《当你的前任改变了取向》稀有动物

6、第 6 章

　　当时我记得《致我们单纯的小美好》刚播出。
　　剧中有一个片段一段台词我印象很深刻：
　　“一辈子那么长，我才不会只喜欢你一个人呢！”
　　可惜我不是小希，他不是江辰。即便我们高中时期可能确实互相暗恋过。但我们在一起的那段时光，实在是，可有可无。
　　异地＋疫情把各种路堵死。
　　我跟他，不像小希跟江辰，所以也不会有他们那样的结局。
　　没有追妻火葬场。
　　倒是有我困顿一场。
　　“我们的爱情到这刚刚好
　　剩不多也不少还能忘掉
　　我应该可以把自己照顾好
　　我们的距离到这刚刚好
　　不够我们拥抱就挽回不了
　　用力爱过的人不该计较”——《刚刚好》薛之谦
　　回忆到这里我突然觉得我们不再见面也挺好的了，让一切暂停在高考后那个拥抱，美好又纯粹。
　　也许我会在下下个月份去他的城市一趟，吹他吹过的风，看他所爱的海，但我不会跟他见面了。他在逃避跟我见面，我也没必要强求了。
　　他爱海我爱山
　　山海不同道鱼鸟不同路
　　他爱他我曾爱他
　　我已无力挽回什么了。
　　白月光的杀伤力果然很大往后我看谁 都是宛宛类卿。
　　这一段似乎存在又没存在的感情教会了我不再相信纯爱，不再对爱情抱有什么幻想，一切开始现实起来，冷静起来。不再那么冲动，理智到过分。
　　也许是好的。
　　他曾给我道过歉：
　　“我现在很想给你个拥抱，其实一直都挺愧疚叭我对你，可能没有我的出现你也不会这样。”
　　是吗？没有他的出现我会更好？
　　在高中时我是真需要他。
　　但后来，确实他没出现会更好。
　　我们最好的结局应该是，他从来没有跟我说：“能再考虑一下我吗？”
　　因为在他拒绝我后我就已经歇了心思了。
　　后续这一出，才让我野火烧不尽春风吹又生。
　　结束这段感情后，我没再交男朋友，我又开始容貌焦虑了。
　　我在小学的时候脸上就开始长痘痘，期间吃过中药，抹过偏方，未见好转，直到大学，留在脸上的是可以插秧的毛孔。
　　我很自卑。
　　这种自卑从小学开始被人开始说道的脸上痘痘开始。
　　我记得小学同学说过我我的脸看起来很恐怖
　　我记得亲戚问过我对我的脸有什么感想
　　我记得我说的是：“想拿把剪刀挖掉。”
　　小小的我没想那么多自卑的少
　　长大后看到大家都是那么好看漂亮自卑的多
　　但我掩饰的很好我努力学习意图平衡容貌的丑陋。
　　我不知道我平衡到了没有。上大学后也有人夸过我好看，但多是说我气质好的，就是不往外貌上靠。
　　不过我已经挺知足的了。
　　这个时代慢慢的在给女性松绑。
　　这一两年我逐渐接受自己，善待自己，一切随风。
　　“无所谓，必要时我会出家。”
　　这是我常挂在嘴边的话。
　　我不再化妆，只是会日常护肤。不再刻意减肥，该吃吃该喝喝，偶尔运动。
　　我让自己保持松弛感。然后不断学习看书充实自己。
　　“我期许自己要活得跟真实也更诚实，要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分，才能更喜欢这世界。我希望自己懂得处理，欣赏各种欲求，各种人性的丑陋与美妙，找到和它们相处的最好方式。”——《皮囊》蔡崇达
　　我开始广交好友，增强了跟异□□流的频率。也曾大方的给了要我微信的男孩子。
　　不再像当初一样，为了他跟其他异性断了交流，导致现在的我跟异性相处有些困难。
　　我在尝试给所有想要来爱我的人机会。但我不再勇敢，不再能像当初那样冲动，不再过分主动。
　　现在的我，在大街上看到好看心动的男孩子不敢上去要他微信，已然没有当初上表白墙要他微信的勇气了。
　　其实真正意义上，我还没谈过恋爱，不知道怎么谈恋爱。我在跟他的相处过程中总是很冲动脾气挺大，他稍一冷落我，我就会一声不吭地删除他微信，不懂得沟通。这点我反省。
　　这一年看到身边的好友都陆续有人被爱了，我很失落。
　　是不是被爱的前提只能是漂亮？
　　前几个月我跟一个很好的女性朋友见面，我记得她之前跟我说过她的迷茫，那时候她被分手，我在热恋。那时候她身体不好，我在勇敢追逐。现在风水轮流转，之前的她是我，之前的我是她。
　　这种落差，让我很难受，很恍惚。