《［足球］乙女疯狂》WILDS

9、【雷东多】爱人错过 在岁月的长

　　在岁月的长河里，我依旧为你沉醉。

　　1.
　　在我十一岁的时候，妈妈再婚搬到了布宜诺斯艾利斯，也将我从国内带到了阿根廷。我当时年纪不大再加上语言不通，很少能和别的孩子混到一起玩，便常常去阿德罗戈的华人义工协会，在那里我至少可以和人毫无障碍的沟通。
　　也是在那里，我认识了雷东多。
　　他也是来做义工的。

　　2.
　　当我第一次看到雷东多的时候，我就知道他和其他人是不同的。
　　或许是他的足球天赋，又或许是他那双与众不同的眼睛。
　　清澈的湖水，碧绿的海水亦或是透蓝的天空，都不足以形容。
　　他的眼睛好像能够洞察人心，看透世事，带着并不符合他这个年纪的成熟，却又深藏着一份柔软和温馨。
　　当我注视着这样一双眼睛时，就像是被带入了一个美丽的梦境，年少身处异国他乡带来的陌生又害怕也得到了抚慰。

　　3.
　　那个时候的雷东多只是一个普通的男孩子，每天放学后我们一起去做义工，一起奔跑在阿德罗戈的街头，一起在莱萨马放飞我们的懵懂童年。那个时候的莱萨马还没有后来的那么漂亮，我只记得满山的哈卡兰达树，陪着我们度过了无数快乐的时光。
　　我们相依相伴，一起长大，是彼此最亲密的朋友。他总是为我捧出一朵朵最美的花，而我也会为踢完球后的他准备最好吃的蛋糕。我们无话不谈，是那么的默契和亲密。
　　爱情，就在这里开始萌芽。

　　4.
　　渐渐地，他开始展露出自己在足球上的天赋，变得越来越引人注目。而我虽然不算出类拔萃，但是，我也相信，自己在园林方面才华横溢。我们的爱情逐渐伴随着时间的流逝而渐渐壮大，成为彼此的信念和支持。
　　我以为，只要足够相爱，就能扫清一切障碍。
　　但如果事实真的如此，世上又怎么会有这么多的意难平呢？

　　5．
　　1994年，雷东多加盟了皇家马德里俱乐部。
　　当他在足球场上展现出自己的才华时，我们的关系似乎也在慢慢改变。他变得越来越自信和出色，但是我开始感到自卑和无助。我不知道自己是否配得上他，他是否会一直陪着我走下去。毕竟我们的感情从刚开始起，就饱受非议，所有人都认为我配不上他。
　　他的家人、他的经纪人，甚至是媒体记者，都认为我们之间的爱情是不可能的。他们认为他应该找一个更加优秀、更加漂亮、更加聪明的女孩子。
　　我只是一个普通的不能再普通的人，甚至为了学自己喜欢的园林，没有读过大学。而他呢？不仅具有极高的足球天赋，还是足坛难得一见的文化人。
　　媒体记者们四处追逐他，想要窥探他的人生轨迹和感情故事。然而，大多数人都不认为我值得与他相配，他应该和比我更为出色的女子在一起。他们断定我会是他成就之路上的绊脚石。

　　6.
　　我试着去承受这些压力和非议，但是我知道，在聚光灯下我们的情感已经变得非常脆弱。
　　我开始感到自己很无力，很沮丧。他的成功让我感到越来越自卑，让我觉得自己是一只无力的小鸟。
　　我无法承受这种压力，也无法接受这种非议。最终，我选择了离开他。
　　这样的决定无疑会让他非常伤心，但这是最好的选择。

　　7.
　　作出这个决定很难，难过和失落也不可避免。
　　毕竟我们曾经拥有那么多美好的回忆和未来的计划，但现在一切马上要烟消云散了。我会变成一只失去了方向的飞鸟，孤独地飞在空中，不知道该往哪里去。
　　回忆起我们曾经在一起的美好时光，那些甜蜜的瞬间时常让我感到心痛。我想念我们在一起的时候，那种亲密和温暖让我感到幸福满足。
　　只是现在，好像回不去了。

　　8.
　　以前是怎么样的呢？
　　我曾经和雷东多在夏歇期的时候，去过伊比萨岛度假。
　　那个时候的手机甚至没有拍照功能，这导致我不得不背上厚重的相机。我总想用照片来留下这些美好的时光。很多年后我才发现，时间是留不住的，人也一样。
　　雷东多的拍照技术可算不上好，每次都能拍个十几张，但挑不出一张满意的。他还要问我：“ 你告诉我哪里不满意？我可以改。”最开始的时候，我还会告诉他哪里不行。但他的拍照技术没有丝毫长进。久而久之我都懒得告诉他了。直接说太丑了，算了算了。
　　但是，第二天他还是会各种找角度。每当我说这张不错，他会赶紧拿过去认真分析这张是怎么拍的。我笑他，非常有学习精神。他委屈地告诉我：我想做一个好男朋友！

