《彳亍》偲厶原

27、觉来惆怅消魂误 木旻，莫月

　　（木旻日记）
　　今天的她比平常可爱一些，也更加生动一些。她的青藏高原，究竟是因为太过于厌倦这红尘，还是她的父母给了她太大的压力？她似乎也是一个极有责任感的人，她想做的真正的自我又是怎么样？她说她像是刹车失灵的绿皮火车，是她无法控制自己停下吗？还是她觉得自己走的太慢了？她太过于立体，我还是有些猜不透她的想法，但是我想，我会慢慢了解她吧，我们应该还有很长的时间，只是我们。
　　她说她找到我了，我不再孤身一人。如果有天她生气了，真的还会来找我嘛？倘若我真的站在聚光灯下，她真的会出现在那围观的人群中嘛？如果没有，拖到该下场时，还霸占舞台，不会留以笑柄嘛？
　　我和她说，只要你出现在人群当中，我便能找到你。可是我却清楚的知道，这是假的，不仅骗她。还是在安慰我自己。我站在空荡荡的舞台上，与之对比的是底下黑压压的一片，以及当中散落的发光的灯牌。可是如果灯牌太远，我也只能看到这份光，感受这份心意，却听不到那份心声。可是即便这样她们还是举着，这样真的是有意义嘛？她们对我，是有的。但是我和她们不同的是，我借助的是灯光师的劳动成果，而她们却是她们自己的努力。这样真的可以吗？我是不是太过于自私了。
　　她说会把我相较于她没有的那一部分填满，我很感动。是不是补上这一部分，我就不会感觉孤独了？她说她站在边界上，其实那时候真的很傻，但是我却觉得也很让人心动。她真的很矛盾，一边想要驶出万丈红尘，渴望宁静，另一边将我拉近这滚滚红尘，企图用热闹化解我的孤寂。可是，她难道不知道嘛？她其实本身就是一个热闹的性子，所以即便身处荒漠，也是会有海市蜃楼相伴。
　　她对BE真的有种执着，尤其体现在艺术作品上。她可能注意到了篇幅有限，所以纠结于篇幅有限，并预想了最糟糕的情形，来企图安慰自己，但是此刻，当下的幸福快乐却总是被忽略。在感受到别人难过时，头头是道，而在开心时，却说不出一句话。对美有一套她自己的理论，你很难说服她，但却又很容易影响到她。
　　明明很害怕尴尬，却又很热心的暖场，绞尽脑汁的想着话题，企图通过这种方式获得别人的认可。假装不在乎的在乎的样子，我真的很想说没有必要，在我面前没有必要这样，做自己就好。但是这也是我和别人打交道需要的，她又是经历了什么，才变成如今的样子呢？
　　对于过去，其实我不想过分纠结，但是一方面我也很想了解她的所有。虽然一开始是带有好感的有些目的接近，但是不自觉间，我好像逐渐对她卸下了不少包袱，现在可能我真的有点离不开她，想要和她一直一直下去，想要一个有她的未来。我开始贪心了，但是明天算是最后一天我们不顾他人眼光的做自己，后天我想我们又会退回自己的空间，大后天我们就要开始迈出最简单的那一步，之后我们又要成为独立的个体，各自接受人生的历练，这一切都是为了更好的我们。虽然早就准备好了，但现在心境似乎和以前不一样了，所以我有些害怕血本无归。

　　（莫月离日记）
　　昨天走太久了，太累了，然后就睡了着了，不知道我的睡相好不好，不然好像会有点尴尬。
　　今天见了他的老师，平时自己见老师就不知道聊什么，现在见别人的老师那就更不知道了，不知道今天怎么样，心里真的是一点底气的都没有。
　　今天，居然有情侣戒指了，好吧，真的觉得有点烂俗，但是居然这么烂俗的事情，我居然也有点开心，看来是爱情上头了吧，可是我真的喜欢上他了吗？感情这个东西太难懂了，我承认我今天确实是有点心疼他，但是这段时间相处整体我觉得还是很愉快的，至少我没有那种拘束感和勉强的感觉，如果可以选，我觉他应该是适合我的那个，而且我也不讨厌他，客观角度来看，他确实算是一个很好的伴侣了，有钱有颜，缺点就是没有隐私。可是我考虑这个干什么？我还这么年轻，看来是被催婚的影响了，而且现在还在他家见家长。但确实该给他一个名分了，拖了那么久，不然如果我妈发现感觉会被念很久。
　　他对我真的很好，有时候我随口提的，居然被他记住了，但是我的路不论如何都不会为任何人停留，我虽然有点恋爱脑，但是立志要做一个自私的人。但昨天晚上他真的有点可怜，有些心疼，但是每个人都要为自己的选择负责吧。但是和他说的以后我会找到他，算是承诺吗？他应该活在聚光灯下，不论底下是否有我。
　　如果有一天我走了，他会原谅我吗？但是即便换做自己，也无法原谅吧。做了选择，就得承担，但是我会怀念这份美好吧，但是不论如何现在他现在是快乐的幸福的，毕竟他现在也压力很大吧。当初他说的公开，其实我觉得算是一个玩笑，但现在见完他家长，经历了所谓一起的快乐的昨天，却有点不这么觉得了。我总是奉行着爱情和事业两选一时，我会毫不犹豫地选择爱情，但是对于他，至少我现在不会这样，他还不算是我的爱情吗？也许程度还没那么深吧，这样算来，其实我们认识也才不到一个季度。
　　果然他们说的是对的，女孩开始计较未来，男孩开始计较成功。算了，我就尽可能对他好一点吧，多满足他一点吧，期望这样到时候如果真的到了那一天，愧疚感会更轻一点吧。这样看，我真的挺不负责任，挺渣的。
　　但是我有点好奇，今天会发生什么呢？我居然久违的开始期待了。
　　他的弟弟真的算是一个有趣的人，我感觉我们能对对子很久，其实我本质也是矛盾的吧，只是下意识的反驳吧，他真的好幸福，好羡慕他的父母以支持，信任的形式爱着他，而我的父母却总是充满着担忧和否定。
　　没有亲的兄弟姐妹，可能对这种神奇的血脉关系，更加有着天然的好奇。他们小时候会打架吗？小时候，会不会互相嫉妒？小时候，会不会觉得对方很烦人，却又不得不迁就？但是如果我真的有的话，会觉得有点烦人吧，一个人习惯了照顾好自己，讨好自己，折腾自己，突然多出一个人，会很难接受吧，况且我还那么小气，哪怕表姐来我家住一会，哪怕我妈妈多夸她一句，其实我内心都会不安和难过很久。当然现在我学会了安慰自己，以及让自己选择忽略，把自己放低，但是还是有一点点，我真的很霸道吧。或者我很向往一份完整的爱？人呐，果然最难看清自己。
　　我好像在接收到一点好处的时候，就特别容易不安，所以总是假想最坏的结果，这真的算是个毛病，得改。可是，有点难……