《为爱离开的999天》神月离人

20、岁月是朵两生花

　　施定柔说：一个男人想对你好，办法是层出不穷滴。同样，一个男人想对你不好，办法也是层出不穷滴。

　　我诚然同意。

　　我和易笙都是新手入门，在感情方面当然青涩。爱得傻气，但很甜蜜。

　　可惜，如此认为的竟只有我们。

　　我怎么也没想到老班会私下通知我妈。当她出现在办公室时，我还天真的以为自己看花了眼。

　　我那么相信他，甚至不愿隐瞒任何，他却将我的信任弃之如泥。面对我的震惊，老班一副凛然的正义表情：“郝郝，你以后会知道我的好的。”

　　是么？他凭什么这样以为？我笑得讥讽，再不留任何余地，当着老班的面就转头问我妈：“怎么，你要管？”

　　她迟疑了一下，倒没有说什么，既不应，也不说，只是深深地看着我，瞳眸里是我反骨的模样，亦是那样的眼生。

　　那么熟悉的我们站在这里，却像在演绎一场和自己全然无关的戏。每个人都套上了诡异的面具，这世界着实荒诞得可笑。

　　我再看不下去地别开眼，满心疲惫：“于老师，我不会和易笙分手的。”

　　我们约定过的，不管发生什么事，都要坚定地走到最后。

　　我不会背叛他。

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　　我不知道易笙是怎么收到风声的，待我尾随老班他们出来时，他已等在了门口。

　　老班对我难得的不驯很生气，见着他就骂：“都是给你小子给害的事儿！眼看就要推优了，你就不能放过郝郝么？”

　　易笙不吭声，静静地凝望着我，眸子竟流转出一抹淡淡的不安。

　　心下一抽，我直觉地回以肯定的微笑。

　　他愣了一下，薄唇轻勾，帅气而阳光。

　　我鼻子一酸，真的很想扑到他的怀里。

　　但此时此刻，我能做的却只有握紧拳头，强行忍耐着心中的委屈。

　　即便如此，老班也没有放过我们，不依不饶地非拆散我们不可。

　　学生不与老师斗，如同天理。

　　可那时的我们不懂，只会咬着牙，倔强的面对。流言蜚语，各种压力。

　　我其实很害怕，总是忍不住地想起初三那年的春天，那灿烂的阳光，鲜血溅开时噬骨的疼痛。

　　我觉得自己好像变成了玻璃娃娃，脆弱得自己都觉得不可思议，总是动不动就掉眼泪，整天精神恍惚的，只有握住易笙手的时候，才觉得踏实。

　　我知道他很担心我，可我改变不了。

　　我的期末考得一塌糊涂，可不知道为什么，拿到成绩的时候，我竟一点儿都不觉得难过，反而有松了口气的感觉。

　　我甚至天真地想：是不是只要我不再当优等生，老师的反对也就不会那么激烈？

　　我真是EQ低下。

　　老班痛心疾首的在全班公开批判早恋的危害，字字句句都针对成绩退步的我。我却默然无视，径自对着窗外发呆，任由他取缔我学习委员的身份。

　　我没想到他这么不了解我，对于那些东西，我从来没有在意过，甚至一直觉得没有或许会更好。我是扶不起的阿斗，想要的不过是简简单单的快乐，我不明白为什么他就不愿意给。

　　早恋会引发的任何问题本不存在于我和易笙的身上，我不懂他为什么就不能睁一只眼闭一只眼？

　　很多年后，我终于多多少少有了那么一些懂得，可或许我对老班有的不仅仅是一个学生对老师的尊重，刚刚被父亲抛弃的我还帮他当做了长辈在仰慕。所以，我无论如何都无法原谅。

　　作为优秀毕业生，这几年我受过校方多次邀约，但我始终不愿回到那个带给我刻骨疼痛的地方。甚至于即便在大街上碰巧相遇，我也会选择淡然地和他擦身而过。

　　我不知道他是否还记得我，又是否对自己的残忍有过哪怕一点点的后悔，但有些事是一生都无法原谅，不管理由是什么。

　　如同那年那月，老班对我的伤害，又如同……我对易笙的。

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　　高三下学期一开始，教室里就充斥着紧张的气氛：有节奏的翻书声噼里啪啦，背单词的念叨不绝于耳，更多的是钢笔在纸上淅淅沥沥的踩过。

