《该如何忘记喜欢了很久的人》无故撒野

1、我们

　　1.

　　有人说一见钟情是见色起意，这种只局限于相貌的爱情是不长久的，因为相比起日久生情，一见钟情更像是一时的情/欲和冲动，新鲜感上头以为坠入了爱河，而新鲜感一过，就什么也不是了。

　　而我，独出机杼。

　　我的每一段恋情几乎都是以一见钟情开始的，因为我喜欢那种朦胧间心动的感觉，喜欢那种极似情窦初开的冲动，我觉得这种爱情，是让人欲罢不能的。

　　对于我来说，第一眼没看对眼的人，再过多长时间，也不会来电。而第一眼见到就喜欢的人，就真的会喜欢很久很久。

　　那天。

　　我遇见了一个对于我来说很特别的男孩子，有多特别呢，这么说吧，是所有类型的男孩子中我从来没有涉及到过的一种领域。

　　首先，他长得肯定是很好看的，属于那种小乖小乖的类型。穿着一身休闲的小西装，带着眼镜，很高，看起来好文静。

　　“我可以来应聘吗？”

　　他从门外走进来，站在我桌子跟前，很有礼貌，说话的语气也很温柔。

　　我猛地一抬头，在看到他那一刻，极像是被某种磁场定格，整个人呆住了。

　　那种感觉无法用语言来形容，只能简单粗暴的这样来说，我见过很多很多长得很好看的，气质很好的男孩子，但唯有他，就像是迎着光而来的，那么特别。

　　不只是相貌，不仅是气质，我甚至不知道是被他身上散发出的什么东西给吸引了，那么神奇，神奇到连自己都觉得很莫名其妙。

　　同事见我用少有的耐心跟他细细讲工作的内容和注意事项，嘲笑说我遇见年轻的长得帅的小伙子，脸都笑成烂番茄了。

　　我不以为意，甚至笑得更加开心，因为我知道我不是因为那些原因而开心，或许这就是一见钟情的魅力所在。

　　爱情是可以从任何角度发生在任何时间和关系上的。

　　在见到他的那一刻开始，我的心仿佛对我说了一句：在劫难逃。

　　2.

　　我当时无比好奇，这样一个特别的男孩子，他会是什么样的性格，他会喜欢什么样的女孩子呢！

　　我又无比期待，那么快的，我好想了解他。

　　那天之后不久，我们加了微信，从与他的聊天的过程中，我发现他与他本身不同的是，除了文静，还有些许幽默感。

　　我问他喜欢什么，他说：富婆，因为从小主治医生就告诉他牙口不好，要吃软饭。

　　我觉得好笑，心中默念道，我也恨自己不够努力没有机会能让他吃上软饭。

　　他给我的感觉很好，人与性格似乎在两个不同的境界，跟这样的人在一起，或许有很多不一样的乐趣吧。

　　我并不是一个主动的人，但他的出现却让我在某一刻打破了常规。

　　半月后，我约他出去吃饭，他答应了，我很开心，因为这代表他并不讨厌我。

　　哪怕后面他拒绝我的喜欢，但至少距离接触过，因为浪漫至死不渝，我看过他靠近我的样子，与他一同吃过饭，与他一起在没有灯光的黑暗之下看过一场电影，或许也算拥有了。

　　饭桌上，他没有谈笑风生，但是他跟我讲了很多他以往时候好的或者不好的事情，我并不在意，因为他至少是坦诚的。

　　喜欢一个人，也许会介意过往，但并不会因此减少对他的喜欢。

　　我静静的看着他，看他的一举一动，一颦一笑，听他讲述着以前，有那么一瞬间让我觉得相见恨晚。

　　那天之后，我们心照不宣的，仿佛暗暗的接受了对方，没有多么正是的表白，也没有很官方的宣布在一起。但我能确定的是，他没有在拒绝我。

　　我很开心，但又不止开心。

　　因为他比我小，有那么一刻又让我止步不敢上前，我害怕我会栽在他手中，我害怕他没有那么认真，我害怕这种轻易产生的感情只是昙花一现。

　　但无论如何，我却无法放弃，无法将这种喜欢只停留在朋友之间。

　　我喜欢他，比喜欢多一点，所以不去试想结局与后果。

　　3.

　　迄今为止，时间像是还在眼前，又像是过去了很远，大半年的时光我已经记不太清我们之间的过程了。

　　但我仍清楚的记得我对他的喜欢持续了很久很久，像夏夜一起吹过的晚风拂过冬日里的我。

　　我没办法细致的表达与他在一起的那段时光到底是如何的开心与苦恼。

　　只依稀记得三餐两人一猫，平淡中却很美好。

　　我们会等彼此下班回家，一起窝在被窝里打打游戏，看看电影，周末会一起买菜做饭，偶尔也会抽空出去放松放松。

　　我发现有了他，我突然变的好懒，我要他递水喝，我要他洗碗，我要他晾衣服，

　　我喜欢他笑着的侧脸，喜欢他握着我的手，喜欢他在吃东西时总先喂我第一口，喜欢他的早安吻别，晚安吻睡。

　　这种迁就的喜欢既美好又可怕，或许就是这样，我一步一步亲手将自己推向了依赖他的深渊。

　　一段感情最好的时刻，莫过于他看你的眼里有爱，你看他的眼中有光。

　　可太快了，我们之间走的仿佛比时间更快，最初的激情过去，剩下的便只有平淡了。

　　不知从何时起，我们开始慢慢变得不再是我们，我们会因为一些小事吵得不可开交，会一言不合就冲对方发火。

　　他狠起来好狠，会不计后果的发火，会砸东西，会摔门离去，他仿佛不再是最初的他。

　　我心里明白，这一切的发生当然不止一个人的原因，我承认我很固执，我也有错，对他使用过冷暴力。

　　一段感情的破裂，归于两个人的错。

　　半年时间，我已经记不清到底争吵过了多少次，只记得分分合合分分合合，我们好像过的很快很快 ，把最初的一切美好都在用力消耗完。

　　那段时间我们也回头过很多次，就算有时候谁也不愿后退一步，但只要他低头，我就一定会原谅。

　　因为我说过，没有任何东西可以阻止两个相爱的人在一起。

　　4.

