《特别是你》乌拉辣拉氏

1、第 1 章

　　我叫陈冰心，今年正好满31，毕业之后一直沉陷于传媒行业，从写文案到采访，再到后来慢慢参与了许多统筹的工作，老家的父母和亲戚们也从一开始以为我在做不着调的工作，见证我一步一步逼近圈子的核心而为我感到骄傲，然而我却在人生的而立之年选择了离职。不过“离职”这两个字相对于我解释起来会比较复杂，因为实际上我是被开除的，可在我的认知里，自己早就不喜欢这份工作了，我也不喜欢自己每天打交道的那些人。正好借着被开除的机会我打算重启人生，哪怕再找下一份工作也必须要把脚迈进一个新的领域，所以我把自己的行为堪称是离职。既然是双向奔赴的离职协商，面对HR跟我谈赔偿金的时候，试图用一些威胁的话术来提醒我最好乖乖就范，我还反过来安慰她：“没事儿，你们定多少就给多少吧，我也不是来跟你们撕破脸的，就想着赶紧结束，大家好聚好散。”还有一句话我忍住了没说，就是希望他们今天、立刻、马上就能让我走人，我想早点下班。这地方多呆一分钟，我的负能量分子也会跟着以倍数的形式分裂，它们已经顶到我的喉咙了，快到达我的极限了。

　　HR听完我的话，尖锐的利器瞬间全收缩回去，她开心的就像过去的我听到放假通知一样激动，由于太惊讶，她甚至还提高了音量脱口而出一句：“真的啊？”我点了点头，像慈爱的爷爷看到又熊又傻的孙子一样，也跟着笑了。

　　交接的手续很快，快到我怀疑他们是不是怕我中途返回，总之一切很顺利的进行。我也十分迅速的收拾完自己的东西，中途没有人来申请送我，或者说也没有人敢送我。这个时候我已不再关注周围同事的目光，只是很享受这种只属于自己的仪式感。走出公司大楼，外面正值秋高气爽，夕阳还没有完全落下，被北京9月的微风迎接，再回头看了一眼曾经的办公大楼，里面莹莹的灯火和埋头苦干的打工人，看到这些景象让我获得了一种强迫症卸载垃圾软件的爽感。伏尔泰劝导世人应该找到自己真正的需求，才会收获真正的快乐。叔本华也教我们，拥有什么样的能力，就不要去往相反的目的。而我已经明晰了自己喜欢的和不喜欢的事业，哪怕要像婴儿一样学会如何爬行，也只会让我充满期待和欣喜。到这个点了，我依然没有忘记今天是我的生日，我很开心，再没有收到比这更好的礼物了。

　　休息了两个礼拜，我觉得自己躺平的欲望已经燃烧到了尽头。原本定了一堆的学习计划，到现在没有一项起过头儿。正在一个下午的百无聊赖之际，我刷到了一个博主去西藏旅行的vlog，那片我曾经以为只有极寒和高反的荒原之地，在视频里面充满了生命力，我知道自己下一步想做什么了！订机票，越快的航班越好。订酒店，我要离的布达拉宫更近一些才好。收拾行李的时候我放着自己一个人在家蹦迪时听的音乐，心情就像是坐上一台喷射机。再等待出发之前，我刷了很多在西藏拍摄的纪录片，原本是为了补充点攻略知识，没想到让我更期待那坐美丽的圣城。撑过各种摩擦难熬的时间碎片之后，我才终于坐上了通向贡嘎的飞机。

　　这次我选择对自己好一点，买了一张头等舱的机票。以前每次出差都是公司给定的经济舱，连飞国外都是订的需要转机的打折票。能坐上头等舱的几段历程都是拖老爸的福，这次轮到我自己花钱，此刻我只想过一种很新的生活，一种非打工人、非劳动阶级的生活，就算要尝试过清心寡欲的生活也得是到拉萨以后。话是这么说，但我觉得自己从VIP通道进头等舱的一路还是走的很小心翼翼，虽然不是第一次坐了，但也因不常坐头等舱，导致我每次进去以后都会犯刘姥姥PTSD，生怕某些举动暴露出自己不是常年坐这个位置的人。幸好有空姐带着我找到座位，一路上我只需低头跟着她的脚步就好。以前跟老爸一起坐头等舱时我就发现了这个差异，有些头等舱的空姐总是笑得比经济舱的空姐更灿烂。此刻看着眼前的这位空姐用甜美的嗓音张罗着后续的各项事宜，轻柔的为我递上湿毛巾和饮料，我心想醉死在这温柔乡便好。

　　但从飞机滑行的那一刻开始，我突然很想哭，不对，当我有这个意识的时候，眼泪已经从窗口钻出，顷刻间摧毁了我心里面的那坐堤坝。从我收到大学录取通知书来到了这座城市起始，在这里学习、谈恋爱、找工作、交朋友、从任性长大的小女孩褪了一层皮变成一个光鲜亮丽的打工人，一切我最鲜活的记忆都曾在这里发生。而这一刻飞机驱使向前穿刺的时候，我看见这些记忆在倒退，合并着渐渐离我远去。无论是曾经我爱过的人，亦或是我恨过的人，此刻望向他们好似都在与我做告别。空姐看到我在哭，赶忙冲过来问我是否有身体不适，还是发生了什么不顺心的事。我看着飞机要起飞了，赶忙想出个理由：“没事儿，我就是失恋了想哭一哭。”空姐一听是屁点儿大的事儿，这才松了口气，说道：“那我先不打扰您，等您平复一下，现在飞机马上起飞了，我稍后再来看您可以吗？”说的跟哄孩子一样，我赶紧点头将她应付走。这个时候我已经无法抽出空来去回应她的好意，我需要的是一个无人注视的环境来应对我突然产生的倾泻欲。望向窗外，飞机已经蹬地腾空，我先是看到了机场的全貌，再是看到了地图的缩影，接下来是云层，再后来只有云层，这些现存世界和自然景象的合并成了辅助我泪腺的润滑油，它们让早已艰涩的眼泪倾涌而出。

　　我的身体一直在跟着抽泣的节奏，收缩和膨胀，中间有一度起伏比较大的时候，我听见旁边的男人清了清嗓子，我想可能是自己制造的声音打扰到了对方，于是赶紧压制住哽在喉头的呜咽，顺带偷偷看了眼对方想确认一下他的状态，余光扫到他的脸是一张熟悉的面孔，但由于我没戴近视眼镜，还被泪水占据了一半的视野，我只在朦胧中看到他仿佛在皱着眉头，好似不悦地抖了抖手中的报纸，让其发出清脆的声音，他的轮廓很像一个我认识的人，我不敢确定他就是，想要看清楚对方势必就要做更多动作，我不愿再引起对方的注意便就此作罢。等到穿越云层，从玻璃的倒影中显现出对方的五官似乎明朗了些，我拿空姐留下的纸巾擦了擦溢出的眼泪，顺带戴上眼镜再瞧了瞧倒影，又拿余光扫了扫旁边，大概率可以确定他就是我采访过的那位男明星，章煜。