　　9.
　　这个时候的雷东多刚去到特里内费踢球，而我在一个景观设计的工作室做学徒。我们手上并没有很多钱。
　　度假时住的酒店的厕所和浴室是公共的。走廊很昏暗，楼梯间还时常有人。我每次去厕所都很害怕，总是会想起一些恐怖电影里的片段。
　　他问我：“要不要陪你去？”
　　我说不要！成年人要自己上厕所！
　　他笑着说好，结果一直倚着房间门口看我。
　　每当我回头，他就站在那里微笑，时不时朝我挥手。用气音冲我喊：“一切安全！你马上就到达厕所了！”
　　等我从厕所出来，发现他还在那儿看着。

　　10.
　　那次度假算不上好，但也不算太坏。
　　有两天晚上都下雨了，没办法出门，只能被困在酒店里。
　　房间的窗外正对着海，夕阳余晖下，美的不像话。
　　他搬了个椅子在窗前，用毛毯给我裹起来，然后拿着酒店功率很低的吹风机给我吹头发。耳边是吹风机的呼呼声和窗外的风声雨声，那个时候，我觉得我的一生所求，也不过如此。
　　时间，如果能够一直停留在这一刻该多好。

　　11.
　　我们度过的最后一个周末，他做了计划，一起去哪里玩。
　　其实直到这个时候，我仍在犹豫，到底要不要离开他。我不愿将这么多年的感情付之一炬。
　　周五他终于结束了他一周的训练和比赛。于是周六我们睡到中午才醒。
　　午饭后我问他：“你要不要睡个午觉？”
　　他想了想说好，说他会尽快休息好，一个小时后我们开车出发。
　　我忽然就觉得没有必要了。于是我说：“你睡吧，我觉得你需要充足的睡眠。”
　　下周他又有比赛，又要连续两周训练。
　　他说：“我会调好闹铃，我不能让你之后回忆起跟我度过的周末，是待在家里睡觉。”
　　我摇摇头说无所谓啦，我不能让你难得休息的周末，还要陪我。
　　那个周末，我躺在沙发上看书，他回了房间午睡。

　　12.
　　我忽然生出一种无力感，虽然我们从小一起长大，但我似乎越来越难以融入他的生活，在他的身边我仍然觉得孤独，就好像所有人都在往前走，只有我留在了原地。
　　尽管我问过他：“你有没有什么绝对不能妥协的事情？”
　　他回答没有，他说：“如果你在欧洲，在任何国家找到了你喜欢做的事决定留下，我都可以跟你一起去。”
　　听到这句话时，我并没有松了一口气的感觉。
　　也许不是他不能。
　　是我的自尊，我的安全感，不允许我做出需要他妥协的事情。
　　我希望我们各自独立，如果一定要妥协，那一定是因为足够的纯粹的爱。这一定是完全的自己的自愿，不掺杂一丝的委屈、后悔或是负担。
　　但我显然不觉得我们能够做到。

　　13.
　　离开前的最后一个晚上，雷东多知道了我的决定。
　　躺在床上关了灯，我们都不想睡觉，只是紧紧相拥在一起，就像过去很多个夜晚那样，就想
　　我们在阿德罗戈第一次有了深入接触之后那样。
　　我听见他说：“我希望你和我在一起度过了开心的时光。”
　　然后我开始回想我们一起度过的日子，没忍住泪流满面。我在黑暗中抹了把脸，问他：“你想听听我在哪些瞬间，感觉很幸福、很平静、很想和你就这样度过一生吗？”
　　他回我：“我一直都很喜欢听你讲话。”
　　我仰头看着黑暗中的天花板：“在我们一起散步时，在阿德罗戈的尽头有两棵树，树下有把长椅，我时常会觉得我可以就这样和你走到老；在我们旅行的伊比萨岛，下了暴雨的那个晚上，我坐在窗边看着远处的海面和雨，你帮我吹着头发...”
　　“你呢？你有这样的瞬间吗？”
　　他在黑暗中回答我：“我也有很多。在我开车时，你忽然往我嘴里塞了颗葡萄时；在我回家打开家门打扰了你睡觉，你从卧室跑出来探着脑袋看我时...”

