3、漫长地等待 ...
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自从那天之后，周一我提着电脑，课本去了教室，坐在了最后排靠窗的位置。这个位置选得特别妙，在于刚好满足了我emo的需要。俗话说：“后排靠窗，王的故乡”。学长坐在我前前一排，这个位置也正好满足我怂的要死的性格需求。我不敢主动讲话，正好专业课作业也还没写完，于是，我在最后一排摸摸掏出作业，奋笔疾书。
网课，就是选择性听讲，专业课以外的课，基本都是挂着没怎么听，我有些心不在焉，写了一会儿就看看其他伙伴在干嘛，或者听听他们在聊些什么。学长来教室，也不是正经学习的，看了会儿书，也东逛逛西看看，两个闲人罢了。我插不进去话，埋头继续写作业，学长溜达了一圈，像菜市场里买菜的顾客，自然地逛到我的“摊位”，来看我在做什么。
我停下笔，抬头回答他的问题“在写作业，要交了，很多。”然后低头继续写，我大概期待过学长主动找我讲话吧，只是没想到，梦想会照进现实。我不知道继续聊什么，索性什么也不聊，继续忙自己的事儿，装作若无其事的样子，其实内心已经泛起涟漪。印象就是，他好高，好高，在身高上甚至有一种压迫感。虽然我爹的身高不算高，但是我心里总觉得我爹是最高的男人，而学长却给我一种他可能能与我爹比肩的感觉。
写完作业，我凑到师兄的位置，去听他们在聊些什么。学长似乎对我们聊的内容不感兴趣，此后一如既往地躺在床上刷小视频。
晚上，我没吃饭的习惯，呆在教室里看电影。网课期间我看了不少从前的电影，大多是日剧，像《溺水小刀》《情书》《浪客剑心》之类的。等师兄和小伙伴吃饭回来，又开始吃小灶。人不多的时候，大家就在学长身上做手法，我趁人多，站了个不错的位置能混一混。似乎，认真学习的时候，我就忘记了一切，忘记了crush的感觉。学长和组织里另一位同学聊得很好，他俩聊天几乎最多，虽然内容很少，却有一种两人相识多年的默契感。我呢，一直很缺乏安全感，若即若离，是我最讨厌的相处方式，突然，我觉得自己好像并不属于这里，像艳丽的花坛里的狗尾草，暂时被人忽略，迟早会被园丁清理。
活动结束后，回寝室的路上，我尽力跟上大家的步伐，尝试融入这个团体。突然觉得好累，无力感扑面而来，我对我说过的每一个字，我存在的每一秒都感觉尴尬，但我只能赔笑，哪怕不是我心里所想，我只能说“好配哦。确实诶。”努力去装作，认真的思考，真心的认同……害怕被人戳穿。
那段时间，我情绪已经到了谷底，我开始不愿意说话，不愿意社交，不愿意窝在寝室。因此，我天天把自己订在教室的座位上，看电影也好，听歌也好，我沉溺在剧本里虚度光阴。每晚回去之前，师兄都问我“明天还来吗？明天要来哦。”我想尽力融入大家，就答应每天都会来，从早坐到晚。
前两天不知道为什么来，后两天想来这里等学长。因为学长不定期会来看一看，我不想错过认识的机会，哪怕一句话不说，哪怕只是看一眼，都会觉得今天是不是比昨天更有意义。
接下来发生了一件和学长无关，但恰好是这件事儿，成为了我的转折点。
有一天师兄说“你知道为什么我把你留在这儿吗？”我不知道，老实回答了师兄。师兄说“因为其他人有心事儿他们会说，说完我能开导他们，也就没事儿了。”我有点懵，不知道师兄为什么会说这些，我只想【我有心事儿吗？可能吧，因为最近确实闷闷不乐，觉得好像失去了意义】师兄接着说“但是你，我能看出你有心事儿，你没有说，或者你说出来我可能也没办法帮你化解。但我觉得把你留在这儿，人多一点，看着你，你至少会好一些。”
直到现在，我突然体会到师兄当时这番话对我的影响有多大。离开最好的朋友，独自来到陌生的城市，有一些情绪就像真菌的菌丝，一点点缠在我心里，憋着我说不出口。
师兄的话像开闸一样，一时我好多话涌上来，想要说。我坐到同学边上，讲起了从前的事儿，关于童年的事儿，亲手再一次去揭开那些疤痕，痛到不自主流泪。朋友说“你太懂事儿了。”我不知道，我不知道我在渴望些什么，但是我知道我得不到，所以不要表现出来，不要给他人增加负担。我还跟师兄聊起了我的理想，终于在疫情结束的时候，我初步实现了这个理想。
那天聊完，我在这个团体里找到了归属感，他们好像特别能理解我的矛盾，同时包容我的别扭，我似乎终于不用刻意迎合，不用担心。我不记得那天学长在与不在，有没有听到这个故事，只是那天给我递纸的人，擦泪的人，听完故事的人，成为了我在大学交到的第一组，真心朋友。
我很感谢师兄，非常，包括剩余的朋友，我也很珍惜这段缘份，因此学长的事儿我对他们没有隐瞒。我知道，这件事儿迟早会被戳破，所以老实交代，从轻发落。还好，大家并不在意，当然这是后话，以后会讲。
蹲了两周左右，和组织熟络了起来，渐渐得也和学长多说了一些话，一些有的没的问候。
关于我怎么加到学长的联系方式，以及我们如何比较熟络的后话，明天再说吧。
作者有话说
第3章 漫长地等待
