许命运也有转折点，虽然我爸也不是什么好人但是他在出轨前确实是个好爸爸，我因为压力大想要出国，他满足了我这是父爱吧，梨梦不理解为什么我一定要出国质问我，我苦笑我累了真的很累，每天都有很多人拿我和你还有她我的妹妹做比较，我不优秀到底犯了什么错为什么每个人都要逼我优秀，平凡是我的罪过吗？
　　也许是我声嘶力竭的怒吼吓坏了梨梦她妥协了只是问了我一个问题，国外就没有对比吗？我知道哪里都有但是我觉得我生病了至少那些人我不认识我不会觉得怎样，可是你们有怎样！
　　我一个人愉快的收拾行李，一个人异国他乡是很孤独但是我感到前所未有的快乐，就像笼子里的鸟终于要被放飞了，自由的味道让我沉迷。踏上飞机的时候我觉得自己终于离开这个让我窒息的地方了，当时有一个特别坏的念头，我想卸载微信从此失联过上一个人的生活，但是事实是我始终没有这个勇气，我保留了所有虽然换了手机还是保留了这些原本让我不快乐的东西。