《maybe love》空白白

4、 4 回去的倒计

　　美国，没有太大的印象国家。从刚下飞机到达，一直到踏上飞机离开，我的脑海都没有什么思绪。
　　就这样在一片莫名其妙中，我竟然在美国呆了两个月。不知道自己为什么会呆上这么久，正如不知道自己为什么再看见前方不远处的唐人街时，又匆匆地转身离开。
　　没有任何想流泪的感觉，甚至是想放声大笑，虽然没有任何理由，但是当风吹在脸上时，那凉凉的感觉明明确确的告诉着我，我在哭，而且哭得很是伤心。
　　回到借住的家里，房东太太很是疑惑的看着我，但是她还是很好心的并没有多问什么，而我只是在匆匆的一个点头后便进了浴室。

　　那段时间我常常认为自己的大脑里有一颗很大很大的肿瘤，每当我转头的时候，总会感觉到有什么东西在我的头盖骨里摇来摇去。
　　去过医院，一个人。并没有害怕，只是想去证实自己的一个猜想，涌上心头的是毫无止境的好奇。
　　平静的躺在医疗的仪器上，一旁的医生很是认真的在给我检查。
　　大大的口罩将他的脸已经遮住了一大半，可是栗色中微微带一点淡黄的头发却无处藏身。微微的小卷，竟让我想起了很久以前喵的母亲曾经养的那只泰迪。毛质是极其柔软的，带着一些诱人的活泼，总让人在不知不觉中将手伸到他的头上去，然后轻轻的抚摸。
　　喵总说那时的我很是温柔，甚至连在抚摸她时都不曾这样。
　　我不知道，也不想知道，我只是喜欢抚摸那只泰迪而已，而喵，她的头发不如那只泰迪的毛发，除此之外再无其他。
　　医生发现了我一直在看他，微微一愣然后便冲我笑了笑。
　　其实我并不知道他是否笑了，因为他戴着口罩。但是，我认为他笑了，正如我认为我的大脑里有个肿瘤的感觉是一样，于是我也对着他淡淡的笑了，躺在那个惨白兮兮的仪器上。

　　一直盯着人看，并且在被发现后看得更加的肆无忌惮，这并不是我最近才养成的习惯。这个习惯已经伴随我很久很久了，甚至有些时候我都在认为这是不是我与生俱来的东西。
　　喵曾经说过，当她发现我盯着她看，并且在被发现后依旧这样看着的时候，她就知道，这一辈子她已经无处藏身，甚至连想逃的念头都在瞬间烟消云散。
　　我并没有对她说的这些话有什么表示，只是觉得她漫画看得确实是多了些。
　　但是当莫也这样跟我说的时候，我却不敢再看他了。没有原因，就是不愿再看了，如果这算是一个原因的话。

　　从医院出来的时候，我更多的是不可置信。不是不相信我的脑袋里的确有个肿瘤，而是不相信我的脑袋里的确没有肿瘤。
　　有帅哥的地方不可靠。一边这样想着的我一边向着另外一家医院里面走。
　　结果是令人感到遗憾的，我很健康，不仅仅是我的大脑，还有其他地方，除了有结膜炎。

　　回到房间，我有些沮丧的第一次跟莫写了一封邮件。
　　说是邮件，其实短得可怕。真的很短，因为只有一句话：
　　我为什么还好好的活着。
　　我在句尾留下的一个大大的句号，不是问号，亦不是感叹号。我只是在陈述一个事实，一个我还在困惑，却不需要答案的的事实，虽然我用上了为什么。
　　莫没有什么大的反应，发来的邮件内容还是只有地方介绍。
　　那种漠视，几乎就让人觉得他根本没有收到邮件。可是我知道，他收到了。那种知道，是一种感觉，更或者是一种自信。
　　因为把对方当作自己，就连信任也变成了一种自信。
　　后来莫告诉我，正因为那个句号，他很放心我的一切。虽然我有些困惑，但那也是因为那时的我正好好的活着。
　　那一刻我笑得很是张扬。虽然我一直知道我有自信的资本，可是当这种资本被摆放在眼前的时候，我还是会从心底了生出一种骄傲的感觉。
　　我骄傲于我的自信，莫骄傲于因为自己而使我自信。
　　我们就是这样莫名其妙的统一着，完美着。

　　晚些时候，房东太太找到了我。理由很简单，向我询问我的“病情”。
　　我并不会自恋的认为使我的人格魅力赢得这样一位国际友人的关心，她更多的是在意我是否有一天会死在她的家里 ，并且死在这张还算不错的床上……
　　现在回想起，觉得当时的自己还真是够给国人争脸的。
　　我从包里掏出了自己所有的的现金，连同病历一起丢给了她，然后便进了浴室……
　　那笔钱具体的数目已经忘了，貌似还是挺多的，因为从那天起，房东太太的脸常常都是一朵大大的太阳花，虽然那样只能使她的皱纹更加的明显。
　　花开的很灿烂，我也挺开心的，因为在她心目中我就是“华盛顿”。

　　其实那笔钱来的也挺有意思的，我刚接手的时候那感觉就像是犯罪团伙交货，因为钱被一张报纸包了起来。
　　那是莫在美国的朋友给我的，究竟是他自愿的，还是莫请他转交的，对我来说的无所谓。那种无所谓就同我在莫的酒吧里工作了很久很久，却从来没有得到过报酬，莫常常跑来我家里吃蹭饭，甚至是蹭床那还总无所谓是一样的。
　　总之我是得到了钱，而莫的朋友在给了我钱后便离开了，之后我再也没见过他，我甚至觉得他是不是被FBI或者是CIA给抓了，因为这一次透着诡异的给钱。

　　我在美国过的我已经不知道是好还是坏了。如果用喵的话来概括的话，那就只有四个字，混吃等死。

　　在美国的那段时间，或许是我想喵想的最多的时间。
　　其实美国，是跟喵最没联系的一个国家，喵她不喜欢，正因为不喜欢，所以很少去提及，甚至根本就不曾提及。我会知道，仅仅是因为我曾看见她很是认真的把我那一个阿尔卡特的手机丢进了垃圾箱，让后把我所有勾勾（NIKE）以及莲花或三角（阿迪）的衣服裤子全部塞进了箱子里，然后给我买了一大堆的李宁……
　　后来……后来，直至现在，我还穿着李宁……

　　虽然这样，可是我依旧不停的想到喵。
　　喵，你瞧，这里到处都是美国货，到处都是美国佬，如果让你看见，你一定会把他们都丢进太平洋里去喂鲨鱼的吧。
　　喵，你瞧，我呆在这个你所不喜欢的国家，我心里感受不到丝毫的愉悦，你应该会得意的说这都是你的功劳吧。
　　喵，你瞧，我在其他地方都可以随心所欲的跟别人接吻，可是，在这里，，我却有种没处下口的感觉，你一定会开心你在我身心上所留下的记号吧。
　　喵，你说，如果我把你的墓迁到美国来，你会不会暴跳如雷的醒来，然后拖着我的衣领从美国游回中国，因为交通工具都是美国制造。
　　喵，我想你了。没有骗你，你会相信吧。