《绿野荆棘》纸十八

8、番外1（许相看自序篇） 女

　　女主视角——

　　2003年，7.12。

　　我在华德小镇出生了，小镇身处深山，四面环山，外面少有人进来，里面也少有人出去，但是我的出生还是给我们家带来了莫大的欢喜。

　　特别是父亲，他盼了那么多年，终于有一个孩子了。虽然是个女娃娃，但是父亲也对我疼爱有加，幸好爷爷奶奶也不重男轻女，对我也是极好。

　　在我满月后，全家已搬至县城，县城比小镇大的多，里面好玩的也比小镇多，我在这里度过了很长的年月。

　　父母靠做点生意让我们家在县城站稳了脚，买了一间小房子，在我三岁的时候把年迈的爷爷奶奶也接到了县城，爷爷奶奶不肯来，说是住小镇里住惯了，但是爸妈说县城比小镇好，让他们搬过来和我们一起住。

　　爷爷奶奶不愿意，说是老家住的舒适，但是在某一年我们回去看望他们老人家时，山路崎岖，车子太难行驶，在盘旋崎岖的山路上差点与别人的车撞上，无奈，为避免这样的事情再发生，只得减少回去的次数。

　　爷爷奶奶又实在想念我们，父母商量后将爷爷奶奶接至县城。

　　在我五岁时，我已经是我们学校跳芭蕾跳的最好的了，学校其他小朋友都夸我是芭蕾公主，连父母也不止一次笑着摸着我的脑袋对我说：“我们的小相看长大以后一定是一个芭蕾舞演员。”

　　当时我还小，不知道做“演员”是什么概念，只晓得仰起脑袋，穿着美丽的舞衣在他们面前转着圈，做着跳芭蕾舞的动作，一遍又一遍笑着问他们：我是不是小公主呀？我好不好看？我是不是最好看的那个？

　　父母骄傲的将我抱起，父亲大手将我举过头顶，一遍又一的重复着：“我们小相看肯定是公主咯~”

　　“是我们的小公主~”

　　爷爷奶奶也在一旁看着我笑的面脸褶子，将父亲手上的我接下来，慈祥的摸着我的脑袋说：“我们的小公主要一辈子幸福快乐……”

　　我当时笑着露出虎牙，我也相信自己会幸福的。

　　六岁那年，我被选去市里比赛了，在宁安市。

　　那也是我梦开始的地方。

　　比赛很顺利，父母在台下笑的很欣慰。

　　出来的时候，我遇上了一家人，一家三口。

　　夫妇俩带着个小男孩，小男孩生的十分精致，面色很白，穿着小西装，脚下踩着锃亮的小皮鞋，走起路来十分昂气。

　　我出来的时候还穿着芭蕾舞衣，远远望去就像一只骄傲的白天鹅。

　　小男孩似乎也被我吸引住了，挣脱父母的手来到我面前，他用好奇的目光看了我许久，之后才奶声奶气的问我：“你是公主吗？”

　　我当时十分神气，捻着裙子在他面前转了一个圈，还做了一个标准的芭蕾舞动作，然后仰着脑袋告诉他：“当然！”

　　小男孩的眼里放出光芒，看着我的眼神里有些惊奇，然后“哇”了一声，他问：“小公主能给我跳支舞吗？”

　　我哼了一声，叉着腰告诉他：“都说了是公主了，你得说请字，不然公主才不跳舞！”

　　他像个小绅士一般，穿着小西装对我伸出手：“请小公主为我跳支舞好吗？”

　　我当时有些愣神，眨眨大大的眼睛看着他。

　　随后反应过来，他说了“请”字。

　　“那行吧，小公主就答应了。”

　　我在他面前跳了一支白天鹅。

　　此时此刻，我在他面前高傲的就像一只白天鹅。

　　我在市里待了半个月，这半个月来他经常来找我，我们俩天天在一起玩，他牵着我的手带我去他的学校，带我去看玉兰花，去看迎春花，我的父母也说我们两的感情好。

　　他走的时候，告诉了我他的名字。

　　他说他姓梁。

　　叫做梁敬亭。

　　“相看两不厌，只有敬亭山。”

　　我笑了笑，告诉他：“我叫许相看。”

　　他有些惊讶，随后笑了笑，雀跃的告诉我，说我们两天生就是一对的。

　　他叫梁敬亭，我叫许相看。

　　相看两不厌，只有敬亭山。

　　也只有敬亭山。

　　他走的时候，一遍又一遍的告诉我，等以后，等长大后要记得来宁安市找他。

　　来找我的敬亭山。

　　他让我一定要记得。

　　“小公主，你要记得敬亭山，要记得梁敬亭。”

　　我当时很小，只是看着他跟父母坐上车然后远去的身影，愣愣的对车子招了招手，心里一直在想他走的时候说的那句话“小公主要记得敬亭山，要记得梁敬亭……”