　　紧闭的窗户隔离了寒风，将一室的□□包裹得更为结实，仿佛要将这里与外界彻底隔离。

　　期末考的失利好像没带给我任何。我依然和易笙不温不火却无比固执地交往着，依然上课下课都努力看书，还是和过往一样在开学的第一个礼拜就看完老师发的资料。

　　只是，我已走出那段彷徨不安的恍惚期，又变回到过去那个少言寡语的优等生。这都是易笙的功劳：

　　寒假刚一开始，他就陪我痛痛快快地玩了三天。

　　最后一天下午，我们安静地依偎在小河塘边。他紧紧握着我的手，无声地望着已然枯竭的荷叶残骸。

　　直到夕阳的金光在我们的身上披上了柔和的光缕，他才突然转过头，认真地说道：“郝郝，我会加油的，我会考上你要去的大学。”

　　我一怔，随即用力地点了点头，我会和他去同一个学校，不管他考得如何，我只愿去有他的地方：“好啊！”

　　不想，易笙却一脸无奈地看着我，屈指猛弹上我的额，疼得我哇哇乱叫：“笨蛋！我才不要你来迁就我，我也不想让人说我毁了你，我要让那群猪脑知道，你和我在一起才是最好的，能给你的幸福和快乐的人，是我。”

　　我不很明白他的计较，只隐约知道他很介意别人说秦云比他跟我更般配的事。不过易笙要真能一起去我理想的学校，我当然欢喜。

　　我滔滔不绝地对他说那个学校的好，那里有宝库一般的图书馆，还有各种各样的奖学金。最重要的是，在那里读书的话，就可以远离这个伤心地，也可以自己养活自己。

　　易笙拍拍我的脑袋，犹豫了很久才说：“郝郝，我知道你对你妈意见很大，事实上我也真的很恨她。但我想……她应该是真的爱你的，远比你爸更加爱你。她也许不是一个好女人，但未必不是一个好母亲。”

　　他跟我说了很多、很多事，多是关于我和我妈无声的家庭战争的。

　　他爱怜地摸着我的发，感慨于我和自己的过不去，拒绝了最后的关爱，硬是将自己一个人锁在道理的冷漠界限中，独自沉沦寂寞。

　　这些话，他说得结结巴巴，前言不搭后语，真的很笨，但我却听得直想掉泪。

　　我很清楚易笙有多恨我母亲，甚至只要说到她，就会下意识地捏紧拳头。但他却为了我能过得好一点，真心真意地为她说话。

　　我胸口的矛盾枷锁因他的劝解，真的有了一些松动的迹象。

　　我想他是知道的，其实我一直很担心，担心他会要我和他连成一线，同仇敌忾。我妈不管做了什么总还是我妈，我纵然气她恼她甚至也恨她，但同样也爱她。

　　年少时的我不知道自己为什么能这样的矛盾，但看着她默默迁就我，不管我怎么摆冷脸都没有骂我或撒手不管我，没有抛弃我，更没有饿到我，我就没办法撇开这矛盾。

　　夜深人静的时候，我总是反反复复地问自己：这样做，真的值得么？为了不要我的爸爸，这样和妈妈作对。

　　她一直以自己的方式让别扭中的我尽量过得好一些，知道我心里不痛快，就尽量不让易笙的父亲出现在我的视线里；

　　她怕我会寂寞，三天两头就睡在家里，我不是没听到她打电话和易笙的父亲说抱歉，也不是完全看不出她的疲惫，只是我选择关起心门，什么都不想。

　　我总是反复地告诉自己：如果不是她外遇，不是她自私地要去爱，那根本什么都不会发生。我们一家人可以和过去一样快快乐乐的，我和易笙也能更加自然，甚至不会有那多年的冷战。

　　我爱着、恨着、痛着，怎么也无法在道德和亲情中找到平衡。

　　我实在很笨。

　　易笙的安慰让我好心酸，这些日子里，他又何尝不是在矛盾中呢？

　　我甚至在想这样的我们，真的应该在一起么？

　　紧紧揪抓着他衣服的手给了我一个肯定的答案。

　　我想，纵然这是一个天大的错误，我也没办法回头了。

　　我爱他。