　　我问他，有没有人跟你说过，我无法融入你的生活。
　　雷东多沉默了一阵，才说有。
　　我说：“现在我也有一样的感觉。”
　　他有些着急：“我这周让你有不好的感觉了吗？”
　　我回他：“说不上不好，只是了解了你真正的需求。”
　　他急着解释：“这一周真的很特殊...”
　　我没有听他讲完，就打断了他：“我知道。我以为我是个独立的人，没有很多的情感需求，只要你给我一点爱，我就很满足了。但现在我发现，好像并不是这样的。有时候吧，你做的很好，可能我有一些不切实际的过高的要求吧。”
　　雷东多没说话了。好一阵他才开口：“你的要求没有很高，你值得最好的人。如果...”
　　他想了想又开口：“如果我是个很普通的人，如果我无法满足你的要求，那你一定会找到那个最好的人。”
　　你看吧，雷东多他用这么理智的语气，可以轻易就放弃。
　　我只能安慰道：“你很好，你也值得最好的。”
　　他把头埋进我的脖子，喃喃道：“你对我就是最好的。”

　　我没有接他的话，自顾自地说：“如果我们分开了，这不是你的错，也不是我的错。我们在一起时度过了非常美好的日子，这已经足够了。”
　　他嗯了一声，说回忆是一直会存在的。

　　14.
　　我想过很多次再见到雷东多会是什么样子。
　　在巴黎一个浪漫的咖啡馆，在伊比萨岛的海滩上，又或者是在阿德罗戈的街头。
　　但绝对不是像这样，猝不及防。

　　15.
　　十三年，是四千七百四十八天。
　　不知不觉，都已经有这么久了。
　　还记得刚离开雷东多的那段时间，我就像一条健忘的鱼，每天反刍着新鲜的哀恸。他对我而言，并非只是作为一个简简单单的恋人，在我缺少父亲关怀的那些年里，明明和我年纪相仿的他，却承担起本该由父亲承担的责任。
　　是他，一直告诉我，他会在我身边的。
　　十二岁和我一起奔跑在阿德罗戈街头的雷东多，十七岁拿着奖杯问我能不能做他女朋友的雷东多，二十一岁向我求婚的雷东多，我在时间的漩涡里一遍又一遍失去他。
　　但我很快从这种悲痛中清醒过来。那个时候的我以为，这些感情是会随着时间而消散的，在岁月的洪流里不足挂齿，总会被片片冲蚀掉。
　　可是十三年过去了，把视觉的镜头慢慢拉长，一眼望去几乎可以穷尽我的一生。那种感觉才让我意识到，原来在十岁经历的父母离异，二十三岁时和雷东多分手，或者其他许许多多的痛彻心扉，他们只是藏在我的心底，从未离去。

　　16.
　　再次见到雷东多，是我因为继父去世再次回到了布宜诺斯艾利斯。
　　我已经很久没有听说他的消息了，前几年还能从家人、朋友抑或是报纸上得知他的近况。可是自从母亲离世，我决定定居母亲的故乡后，在那个足球堪称荒漠的国家里，我再难得知有关他的只言片语。
　　他……变了很多。
　　齐肩的金发已经减去，脸上多了很多皱纹，身边也有了其他人。
　　我听过他们之间的故事，伯纳乌王子爱上了主教练的女儿，情投意合，佳偶天成。
　　可我依稀记得以前也是有人这样形容我们的。

　　17.
　　在朋友的指引下，我们见了一面。
　　没有想象中的寒暄，也没有久别重逢后的潸然泪下。他看到我的时候只是惊讶了一瞬，很快又恢复正常。
　　我问了他一句：“你爱我吗？”
　　他只是低下头去，没有回答。
　　我在期望他说爱我，又期望他说不爱。
　　因为我很爱他，爱到这么多年也不肯接受别人，我希望能从他那儿得到回应。
　　可是我爱的那个雷东多，他做不出在有家庭的情况下，还爱着另一个女人。
　　恐怕他在作出和别人结婚的决定那刻起，就真的放下。
　　早该知道的，不是吗？

　　18.
　　爱情几乎和生老病死一样，是最日常、最悠久，和每个人都密切相关的主题。也正是因为太日常、太相关了，我们似乎必须来做些什么惊天动地的事情，哪怕被欺骗和误导。于是我们分不清了，感动究竟来自对生活的体悟，还是自我的蒙蔽。
　　十三年的等待，到底是不是爱情？
　　我说过，在过去的那些年里，我不是没有遇见过别人。
　　有的人让我觉得世界美好，我对有些人的思想自以为知根知底，又对有些人的想法百般不能理解——我对他们都有各自不同的感情，但他们都比不上雷东多。
　　原谅我将他们相互比较。
　　我有时候甚至不觉得爱情应该永远是美丽的，就好像风烛残年的伴侣，他们的爱情透露着濒死的松软。
　　可这仍然是爱情，它根本不需要我觉得美丽不美丽，它只是普普通通地存在在那里而已。因为它的存在，所以我可以感受到活着的尊严，感受到每一个人都与众不同，感受到生命对我们思维幼稚的宽容体谅。

　　19.
　　处理完继父的后事，我买了最早一班离开的机票，在夜色中离开了布宜诺斯艾利斯。
　　所有想说未说的话，所有该尽未尽的感情，就留在这片土地。

　　永别了，雷东多。