《烟消云散》凌舞谛

3、第 3 章 我好像

　　我好像失去了对生活的敬畏感。我感觉每一天都是那么没有意义。用现代的逻辑读过去的书读不进去，我不禁想这两种思维我该偏向哪一个或者说孰是孰非，我的心中还没有答案。
　　不知道自己算不算得上死过一次的人。
　　我觉得家人是要用真心对待的，生活是要用普通话客气疏远对待的。
　　没想到，变成泼妇的我的这一天，会来得那么快。
　　我发现自己现在变得自私又极端，听不进去任何观点，凌舞谛，就抱着你喜欢的臭脚一辈子吧，我自己都讨厌自个。
　　我记得我高中买了一本《千年一叹》，我看着前面介绍里余秋雨的全身照，他给我的第一感受是：肃然起敬。这个词是我之后发现的，描述了我当时的心境，但又不全面。第一眼我不敢直视他的眼睛，因为那双眼睛太纯洁太热烈太真挚，我有点害怕，准确地说不是害怕，更可能是自惭形秽。当我现在打开他的微博再看看他的照片，我突然发现，他好像老去了。因为他乌黑浓密的头发，我看见的，是其中的白色发丝，我看见的是梳得仍旧有型板板正正有自己风格的模样。再看到微博文上其他人对他的曲解和侮辱，我可能非常圣母又巨婴，我也不知道自己怎么回事，余老师，看见你就躲开我称它作“敬而远之”。我相信您一定也看得出来，只是更希望我们可以勇敢一点，拥抱自己一点。最近我浅浅地，片面地看视频，看百度百科，我粗略看过撒点野崔健，姜文，武志红，余秋雨，我看到时间阔斧不留情留下痕迹，一边我会想你们年纪大了阅历多了没有年轻的勇敢而世俗妥协了，我又想到您们真的真的很勇敢。我知道用德高望重形容是我自轻没用平等地位跟您心灵对接，我的脑海里只有两个字它想悄无声息地不以我的名义告诉您，“活着”。我知道将您形成一种精神是另样的亵渎。这个时代太快，我想您可以活着（总感觉自己有点迫使的意思）。
　　我看到网上说胡鑫宇尸体如腊肉，想到这个世界，我想，下一个，就是我。
　　我害怕走出去，因为我会感觉到自己和世界融在了一起，再也没有属于自己的灵魂世界。或许我是懦弱了，不敢对自己不喜欢的世界方式还手。
　　每一个视频背后每一个人背后也就是每一个教育背景每一个性格每一段经历背后，造就了许许多多的人形形色色的人，如果你执着于一点，停留在片面的观点之中，你往往会堕落。当我听见楼下中年男人和老男人讲一些儿女和银行以及堪堪十几万数目的话题，沉浸在那个话题的我会认为他们的思想极其恶心。他们根本没有自己的思考，被外界媒体提出的宏观论断，被研究者们作为理想论题进行理想地假设实验的观点，被这些断章取义的家伙当做人生信条或者茶前饭后的谈资，我就感到恶心，其实我恶心的是不能自己独自思考的自己，我跟在他们屁股身后捉急。我就是被牵着鼻子走的傻瓜。所以，解救自己的方法就是找一个安静的环境，能让我自己内心静下来，能够听到我内心声音的环境。听我自己的我才可能救赎我自己。这个过程很难。
　　我认为世界上根本就没有对错，我只要别逼我自己就行。自私这个词是别人赋予的标签。一个人，你没有权利否定任何一个人。