《睡前小故事》林北月季融

26、亲爱的Y 无

　　看别人用小号写那么多的心酸和泪水，也没想过有一天我会成为里面的一员。既然这样那也讲讲我们的故事吧。
　　亲爱的y
　　今天是2025.2.10，其实我们分开的时间并不长，只是我已经开始想念你了。
　　我们是高一的同班同学，可真正和你接触却是在第一学期的结尾。那个时候我还没有喜欢上你，甚至并不认识你，对你毫无印象。可不知道为何，在和你坐前后桌的时候，我竟萌生出了一定会和你做朋友甚至以上的想法。
　　你很开朗，开朗的过头。可是我仍旧不敢开口和你说话。他们都说我也挺开朗的。可是我到了你这却怎么样也无法主动起来。只有你打开了话匣子，我才敢继续和你说下去。但你都像是洞悉了我的心理，每次都会主动和我说话。
　　考完试，你和隔壁的一个男生都在晚修偷偷玩手机。那次刚好级长巡堂，他被收了，而他站在你旁边的时候你还没发觉，我还记得我当时比你还急，叫了你好多次。最后还是没被发现。
　　最后一个星期，你因为不上课而请假了，也许当时并不在意吧，又或者那个时候我们还没有很熟。直到放假前一天你再次回来的时候，我才突然发现，寒假了。我们见不到了。
　　那个时候我们俩甚至连联系方式都没有。
　　我深知只要长时间不联系，我们之间就会往后退。
　　只是没想到你会加我的vx，第一句话是：下次叫我的时候，不要叫我名字，敲桌子就好。
　　我当时心里在想：我们又不会一直坐在附近，再说了我俩会一直这么熟吗？
　　每次我想和一个人坐在一起的时候，天意往往不会让我如愿。但就好像真的是缘分，整个学期，我们俩真的就在一起坐。从前后桌到同桌。唯一一次我们隔了一个组，那个时候我还特别伤心。
　　那些时候我真的记得好清楚啊，比我们在一起的时光记得还清楚。可能我不记得我在一起时你跟我说过的承诺，可是我仍然记得，我唯一一次带手机，是为了和你聊天。
　　我仍然记得，那天分座位的时候你特地跑过来问我坐在哪里，然后跟我说要跟我坐在一起继续骚扰我。
　　我记得，那天成绩出来，你为了看我的历史成绩，抢我平板的时候第一次握上了我的手腕。
　　我记得，历史课你坐在我旁边，是下午第一节课，很热，困意席卷。你撑着头打瞌睡，口水都流了出来。我在那笑，醒了以后一直在问我笑什么。
　　我记得，那天晚修，我和舍友在传纸条，你很好奇是什么内容，我没告诉你，于是你一直戳我后背，很痒，很好笑。
　　我记得，我看到了一条视频，说我们两之间是有一天算一天。你问我为什么艾特你，因为我们分科了就没有接触的机会了。你和我不同选科一定不会在一个班，甚至不在同一层楼。我这种不爱出门的人又怎么会和你接下来会有接触。可是你说你要选物生地。那天我暗爽了很久，自以为是以为是你为了我才会和我选同一个选科。可是没有，最后你选了物化地，我选了物生地。
　　我记得，那天晚修，你突然间发呆。我问你为什么发呆，你说不告诉我，你没事。后来问你才说，你在确认你到底是不是喜欢我。
　　我记得你总会带吃的回来，不像别人那样那么含蓄的问，直接问我要不要吃。据我观察以来，那你第一次主动问别人要不要吃东西。
　　我也依旧记得，有一天下午，你又一次开玩笑式的问我是不是暗恋你喜欢你，以往我的回答是“怎么可能，你想得美”“这么问我是不是你暗恋我”等等。可是那天我突然间想承认，又怕承认得太过直接，怕你只是试探我。那天我的回答是：“是又怎样？”
　　你沉默了很久，直到我再次问你的时候你才回答，你说：“怎么剧本不一样？”我问你是什么剧本你说不告诉我。
　　第二天放学，我们第一次也是唯一一次最后一次一起放学一起出门口。那天只有我们两个人并肩走，路上还遇到了班主任，你很熟络得向她问好，可是我的心已经却已经疯狂乱跳上蹿下跳。我怕被班主任看出什么东西来。可是那个时候我们明明还没在一起。我记得那天太阳很好，回家的路上我给你拍了一张在公交车上的阳光的照片，你跟我说你好饿，买了三个包子吃。我问你回家不吃饭了吗，你跟我说就这点不怕。
　　那天晚上你捅破了我们之间唯一的窗户纸。我和你说我不接受不清不楚的恋爱关系，我要正式的告白。
　　所以2024.5.14我们在一起了。
　　16那天回来晚修，你问我可不可以牵一下手，我怕被人发现，只好说下晚修以后。第二段晚修，以往多话的你突然间沉默了好久，我回头的时候发现你趴在书堆上，眼睛红红的湿漉漉的，我问你是不是哭了怎么了，你说你在想我为什么会喜欢上你，你配不配得上我。可是喜欢就是喜欢呀，哪有配不配得上这一说。下了晚修我们躲躲藏藏想牵手一起回宿舍，却发现哪里都是熟人。最后还是快步回去了。哪知这短暂的散步居然是这学期第一次也是最后一次一起走。