　　是他变了。

　　我原以为感情中的一点小瑕疵根本不足以成为我们结束的理由，可后来发现，原来以为也只是以为罢了。

　　无数次歇斯底里的吵闹并没有促使我们分开，因为真正的离别往往掩藏在平静之后。

　　突然的，毫无征兆的。

　　他开始变得不再热情，回信息的频率变得很低 ，开始拒绝与我见面。

　　我看见他眼中的光好像在某一刻消失了。

　　我见过他喜欢我的样子，所以他不喜欢了我一眼就发现了。

　　他提分手的那晚，我哭着直到睡着，然后又惊醒失眠，我无法形容那种被丢弃的感觉，只是觉得有什么东西在我的世界里忽然地坍塌了，破裂了。

　　我甚至不知道自己哪里做错了。

　　我试图从他的只言片语中寻找能让我自我安慰的答案，我试图通过纠缠去将他挽回。

　　可再也得不到回应对话界面告诉我，我做任何事都是将是徒劳，事实也是如此，后来他真的就没有再给我任何回应，只有我一个人还陷在这段破碎的感情里无法清醒。

　　那段时间，我好像着了魔一般，每天都在发疯似地想他。

　　特别是在夜里，忍不住的想要给他发消息，文字在对话框里出现又删除。盯着他的电话号码，播去又挂掉。端着手机看着他照片，一遍遍的，反反复复的，要把屏幕盯出一个窟窿。最后却只能强忍着委屈与眼泪熬到睡着。

　　为了忘记他，我删了他的微信，将一切有关于他的足迹全部隐藏，将有他气息的被子枕头全部洗净，将家里他遗留下的东西悉数收完。

　　我也曾试着去认识新的朋友，试着从打游戏，去追剧转移对他的注意力。

　　可事实上，你越想忘记的东西，就越是在脑子里记忆深刻忘不掉。

　　我没变啊，我还爱他呀，我一直记得我最初见他时是怎样的欢喜。是他让我在这座没有依靠的城市里有了一丝期待，是他在我孤独的世界里增添了一抹色彩，我还能清楚感受到他在我心里是怎样的温柔，怎样的笑容。

　　所以我要怎么样才做到如他那般潇洒的放手，要怎么样才能最快的忘记曾经与他在一起的点点滴滴。

　　我做不到，我还是没出息的要去见他，哪怕寒风中等他两个小时后决心要忘掉，可最终却还是在他出现在我面前那一刻坍塌破防。

　　我靠在他怀里泣不成声，用力的闻着他身上熟悉又陌生的气息，那一刻，我仿佛拥有了他，然后又失去了他。

　　他告诉我，他很累，他想要自由，他不想再谈恋爱了。

　　我知道那可能是我们最后一次见面了，我只要放手，我们就再也没可能了。可我却不得不放手，我不想让他讨厌我，不想最后留给他的印象是撒泼取闹与胡搅蛮缠。

　　不想把最初的满心欢喜变成最后的歇斯底里。

　　当门关上那一瞬间，我的心随着那声沉重一起跌落到了深渊。他离开的身影像一把刀子一样刺破我的心房，又像一把枷锁将我与他的过往死死捆绑在脑海中。

　　我哭着告诉自己，这一次我们是真的分开了。

　　5.

　　可我该要如何去把他忘掉，如何才能熬过这段难受的日子。

　　如何？我哭着笑了，笑着又哭了。

　　果然，喜欢一个人时，你整个人就像是麻木的，无论你们之间发生过什么，无论他怎么伤害你，无论他有多绝情，你都控制不住的去想念他。

　　脑子里跟明镜似的，把一切都看的通透，心却一直在一抽一抽的发痛。

　　这时才发现，你喜欢一个人和他本身是什么样完全没有关系，只要你喜欢上了，失去了，痛苦就产生了。

　　上一秒溃不成军，下一秒又因为他回复消息喜极而泣，一瞬间如释重负，一转头又心如刀绞。

　　全世界都在你面前坍缩成幻影，只有他被放得无限大。

　　微信讯息里不停寻找，朋友圈动态反复查看，最初相识的场景与曾经的过往，一帧帧在眼前闪过。

　　就像被下了蛊似的，无论你做什么他一直就在你脑子转啊转，召之即来，挥之不去。他好像也没什么特殊的，但却能抽走你所有的能量与勇气。

　　到底要用多长时间才能忘记这段结局配不上开头的感情，我也不知道。我只记得，偶尔想起我还是喜欢他，不过却不会抵死纠缠了。

　　时间与新欢，我选择了时间。我想再过一段时间，只要熬过这段时间，突然某天想到，我或许会忽然发现，哦，我好像已经好久没有想起过他了。

　　只不过在这段难熬的时间里，星河坠落，我的世界仿佛下了一场很大的雪。