《如果天国有电台》岁岁逢素

2、遗书

　　No.1

　　第一年桂末，8月23日。

　　她走了，走时静悄悄的，像场黄粱梦，我却惊不醒。不愿承认她离开了，可我好难过，呼吸都透着痛。

　　于是她走了，一并带走的还有我的心。

　　No.2

　　8月24日。

　　我还是哭了，压抑不住的想念疯窜。

　　我不难过，她说希望我开心，可下了雨，泪总流不完，我知道，我得活下去，她还有心愿未了。

　　NO.3

　　8月25日。

　　我梦见了她，那是一场没有尽头的白日梦。她说，我们离开这儿，去远方，那里有山海花蝶。醒时迸裂四散，撕心裂肺 ，意识和现实拉扯，我心口疼。

　　梦时蝶恋花，醒时花恋蝶。

　　No.4

　　8月29日。

　　我好像病了，是不是就可以去见她了。

　　说真的，真的觉得自己疯了。

　　N.5

　　9月8日。

　　失眠开始严重了。

　　整夜的噩梦，忽然的惊醒。我知道，那些所谓的情绪其实都没有好。

　　我好像快活不下去了。

　　No.6

　　9月20日。

　　雨天的时候，各种情绪都会被无限放大，无处遁形。

　　我也不知道为何难过，但就是言语也表达不出来。

　　白玫瑰花期要到了。

　　No.7

　　9月26日。

　　尽管无人知晓，可明白，也知道我变了。

　　不喜欢热闹，也不再喜欢交际，将自己困在一方牢笼里。

　　为什么会走到如今这个地步。

　　可她走了。

　　No.8

　　9月30日。

　　我好像接受不了她的离开。

　　我又哭了，我在微博里一遍又一遍的给她发消息，我说，你理理我，好不好？

　　可我知道，我想见的那个人，往后再也见不到了。

　　No.9

　　10月3日，快重阳了。

　　我想带束花去见她，可风却擅自告了白，将思念吹了几万里。

　　我跟想你。

　　No.10

　　10月9日，我想活下去。

　　我要替她活下去，她说要去南京，向往柏林。可这一切都还没有实现。我又着实想她，想见她。

　　可我是烂进泥里的人。

　　NO.11

　　10月12日

　　兜兜转转又回到了自己一个人，其实我该明白，这些事无止尽，没有谁会来到我身边。

　　我写过许多遗书，别人都说我疯了，

　　可我本就是疯子。

　　NO.12.

　　10月14日，秋雨霏霏。

　　我坐堂台中，一时忘了死，我想我该做些什么，比如试着着活下去。

　　NO.13

　　10月17日，我梦到自己跳河了。

　　在那座危桥上，我一跃而下，那个瞬间我看到了好多鱼，它们围着我在转，水却告诉我，它们很难过。

　　醒时，眼尾被泪打湿，大脑一片空白。

　　NO.14.

　　10月18日，我好像时日不多了。

　　情绪突然开始崩溃，控制不住的自虐，每个瞬间都在哭，哭声都压抑。我不知道为何而活，活着的意义又该是什么，日日夜夜的梦见死却不能死，分秒叠加的绝望一点点将念想吞噬，梦里是密密麻麻的人，混乱不堪的尖叫声刺入耳膜，我站在原地，天旋地转，脑子嗡然。