　　你总是选择星期五请假回家，我也总想和你多点时间呆在一起。在一起的第二个星期的星期五，我请了假跟你一起出校门。为了和你一起单独待会，我骗我的舍友说我要自己逛会儿。短短半个小时的时间，也算是我们第一次约会吗？我说我想要拥抱，那天是我第一次抱你，原来抱着男生的感觉真的不一样。我在你身上问到了一股味道，不是香的，是很舒适的味道。被这种味道包围着，就像是整个人陷进了毛茸茸的毯子上。舒服。也是那天我们浅浅碰了一下嘴唇，算是初吻。
　　因为坐在前后桌，上课我们也会牵着手，你会拿窗帘和书堆挡着，伸手向前给我牵，摸我的脸。你说我的脸很软。
　　因为凌晨玩手机，你总是喜欢上课睡觉。却因为我想和你牵手，会伸一只手过来给我牵着。
　　你的左手有伤疤，一直消不掉，我知道是你第一学期的时候开车的时候出车祸留下的，连腿上都有。每次看着你的伤疤都很心疼你。可是我无能为力，只能轻轻抚摸，试图减轻你曾受过的痛楚。
　　你的手比我的要大点，牵起来真的很有安全感。我喜欢和你十指相扣。可是我们约会时，我很少和你十指相扣一起走，因为我太矮了，这样牵着手腕会很痛，所以我总会牵着你的手指。就像小孩牵大人的那种牵法，你也总说带我出门跟带小孩一样。
　　其实不然，我有的时候觉得你比我更像小孩。幼稚但是又很容易哄好，还很臭屁特别爱装逼。
　　可是这样的你很有趣。
　　你问我为什么会喜欢你，别人也问我为什么会喜欢你，我总是想不出答案。如果现在再让我回答那可能是我很羡慕你。你身上有好多我没有的，或者我向往的东西。无论做什么事都有人为你撑腰的底气，无论别人说你什么你都不在乎的硬气，和无论什么事说尝试你就会去尝试的勇气。我太羡慕你了。好想知道你的过去，想知道是什么样的过去让你变成了这个样子。我想要了解你的生活，也想参与你的生活。所以我喜欢上了你。
　　可是如果谈恋爱这么简单，世界上就不会有那么多爱而不得的遗憾了。
　　我们也像其他情侣一样有争吵，有不满。我们曾做过约定，无论吵架吵成什么样，不拿分手说事。
　　可是2024.7.1那天我们还是分了。我死皮赖脸的求你不要和我分手，你说你累了，接受不了我的情绪。你还爱我，可是和我谈恋爱好累。我开始怀疑自己是不是真的不适合谈恋爱。
　　和你分手后的每一天，我都梦到了你。那十几天好累好累，累到我明明才起床不到半个小时又要趴下去睡。累到每个梦里都是你，哪里都有你的身影。哪里都是你的声音。我开始频繁失眠，身体躯体化，发抖，食欲不振，四肢酸软无力。我想和你好好谈谈，可是后面还是没有打扰你，只敢在朋友圈和QQ动态发一堆的感受妄想你可以回头。
　　幸好你真的还爱我，也回头了。
　　2024.7.14我们复合了，频繁的见面，我们的感情越来越好，复合的两个月里没有一次吵架。我以为我们可以一直这么下去。
　　可是习惯了同班的生活，分班以后我没法再频繁的见你，越来越难受，越来越不安。仿佛我天生就缺乏安全感，需要不断去确认爱我的人是否真的爱我。需要爱我的人坚定不移选择我。不然我就会发疯发狂。我只会通过输出我的情绪来希望换得陪伴。只可惜，我爱你，你更爱自由。比起我的控制欲，你更想要一个人的空间。你会讨厌我视奸你所有社交平台，讨厌我抱怨为什么你总是在玩游戏而不是陪我聊天。
　　你总问我为什么没有自己的生活而总是围着你转。
　　所以你说和我谈恋爱很累其实是对的。
　　在一起的第272天，2025.2.6我们又分手了。
　　我不满你对我的态度，认为你总是不在乎我，恋爱在你心里比你的游戏朋友都低。你讨厌我生气时总是对你说话阴阳怪气，我的高需求太困住你了，你要自由。
　　所以其实，我们真的不太适合吧。
　　今天其实只是分开的第五天，我真的好想你。可是人总要学会释怀的。没有人会一直留在谁的身边。亲爱的Y，很高兴认识你。我想把我和你的未来交给时间。如果缘分足够，我们的命运也许还会交织。若是缘分已尽，现在应该是最好的结果了。
　　亲爱的Y，如果再让我选择一次，我会和你做朋友，恋人和朋友之间做选择真的是太蠢了。朋友是一辈子的，恋人只是一段时间的亲密和一堆无用的回忆。
　　话是这样说，真让我选择那个时候的我也许不会同意，甚至几个月前的我也不会同意。其实是现在我也不一定会同意。因为只有我知道，我真的太爱你了。
　　亲爱的Y，春天又要到了。只是可惜物是人非事事休，欲语泪先流。
　　如果你能看到这些话，你也明白，这些事情我也写了好多次，回忆了好多次。现在我已经可以轻松的一次又一次说这些话。只是偶尔回想起那些你和我在一起的时光。会不自觉落泪。
　　我好想停笔，却又想再写下去。可是我知道，再写下去，也只是回忆，我们已经结束了。
　　Y，愿你追逐到你想要的自由。脚下没有绊倒脚步的石头。身旁有和你情投意合的良人。