《论自爱的感悟》朱丹笔尖儿

1、论自爱的重要性 自爱是什么

　　亲爱的自己啊，学会在迷茫的时候多点爱自己。
　　你没错，他也没错，若是学不会爱自己，怎么才能拥有爱他人的方法呢？

　　从混沌中来到人间世，血脉亲人用各式各样的偏见把你圈套住留在身边，将你打磨将你塑造。
　　看！镜子中的自己真的是自己吗？
　　老师在问我，你想成为一个什么样的人？
　　我答曰：我想成为爱我的那个人。

　　终于我拥有了除父母以外的友谊，在家庭以外拥有社会身份。
　　我已经学会了比较，学会了如何看他人眼色用正确的方法让父母满足自己的需求。
　　我一边会嫉妒小伙伴家的长辈会给她买漂亮的洋娃娃、美味的零食，一边也会庆幸自己父母好像把自己当回事。
　　仅一点点爱在那样小小的自己看来是大大的爱，也是大大的世界，在我眼中父母是全世界。

　　我渐渐长大了，小伙伴也渐渐疏远。
　　在一起玩耍不再成为满足成为朋友的条件，因为我渐渐发现父母的爱就像逗弄宠物一般，需要我时时留意她们的情绪，我的疑惑我的迷茫不能分享，她们只会告诉我不能这样不能那样做。
　　为什么呢？我只想知道为什么，而我并不想要结果，也不想要“不”。
　　在青春期到来的时候，我开始察觉出我被一个紧箍咒套牢了，那是我给自己的，也是父母、陌生人的紧箍咒，那是偏见的紧箍咒告诉我女孩要自爱。
　　没人先教我如何自爱，自己却学会了自我厌弃，我厌恶身为女性为什么有恶心的月经，我的身体长出奇怪的腋/毛、阴/毛为什么胸部开始胀痛开始凸起一个小山包。
　　看见这样的自己真的无法爱上自己，厌恶也达到了顶峰，既伤害了自己也想要割伤别人。
　　内心深处在呐喊：啊！我好想要一个爱我的人，我爱不下去自己！小说、漫画、影视剧里的女孩真好！她们身材好好，性格好受男孩喜欢，原来那样的人会有人爱，我好想要！
　　现实是我学不会，我不敢实践或者是我实践了觉得不舒服我渐渐放弃了。
　　原来，我并不知道我是谁。
　　看！那是一个可怜的没有人爱的人。

　　我的圈子渐渐复杂了，关于如何自爱我依旧没有答案，我身处一个信息媒体发达的世界中默默寻找着答案，看过太多相互攻讦盲目停留在自己的世界中，坐上他给自己加冕的王座上，享受信徒的朝拜。
　　可是，亲爱的小伙伴你真的需要这样的崇拜吗？
　　那些愚蠢的言语只会让你有种愚昧而无知的坏，生而为人当你攻讦别人时终究还是会有你狂热的信徒攻讦你的一天，那些炙热的关注不是爱啊，那是蒙蔽双眼的毒。
　　脱离开那个世界我依旧可可怜怜无人爱的人，我看不见自己在哪里也渐渐失去爱人与爱自自己的能力。

　　终于，我看多了不再选择发声，因为声音太多了，愤怒的情绪影响了我的价值观，我变得有气无力，它在消耗着我内心的能量，那个能量在告诉我I’m standing here！而能量在宣告即将耗尽。
　　迷茫一直在贯穿着我的生活，在适龄恋爱期间我既期待也害怕，也曾多次学着自己爱看的小说、影视剧去与朋友交往，我回想起来依旧为自己感到羞耻，那不是我！那绝对不是我！
　　每次回想都会非常羞耻，又一次我去拼命寻找一个自己喜欢的模板想要套进那个空心的世界中，妄图圈套住自己也圈套住一个热烈爱着那样的自己，最好是一个男人，一个有钱有颜用炙热眼神看着我爱着我的男人。

　　后来，我放弃了。
　　我告诉自己我没办法扮演他一辈子爱着的那个我，我选择将自己封闭起来。
　　原来我是那么想要肆无忌惮做自己，我没耐心也没有同理心，但我懂得一个道理，任何人做任何事做任何选择都是有代价的，有了代价后面也会附带一个后果而我的内心直觉告诉我没能力去负担那个后果。
　　后来我去阅读，我渐渐抚慰了自己，也刺激起来我对这个世界的好奇心，原来小到自己的情绪分析大到世界历史、哲学都在告诉我：亲爱的，这个世界还有很多东西足以比什么爱情、无望的亲情来得精彩，学会与孤独相处才能找到独属于你的感悟。
　　空心的自己也不要害怕，从理智的分析总能找到自己破局的方法，不要放弃尝试放弃学习才是慢慢了解自己顺便又一次爱上自己的方法。
　　父母、老师老是说你要自爱啊。
　　原来自爱就是那么简单，轻轻拿起也能轻轻放下，但永远是把自己当一回事，把自己牢牢攥在手心里。
　　不会把别人给予的期待高高挂起，那些你所期待的事物是别人给予的，“给予的”那是非常容易收回的，只有你给自己的才不用担心失去。
　　所以，请狠狠的爱自己吧，把自己当作公主一般爱自己，那些多的给予需要的人。
　　你以此来作对比才能够分清哪些人是真的爱你，哪些人是把他认为自己多余的资源给一点给你后，你却向他摇着尾巴祈求他多一点再一点。
　　你看，这像不像你曾经向父母摇尾祈求的爱，放在爱情、婚姻也是同样的，不懂自己爱自己却妄图想要走捷径祈求别人给予的爱是会有风险的哦。