　　我们会再次遇见吗？我也不知道。

　　……

　　我一直坚信我是只白天鹅，是一个公主。

　　于是在我的前半生，我一直仰直了脖子，像一只公主似的骄傲的生活。

　　在我14岁那年，父母做生意，在县城里欠了许多的债，债务压身，也压的我们一家人喘不过气来。

　　14岁的我并不知道什么叫做难堪，什么叫做艰难，什么叫做不易。

　　我只知道要债的人一遍又一遍的来我们家，在我们家里大放厥词，说我们要是还不起钱，就把屋子给砸了。父母把仅剩不多的钱给了他们，但那仍是杯水车薪，家门口的大铁门被泼上了油漆，上面写着两个大字“还钱。”

　　父母趁着天黑，费力的将门上的字擦掉。

　　但那仍是掩耳盗铃，贷款越来越多，利息越滚越多，我们坚持不下去了，14岁的我正在上初三，学业也愈加紧张，父母多方面凑钱，也不愿意让我在家里住，把我送去了住宿。

　　等初三那年结束时，我回到家里，父母愈加沧桑，父亲的背也很弯，母亲的眼角也被纹上了一朵又一朵的双生花。

　　那时的我才知道，原来家里的贷款已经很重很重了，父亲每天都要去码头抗重物，母亲也去了县里社上的十字绣社，给有需要的人绣十字绣。

　　但他们并没有告知我，只是在电话里一味的告诉我要好好读书，要出人头地，要走出大山，要去到更广阔的世界里。

　　我以为那些话就是他们本该告诉我的，但其实我忘记了，在以前我们家还没有负债的时候，他们是不会说这些话的，他们只会让我开心快乐。

　　要债的人比以前更多，一波又一波的来到我的家里。开始砸东西，嘴里嚷嚷着要拆房子。

　　父母无奈，将房子抵押给了他们，也将车子抵押给了银行。

　　将所有存折上的钱都拿去还债了，家里快要揭不开锅了，那个时候他们仍没有让我吃半点苦。

　　爷爷奶奶仍是嘴里称呼着我是小公主。

　　15岁的我要上高一了，我们一家在县城实在呆不下去，没有房子，没有车子，也没有任何存款，更没有任何底金可以拿去做生意，借钱都没有人愿意借给我们了。

　　于是我们又重新回到了小镇里。

　　华德小镇。

　　2018年，八月底，我跟随着父母和爷爷奶奶一起回到了小镇。

　　我那时15岁。

　　在家不过待了几天，父母又要出去打工，他们说这次要去到更远的地方去打工，来赚得更多的钱，想让小公主过上好日子，我当时一直哭着挽留他们，但还是没有留住。

　　他们去了宁安市。

　　开学的那天，是9月1号。

　　小镇上的人尤其多，但他们都十分抗拒外来人，我就是那个外来人。

　　由于我是第一次来到小镇读书，所以我开学的时候十分重视，穿的很精致，一身洁白的长裙，扎着丸子头，远远望去，就像一只高贵的白天鹅。

　　跟着新班主任走进班级的第一天，所有的同学都用好奇的眼光打量着我，但是我看得出来，他们的眼里有艳羡，也有惊讶，也有毫不掩饰的夸赞。

　　我以为我会在这里交到好朋友。

　　但其实不然。

　　在这里我并没有做回小公主。

　　我也不知道往后的日子会过得很艰难，如果事情早该是这样，那我宁愿不要来。

　　大家对我这个外来人十分的好奇，女生用手一遍又一遍的抚摸着我的长裙和我柔顺的黑发，用羡慕的眼神看着我。

　　男生则是一遍又一遍的来我班级堵我，更有甚者还会跟我写情书，一路护送我回家。

　　那一段日子，我好像过上了十分耀眼瞩目的生活。

　　在下课时会有人特地来看我，看人人口中传言的那只白天鹅。一只会跳芭蕾舞的白天鹅。

　　就这样，大家口言相传，我成了他们口中的校花。

　　但是后来并不是这样。

　　小镇虽然民风淳朴，但是仍然会有一些不好的人在，他们的思想顽固，糜烂，陈腐，为人嚣张，歹毒，似乎不惧一切。

　　她们对我进行了校园暴力。

　　很严重的校园暴力。

　　我不知道事情究竟因何而起，我也不知道到底是为了什么，总而言之，我就这样莫名其妙的被针对了。

　　最先开始仅仅是因为我的书包被人丢掉，课桌上被人乱画，凳子也不翼而飞。

　　我认为这些都是小事，我也未曾告知年迈的爷爷奶奶。

　　只是默默的将书包捡起，课桌整理好，和别人共坐一个凳子。

　　但是后来和我共坐凳子的那个女生也被针对了。

　　大家的目的似乎很明显，只是针对我。

　　从那个时候我才知道，原来这个事情不仅仅是那么简单，也不是我眼里所谓的小事。

　　我不止一次想要告知我的父母，但他们节假日才会匆匆忙忙回来一次，看我一眼就走。每次我看着他们越来越沧桑的脸，嘴里一遍又一遍叮嘱我要好好念书，要走出大山，要出人头地，要跨越龙门……