　　我突然疯了一般推开人往楼上跑，耳边尖叫声依旧存在，一下就上到了五楼，从台上一跃而下。

　　我好想好想走了。

　　NO.15

　　10月24日，我哭了，哭了很久，很久。

　　满脑子都想走了，对不起，我真的做不到好好活着，如果有一天我走了，你们骂我也好，恨我也罢，只求你们能开心。

　　我是个烂进泥里的人，不值得任何人难过。

　　NO.16

　　10月26日，我想睡觉。

　　很多时候，我都只想安安静静睡上一觉，就这样将一生了却。我是个疯子，疯起来的时候，自己都不放过。

　　No.17

　　11月3日，入冬了，下了雨，我没哭，却想起了死。

　　我来时安安静静无人在乎，走时对这世界而言没了便没了，像玫瑰烂进泥里，了无声息。

　　可我想给自己带束花，就当好好告了别。

　　哪怕万籁无音。

　　NO.18

　　11月4日．

　　听说想念到达一定程度，所念之人便会抵达梦境。

　　于是我梦见了她，梦见她赠了一缕发丝，我藏了三十年，所有人都说我疯了。

　　但我其实可以更疯。

　　NO.19

　　11月6日

　　零壹零捌贰玖伍壹叁叁贰。我记得了。

　　NO.20

　　11月8日。梦到法定结婚年龄了。

　　我捧着白玫瑰，袭一扰白婚纱，去大海向她求婚，说了许多话，说着说着便哭了。

　　于是飞鸟和着风来见了我，告诉我，别哭。

　　NO.21

　　11月10日，我又梦见自己死了。

　　醒时，哭到喘不上气，绝望中深坠冰河，身体一阵阵地发麻，想死的欲望贯穿心头，满床找刀，可什么也找不到。

　　我一遍又一遍的乞求离开。

　　NO.22.

　　11月16日．我梦到自己死了。

　　捂着被子哭了一整宿，我真的快活不下去了。想了一晚上的遗言，最后写下来的却只有短短几个字。

　　走了，勿念。

　　NO.23

　　11月17日．

　　我哭了，哭了好久好久，好像再在这学校多待一秒我就能从这楼上跳下去了。

　　我请假回家了，写了一路上的遗书，满脑子都是对不起。

　　NO.24

　　11月20日，

　　胃口变得特别差，什么也吃不下去。仍然是梦到自己死了，数不清有多少次了，梦到了舍曲林，帕罗西汀，西肽普兰，氟西汀。

　　我感觉我真的快撑不下去了，没几天日子了。

　　NO.25

　　11月27日

　　没有人喜欢被抛弃，可我活该被抛弃。

　　说不上来为什么不开心，可活着的每一秒都痛苦万分。

　　NO.26.

　　11月29日

　　我很想她，想见她。

　　我想我如今这样也不过是在一次又一次的爱上她。

　　NO.27

　　12月5日

　　最近想起了许多往事，

　　不知道这到底该算什么，倒像是一种“回光返照”，于是我常常在想，还剩多少时日？

　　NO.28

　　12月8日

　　病情好像严重了。

　　我活成了自己最讨厌的样子。走的人轻快，等的人痛苦。

　　NO.29

　　12月12日

　　不知道为何要活着，兜兜转转好像一切都回到了起点。如果可以，我宁愿没存在过。

　　NO.30

　　12月13日．

　　我常常在想，活着吧，又得让那么多人痛苦，死了吧，又得让那么多人伤心，那意义是什么？

　　我知道就算没有梦境暗示，我也走不了多久。

　　所以兜兜转转，我还是子然一身。

　　NO.31

　　12月14日

　　我又梦到自己死了。梦到校园欺凌，哭到身体都在抖，我真的快活不下去了，于是我写了一晚上的遗书。

　　我是个烂到泥里的人，死了便死了，不值得任何人难过。

　　NO.32

　　12月20日，我妥协了。

　　对这十几年人生里所有的苦难和病痛妥协了。我知道，时日不多了，我又哭了，哭到不能自己，满脑子幻想，撕裂中永坠深渊。我是个错误的人。

　　NO.33

　　第二年春，2月21日．

　　今儿哭了一中午，想子许多，于是慢慢地明白，真的想死的时候往往没有太多的话要说。

　　我梦见自己死了，哭到喘不上气，死的时候只有一句话“我去见她了，再见。”

　　NO.34

　　2月27日，从一而终，我都只能是一个人，没有谁能长久的留在我身边，谁都是来了都会走。所以我兜兜转转又将自己走回了那个牢笼里，可以和所有人合解，唯独自己不行。都说祸害遗千年，而我便是那个祸害。

