《第十九号房间》温莱

1、2023.5.5

　　我有时会很忧伤，情绪很不稳定，偶尔还会掉眼泪，会很焦虑，经常陷入认知扭曲的陷阱，我没有办法改变，起码在这个年龄，我极度害怕失败，事情失控的走向会让我恐慌甚至心悸。
　　我哥说我，没有经历过什么挫折就是这样子的。我刚听到这句话立马不服气，现在的话我接受。
　　我经常有个想法，脱离人群，藏起来，谁都找不到我，我不想联系朋友。我自卑，敏感，脆弱，执拗，偏执，不听话，一意孤行。说实话，我是真的不喜欢“听话”这个词，我觉得这个词语主观性太强，给定一个范围去限定你，去束缚你，是一种让我窒息的桎梏。当然这种想法只是似是而非，不是非黑即白的。
　　我听着很喜欢的纯音乐《我存在的时间》在手机上打字，今天这个早上又荒废掉了。
　　我有时候想，我是不是病了。但又立马摒弃这种不该有的想法。一旦给自己贴标签，不病也会病。
　　忘记从什么时候开始，我慢慢不和任何人倾诉我内心的想法，把自己藏起来。因为我没有勇气，看，是多么软弱的人。
　　尼布尔说过“对于不能改变的，请给我力量去接受。对于可以改变的，请给我勇气去接受。” 我祈求谁，给予我力量，我自己吗
　　每当情绪低落的时候，就去寻求安慰，去看公众号去看鸡汤视频去看书，一无例外，都只是短暂性的。
　　这短短的两百多天，我认真学习的时间加起来不足五十天。
　　要在不断精神内耗中灭亡吗 我被谁奴役着，我喘不过气来，我拼命想要改变，我却又不断否定自己，我找不到出口。
　　我总是流泪，我很悲伤。
　　好了，今天就到这了吧，我还是很忧郁，我没有办法，我救不了自己。