《彳亍》偲厶原

36、一向年光有限身III 木旻日记+

　　（木旻日记）
　　流言往往在不经意间产生，希望她真的听了我的话，没有看到电脑上那些稀奇古怪的谣传。带回家就是怀孕，也是好笑。这些猜测因为数量多，所以总是有机率中个几条，然后就变成了所谓的未卜先知，原来未卜先知这么容易。不过大家也是太无聊了吧，这样还能成为大家的乐子，我是应该开心还是难过呢？代表作官宣恋情，勇气也成为了一种人设，原来这个世界上的胆小鬼比我想象中的多，我不是那唯一的一个。不过爱究竟是分享欲还是占有欲呢？
　　今天她应该过的还不错吧，果然准备只是一个借口，不知道妈妈有没有和她说一些其他的，希望我真的有力量，能够维持好这份平衡，就像爸爸一样。
　　这一切的混乱无序的状态都是我造成的，我又有什么立场指摘别人呢？但是我又该怎么做呢？如何把握这个边界线真的很难呢。不过，是不是该庆幸呢，因为出道太久，所以合约里没有单身这一条强制要求，粉丝也成熟了，但是如果一旦发现一些不好的，比如未来她真的离开，我们因此分手，粉丝会责备心疼吧，可是，感情总是相互妥协的，而现在她为我妥协的应该多一些吧，那自然我为她也需要妥协的多一些，反正现在也是他们口中所谓的异地恋状态，即便在一个地方，彼此都很忙碌，但是我们会不会真的变成周围人口中公告的内容——由于工作繁忙，聚少离多。可能是我担忧过重了吧。
　　太久没有直播了，依旧那么热闹，她们真的很努力的在把那些责备掩藏，可是不需要这样的，但是这样总是让人觉得可爱，想让人对她更好一些，但是除了作品，其他的我却什么都给不了她们。粉丝说我们完满了他们的梦，但是她们真实的圆满了我们的梦。可是也带着这份爱，所以我才能一路坚持到现在吧。我也真是奇怪，既期盼这份爱，又想要拒绝，果然人都是只想得到的。
　　看上去她真的对明天很紧张，她这是在在乎我呢？还是自然而然的想要维持她的形象呢？她在大家面前塑造的形象过于生动鲜活，让人有时候不自觉地想，光明后面的黑暗又是怎么样的呢？她的偶像包袱似乎比我的还重，似乎她才是那个明星。了解了解的懂了，又不懂了，为别人修改赛道，但又不愿意改变人生规划。明明不喜欢，却不会拒绝。想要和每个人好好相处，看上去游刃有余的笨拙讨好，却又面对猜测选择谎言般的承认。她的这些下意识，我真的很讨厌，但是偶尔又觉得很有趣的看着这表演。

　　月离日记
　　好想罢工，但是又做不到。怎么这么麻烦，累死了，可是明明没有人强求的，为什么？社交真的好麻烦，很早以前就已经习惯把社交当作商业关系，可是那种疲倦感似乎来得更快了。人总说做的不想做的事情同时，才可以做着想做的事情，可是这种身体上的麻木，灵魂上的空虚是正常的嘛？喜欢也好麻烦，好想逃，又怕后悔。
　　抱怨好像多了一些，是太疲倦了嘛？互联网最好不用，是很简单，但是居然有人来问，一些不认识的人想要加好友，联系方式似乎也暴露了，偶尔会收到一些莫名其妙的短信，那些红点，看的真的很不舒服，但是又不得不习惯，我以为我能很平静的接受，但是似乎我心理防线还是没有他高，在这样闹下去，是不是父母都要知道了？那父母会不会也受到影响，这个社会真麻烦。
　　把所有不满说出来之后，好像好多了，其实应该在日记中合理的剖析自我，而不是随意发泄情绪的，毕竟没什么用，可是……人真的很奇怪，而我更奇怪。
　　这些应该他比我承受的更早，更深吧。唉，我感觉这好像水鬼，但是替死鬼何其无辜。说句实话，这或许会治好我的强迫症吧，但是这红点我现在还是看的很焦躁。
　　好的方面，今天还听到了很多很有趣的故事，也许正是因为年纪小，所以才有趣吧。
　　不知道今天机器人和科学家的故事有没有讲清楚，其实人有时候就是一个不要强求，其实比起人，我好像更相信机器，或者说更愿意相信，可能我本质心里也把它们当作了我的附庸。但这个故事其实挺没有伦理道德学的，但是科学家求得是一人，还是他人的关注？还是那种自我感动的圣人形象？不知道为什么比起定义，觉得描述总是更好，可能是我太执着于人是复杂的情绪化的理性生物了。但是我似乎从来都没有试图去猜测木旻是个怎样的人？努力？心怀感恩之心，有责任感，偶尔有些无厘头，总体是个温柔体贴的人。但似乎我们对爱意的表达都特别淡，在他身边，我把自己定义为气氛活跃者，陪伴者，大体是个观察者。
　　但是他今天似乎在期盼些什么，改变人生方向嘛？可是我发现我对学术的执念似乎很难拔除，可能从小到大相处久了，要一下子分离感觉害怕吧。这条路算是我为数不多没有强大的厌烦心理的事情。但是以他的性子，或许会接受不了的勉强接受吧。他应该也清楚，如果放弃了，那我也不再是我了。命运真的很喜欢开玩笑吧，看到之前说他希望他喜欢的人，能够随时可见的陪伴，但是现在却是随时可见的分离。
　　又在说废话了……连自己都有时候无法理解自己，别人理解那肯定会更难吧，但不管怎么样，希望明天能顺利些吧。