《黑白到彩色的灯下》苏家三小姐

5、第一卷 5 表姐琐事

　　5 表姐琐事
　　说起到香格里拉的另一个原因，那是因为惠丽。

　　惠丽的先生是地道的香格里拉人。如今的惠丽是一名医生，而且生活在据桃子她们不远的繁华城市。她的口音里已经带了一点南方的味道，算算从她大学到今天，已经整整十五个年头了，她没有再去哪里，安稳地成了家，过着最最本真的生活，色彩不多，但是都很沉稳，如果把惠丽的生活轨迹画一幅油画，就好像最普通的人物肖像画，画成风景，就有点超出真实了一样。

　　我差不多是从童年就好惠丽非常要好。我们暑假的时候一起睡在我家，常常聊通宵，直到次日中午还是香香地睡着，如果不是父母下班叫醒我们，我们会醒了说个几句又翻身死睡，那种没有烦恼能睡好的日子，如今我想起来还自我羡慕。

　　惠丽在大学期间给我写了无数封信，算来是我所有朋友里与我往来最为密切的了，我断不能忘记的是她的一个幻想，所谓幻想是学生时期的幻想，她笔迹虽然潦草，但心意十足：那一天该有多美，你我在夜晚听着音乐，我们在地毯上躺着，大谈着彼此的幸福，嚼着饼干。

　　我发现自己是个不喜欢饼干的人，可是读到饼干这两个字，每每勾起惠丽给我的这样一个回忆，我对嚼着饼干，也有着不同寻常的美好渴盼。当女儿香甜地嚼饼干时，我也加一点同惠丽一起景象的想象。可是，当我抱着她的幻想一天天成长起来，我发现，她似乎根本已经忘记了那样的幻想。

　　惠丽和我通电话，仍可感到那种对我的关心，可是我太过贪婪，我感受不到那些年年少时光时的温暖亲近，非常的成人，不论是措辞还是语气，想来她除了偶尔会呼我一声当年的外号，都忘记怎样开玩笑了。

　　当她知道我要前往香格里拉，还是最快时间给我做了联系，期间因为国内又一次有了传染性疾病，她身为大夫，始终担忧着我的行程，后来我还是不得不搬出梦想行程的说法，才渐渐让她放弃操心。

　　所谓梦想行程，说到底，我是想完整写下一本书，仅此而已。

　　惠丽那个时候，中学的时候，是我的忠实读者。那个时候我更加多愁善感，我的女主角叫落云，落云的好友叫做紫薇，‘落云对紫薇说：紫薇啊，我爱诗的，诗不必别人看懂是写心的。’

　　写到紫薇，会联想到紫丁香，有一年放暑假的时候我表姐从老家来我家小住，她白天里寂寥无事，找来一个大的算术本抄写我语文报上的文章，有一篇我记得尤其深刻，题目似乎是‘紫丁香结千千愁’。她笔迹工整，由此可以感知她的某种情思浓郁。

　　我表姐有一张略微丰厚的嘴巴，我们有着一样略微嫌宽的下颌，也有着同样浓黑茂密的长发。那时候我想不起来我哥假期都去哪儿，所有表姐存在的假期回忆里似乎就只有我和她。她抄写完之后卷起本子，起初很不愿意给我看，我至今也想不起来为了什么，但是到底她还是给我看了。

　　也许她不给我看，是因为之前我们又有了矛盾，或者说是又闹了别扭。我们一个假期似乎都是闹别扭，但是我们晚上不得不照旧挤在一张床上。她把枕头抱到另一头睡下，我说：“脚丫子，哼。”

　　可是表姐一声不吭，她根本不理我。事实上，我表姐多年以来就给人一种不善言谈的感觉，然而于我而言，不善言谈和不善与我言谈那是天壤之别的事情，我总是深深感觉到一种她和我之间的，似乎不可分割的紧密。

　　虽然她不说话，但是把脚轻轻地挪走了一些。我很不甘就如此被她冷落，便找下随便一个什么物件故意刮她脚心，她开始是躲，不吭声，之后她只有把脚踩到床上仰卧躺着。可是我还是会找东西塞进她脚与床的缝隙……在我不依不饶之下，她终于起来并令我猝不及防地抓了我两把，而且立刻就流血了。我没有喊来我妈，我流着眼泪问她：“你怎么老是把指甲留那么长呀……”然后不待她回答，我便抱起枕头冲着她的身子轮了起来。我表姐开始先是被自己给吓住了，呆了十秒钟，被我轮了两下之后她也不高兴起来，她也抱起她的枕头轮起我来，吧嗒，吧嗒，居然也没有人管我们，我们越打越高兴，到了后来还咯咯乱笑，不久之后还是睡到了一头。

