《听完一百零一首歌后我升华了》小小小南

5、冷暖 冷暖的意

　　冷暖的意思其实说 ，我想我自己是一个理性的人，可我偏偏是一个感性的人。
　　“我以为冷漠的对别人，能让心里更安稳..”
　　凌晨一点半，我突然想用这首歌讲讲我的故事。
　　幼儿园的时候，我觉得我算是长的挺可爱的一小女孩，那个时候经常有汇报演出，还要演戏，我就喜欢演戏当女主角，那棵种子早已埋藏在，埋在土里。
　　到了小学，万万没想到，我病了。一个月，一百斤瘦到八十斤，我那个时候每天什么都不吃，就只要医院食堂的炒粉，还是带青菜。出了院以后，我的体重就开始毫无节制的增长，五年级，一百四十斤，我自己也会被吓到。这体重，不被人嘲笑好难，体育课时那种若有若无的嘲讽，让我变得越来越自卑。六年级开始减肥，一年没有吃过晚饭，瘦了快三十斤吧，其实没啥意义，还是会被骂胖，但是无所谓了，疫情来了，再也不用见到他们了。
　　可能这一切都还好吧，在我心里，我最抵触的是我的原生家庭。
　　他们都说小孩子不记事，我还是记得那么几件的，两三岁我也不知道是不是，我爸爸来接我，把我一个人放在后座，系着安全带，窗外传来家家埋怨的声音：“她那么小，怎么能坐在这里。”我脑海里的画面其实只有那天的车窗了，也许那是我第一次感受到难过这个词吧。
　　还有很对家庭都会有的，中式教育。除了学习你都是错的，他们还要假装开明，最后把你年少懵懂的情意毁的一干二净。
　　四年级刚学月份的英文单词，我妈根本不会读就给我报听写，她报的我都听不懂，还非说是我的错，我觉得你们有毛病吗。
　　当我做什么我觉得很满意，你们永远不忘打压，所有人都说爱我，可是上帝，我感受不到，我一点都感受不到。没有人告诉我怎么去爱，也没有人告诉我什么是爱，这些是爱吗，那我不喜欢爱。
　　你们总说要什么就跟你们说，可我的自卑从来都是根深蒂固的。我不习惯的去依赖，我不依赖任何人，小时候提出来的愿望也没有被实现，我依赖不上你们。我没办法不羡慕他们吃穿都是经常换的，我不知道怎么开口，开口也只是你不是有吗，那些不能穿吗，也许是我太小了吗，可我就这么大，我能成熟到哪里去呢。
　　初中，我的缺爱本质越来越严重，越来越明显，越来越自卑。我真的讨厌你们，你们为什么和老师谈话非要说打击我的自信心，谁在乎我的自信心，你们懂吗，我童年缺少的东西，你们不会懂，你们再怎弥补再怎么补救，伤口永远大大咧咧的放在那里，再也不会有闭合的那一天。
　　其实也不只是家庭。不管在哪一段关系里，我一直都是被忽略被抛弃的那一个，不管有多少人，不管我和你有多好。我依稀记得初一好像搞过小集体吧，两两搭配，我是顺位。简而言之，谁和谁掰了，就来找我顺位。喂。要不要这么对我啊，我对人很真诚的好不好。
　　当黄泽凯出现的时候呢，我觉他是来救我的。可我眼瞎，他玩的更花。数学晚自习说他想换位置问我能不能滚呀，是开玩笑吧，可我最怕抛弃了，我还得强笑着说好，我太能忍了。但是没关系，我会远离的，我只做第一顺位。在我发现这些后，我也会迅速整理好自己的情绪，一点一点的疏远你们。我可能真的没那么在乎，你们都会离开的。
　　说到这里，还是要吐槽一句，我真讨厌这样的自己，一点都不冷静，一点都不游刃有余，像是死鸭子嘴硬的...古早霸总文里的男主。
　　综上，我会缺爱，会自卑，也没有人了解过我那些未曾和人提起过的喜好，所以，我注定得是一个人吧，可我偏偏，偏偏想赌有人会靠近我，温暖我，选择我。
　　“却忘了热爱让自己更完整，也想过不卑不亢一个人，简单过不声不响这一生...”歌词慢慢接上，回忆戛然而止，我抬头，神明看到了我现在纸上的愿望：我喜欢草莓熊。
　　它似乎皱眉，平生没见过这样的愿望，它连跑着去问比自己职位高的长老，那位老者只是微微凝神，随即叹气“她喜欢草莓..熊吗。她喜欢有人走进她隐藏起来的那个自己，去...”
　　“去爱她！”神明抢答。
　　这一刻，佛祖显灵，一切的好事都会降临在那个女孩的身上。
　　爱我的，恨我的，谢谢你们所有。

作者有话说

　　灵感来自王俊凯《冷暖》
写这一章是说边缘型人格障碍是痛苦，但有一天，原生家庭留在我身上糟糕的印记，我会跨过去。