　　NO.35

　　3月5日，

　　所以我一直都很疑惑，好像身边有很多人，可到了活不下去的时候，又觉得其实自己什么也没有，只有一个人，而那些人都站在红线外，我看着，笑着，又哭着，却无法再靠近她们。

　　NO.36

　　3月6日，我自残了。

　　很多时候都觉得其实自己没严重到那个地步，毕竟这么多年都过来了，可又时常觉得自己已经病入高荒了。

　　我想过无数次自杀，无数次，我拿刀自残过，站在过高墙上，配过相克的药

　　我知道，我太想离开这事非之地了。

　　NO.37

　　3月8日。

　　数不清楚第几次觉得自己疯了，我或多或少是有些自虐倾向的，不管愿不愿意承认，严重时会自伤自残。

　　N0.38

　　3月17日。我开始出现幻想了。我哭了一晚上，满屋子找刀，我想，是不是快活不久了。于是看到死神朝我招了招手。我说，带我走吧。

　　NO.39

　　4月3日，我彻底自我放弃了。开始每天吃药，自伤自虐，将自己锁在那一方天地里分秒乞求着离开。

　　NO.40.

　　4月10日．我知道我没从她的去世中走出来，好似十年如一日的痛苦，于是我逼着自己一次又一次的面对死亡，又恐惧死亡。

　　可心是碎的，早没了念想。

　　NO.41.

　　4月14日，我自杀了。
　　我整日整夜活在恐惧中，怕开心，又怕难过，不知这样的日子何时才到头，我像个祸害，不断祸害人。

　　好像活着的每一秒都是罪过，我不知道为什么要活着，好像这一切只有我死了才会说上句终止。

　　走了，勿念。

　　NO.42

　　4月16日．
　　开始出现呼吸濒死感了，我知道，我离死亡又近了一日。当病情一天天加重，变得愈发不可控制时，我就知道，许是活不久了。

　　NO.43

　　4月17日
　　我以为今天至少会开心些，可我还是难过了起来，浑身发麻，像凛冬坠冰河，思维停泄，抡着拳砸脑袋。

　　NO.44

　　4月18日
　　尽管我每天都不开心，可我还活着，至少我还活着，那怕存在的每一秒都已经不知道下一秒是否还活着。
　　我想走得安静些，像没来过一般。

　　NO.45

　　4月19日，我又哭了。
　　我确实活不久了，我不知道自己到底该如何活下去。我每一刻都在想，想着死了，又想着如何活下去。
　　可心中没有半念想。

　　NO.46

　　4月20日，我要走了。

　　我穿行人流而上，一步一阶，周遭是嬉嬉笑笑的话语声，入耳却是无尽的悲鸣，不知该和谁告别于是写满了告别，就当和心中的另一个自己告别。

　　在廊道尽头，有人叫了我，她问“你要离开了吗？”我不知该如何回答她，泪却糊了视线。
　　对不起。

　　NO.47

　　4月26日
　　突然好贪恋撒在桌上这一束光
　　时日快不多了，每一秒都是在倒数。

　　NO.48

　　4月30日，我哭了一天。
　　将自己锁在房间里，一遍又一遍的本子上写着“对不起”，我不知道该对谁说对不起，因为谁都对不起。于是死神又从门前路过，他问：“要走吗？”
　　我知道，要走了。

　　NO、49

　　夏初，5月4日，我梦见自己死了。
　　醒时，好像在床边看到了死神，他笑着冲我招了招手说：“该走了。”
　　我说：“再等等。”
　　我还没好好告别。

　　No.50

　　5月8日．
　　我好像变成了一个没有感情的怪物。
　　感知不到爱，也感知不到爱别人。

　　NO.51

　　5月17日，生辰一年一次，这最后一次，就不过了，也没什么心愿，好像还能活着走到现在，已是幸事，那敢再奢求。

　　NO.52

　　5月23日。

　　今晚的月亮特别的圆，可城北角的星星早已没了。我自知到不了三秋，就此告别于盛夏。

　　NO.53

　　5月25日。
　　细细数着倒减的时日，不觉中便到快到了头。春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，而我只有心上一抹白月光，掌上一捧黄土。

　　NO.54

　　6月1日。
　　我走了，就不告别了。
　　如果天国有电台，我会告许你们，我很好。

　　于是来年再逢一场秋雨，我提早在六月见你。

　　—全文完—