　　我想着这些也有些想笑，便又想起更早的时候，其实除了偶尔假期是表哥表姐来一下，常常是我们回老家过暑假。我和表姐跑到老家的菜地里，钻进去找半天，一人挑出一个粉红色的非常大的西红柿。我总印象着我们连擦都没擦，就蹲在田埂子上面吃起来。两人好像没有言语交流，不过是非常开心地边吃边看着对方笑，吸吮着里头的汁子，这大约真的是我们最遥远的记忆了。

　　她让我看了她抄的文章，有一些不安地望着我，似乎那一次我问了她些什么，是么？我已经忘记了。也许她也告诉我了些什么，是什么呢？我仍旧是已不再记得。我和我表姐已经不似当年那样了，已经很难再挤到一起到天亮了，但是这并没有影响什么，我总觉得她有的话只告诉了我，比如，她的梦想。

　　很多年来——对于我来说是很多年，很多年来，我表姐总是在内心蠢蠢欲动于她的梦，可是她比我还差，她的梦回回还未探出头来和她面对面，她就用现实的手把梦的脑袋生生摁了回去。就好像她对我说，她很渴望一个人的旅行，我倒不是认为她可能有什么关于爱情的奇遇也或者不关爱情的艳遇，而且于我而言出去走走实在未必值得说，可是她不时就在嘴边念叨几句，然而多年终不能成行。

　　除此之外，我表姐从她抄写文章之后，就断断续续让我感知到她对文学的热爱。她幻想着……当然，我也因为对她性格的了解，感觉她所告诉我的幻想，是从未和他人提起过的。这更让我觉得在她内心底，我或许有着一个她人所无法替代的位置。她幻想着，或许她和我，便能写下《简爱》以及《呼啸山庄》……

　　表姐不能成行并不是她还小，还在念书。多年之后她已有家有室，更是未能成行。而表姐仍旧不能成行并非因为经济的原因，如果比较直接一点来说，也未必合乎情理，但是事实确实如此——她从各个方面都写就着她的身份：一个非常典型的贤妻良母。我表姐的确是一个一眼便觉贤淑之人，她穿着中规中矩的衣服，梳中规中矩的头，当然，我不敢说她也是吃中规中矩的饭。我们已经很少见面，然而至今每一次她和我交谈的时候，总还是会表现出她对外面世界的无限向往，而当她说完之后，却又即刻回到现实，如果再略微打岔，也许没有多久她就已经忘记一秒前她的梦想。

　　或许时间让梦不是走得更近而是流向更远，我还不得而知。

　　我和表姐算不得关系不比从前，然而今天想起她来，却似乎早已不再从前。她结婚之后没多久我又回了一次老家，我去了表姐的新家，我所无法忘怀的，是她双手为我捧来的一杯热茶……在这之前呢？之前难道她从未为我做过什么吗？那又是怎么可能的事情呢……自从我记住了那拘谨人心的一杯茶，我便感觉到了我和表姐之间的一种从未有过的、无形的，而又令人无法改变的隔膜。至此我们的那种亲情夹杂我所认为的友情的混合感情渐渐远去，渐渐独立而决绝地又恢复到了不可变更的单一的亲情……

　　也许我表姐一直从未改变，也许是我自己本不该有的断想。我在多年之后终于见到了一棵紫丁香树，微白微紫的丁香花，非常的幼小，而且记得是在雨天的偶遇，我一个朋友说：‘呶，这是紫丁香。’说完她便自又撑伞前行，而我不禁伫立在了树下，我头一次站在它的面前，而它却足足萦绕我心数十年。我用手抚了一下它的树身，抬起手来，最终我并未摘下它来。

　　谁知道她是和这丁香树一样的忧愁呢？恐怕只有我吧。

　　谁认为她有着这样的忧郁情怀呢，也许也只有我吧。

　　可是，她还记得她曾这样在我的心里，并被我怀想吗，也许也仅仅唯有我罢。

　　我表姐此刻不知道我对她的描述，她还在生我的气，她在网上给我留言，说如果人不被信任将是很让人不快的事情。这事怪我，我告诉她我来到了香格里拉，却嘱咐她务必不要她告诉其他亲朋好友。我也不大能解自己的行为，假如不让人家说，又如何管不了自己嘴巴说了出来？也许说到底多少有点虚伪，不过总比背负不管孩子一人乱逛的罪名来的好些。她在网上冗长留言，感叹号颇多，表姐说得对，不被人信任很难过，为此我在心底跟她说了一声对不起。我之所以未在网上致歉，因为头脑发胀，估计还在高原反应，便草草关机回屋睡觉了。

　　不过到底，她也仅仅不过说她觉得有些难受，不怎么愉快，而并未问及我所提及的我的梦想、我的小说，虽然我是真的已经留言告诉了她。