　　我的嘴巴顿时又紧闭了。

　　或许我不应该给他们添麻烦。

　　但是我实在懦弱胆怯。

　　终于，在某次他们又将我的书包丢下高高的楼层时，我实在忍不住了，拽着其中一个女孩子的手去了办公室。

　　她是主谋，也是所有人里面煽风点火的那个，我一直都知道。

　　她叫白斓，肤色却不同她的姓氏一般，她其实是有些黑，长得也不算苗条，有些粗壮，头上喜欢别着蝴蝶发卡，眼神上画着夸张的眼线，嘴里经常嚼着口香糖对来来往往的人仔细打量。

　　也经常在学校周围收保护费，不止一次我的零花钱被她搜刮了。

　　我以为这次我抓住了她，但没想到我只是抓住了一角。

　　小小的一角。

　　她在办公室里哭得像一个受害者，赚足了所有的眼泪和同情，反而是我这个真正的受害者在一旁显得有些无措。

　　我不知道事情为什么会这样，好像本末倒置了。

　　但是我一张嘴就千万句话等着我，会无数个人捂上我的嘴巴。

　　我那个时候才懵懂的知道，原来小镇不是不欢迎外来人，而是他们小镇里面的人已经抱成了一团，他们紧紧相依。

　　他们甚至不分对错，不论黑白，只是因为，白斓是小镇本地人，我不是。

　　这件事情就这样不了了之。

　　我仍然被针对。

　　后来事情越来越严重，不仅仅只是丢书包的问题了，她们会把我的作业，我的书本，我的纸都撕掉，丢到垃圾桶里，我只能一页一页的把它们拼凑起来，然后再继续装作无事的上课。

　　上课的时候，书本上蓄满了我的泪。

　　我透过那些泪光，朦胧的看见她们在远处看着我笑。

　　眼睛里面满是不屑和嘲弄。

　　好像在说：“看吧，什么白天鹅，什么小公主，还不是被我们整成这个样子了？”

　　也有男同学替我出头，但是，白斓不仅仅是我看起来那么简单，她的家在小镇上有几分势力，家里有点资本，为我出头的人都只是说说而已。

　　我好像跌进了黑暗里。

　　我并不知道要该怎么办，我去告老师去告主任，去告校长，但是他们都只是让白斓跟我道个歉就完了。

　　仅仅只是这样就完了。

　　我那个时候才知道，原来抱团取火是这个意思。就是取他人的柴火，让自己暖和，哪怕他人已处冰天雪地，冻得瑟瑟发抖，但那又如何？他的柴火只会暖和自己。

　　道完歉后，她们并没有因此得到惩罚。

　　反而更加严重。

　　高一下学期，因为爷们的爷爷奶奶腿脚不方便，照顾我也成了重事。

　　于是我开始了住宿。

　　很不巧，住宿的我和他们分到了同一寝室。

　　我不知道是偶然还是人为。

　　在那之后，我被进行了惨无人道的霸凌。

　　被逼喝臭水沟里的水，喝她们的洗脚水，被轮流扇脸，跪在厕所里举着水盆，晚上不敢睡觉生怕有人将癞蛤蟆放进我的被窝里，被子也被抢，作业本被撕，一群人围攻我一个……

　　有两个月的时间里，我过着生不如死的生活。

　　学校里管的并不严，我有一天晚上趁着天黑跑回了爷爷奶奶家。

　　站在门口瑟瑟发抖，院子里打扫的很干净，爷爷奶奶在里面安详的睡觉，我站在门外，似乎还可以听见爷爷的鼾声如雷。

　　我越过铁门，看着院子里高高的梧桐，忽然想起，那天来小镇时，父母曾在我的面前，一遍又一遍抚摸着我的脑袋告诉我说要记得好好念书，要有出息，不要爷爷奶奶担心，要懂事听话。

　　我站在门口很久很久，泪也流了很久很久，梧桐树落了几片叶子，我看了那些叶子联想到年迈的爷爷奶奶，拄拐杖送我上学接我放学，攒钱给我买漂亮的裙子……

　　我深吸一口气，梧桐树叶被风吹起，我眨了眨眼，抹了把眼泪，手里紧紧握着脖子上的长命锁，想到了在外奔波的父母，想到了以前住在县里时被要债的日子，家里的大铁门擦了一遍又一遍，上面的印记还是很明显，我们从漂亮的小房子住到潮湿的地下室，半夜吱吱呀呀乱叫的老鼠，下雨天漏雨的墙缝，老是不出水的水龙头，饭里面总是会落上屋顶的灰……

　　眼泪越来越多，我拼命的擦怎么也擦不完。

　　我的脚下好像有无数个藤蔓拽着我，我只能往回走。

　　在天快破晓时，我又跑回了学校。

　　在寝室门口等到上课。

　　校园暴力越来越严重，我也经受越来越多的痛苦。

　　因为一个寝室的缘故，她们霸凌我似乎成家常便饭。

　　我也不是任人宰割的，我也经常会跟她们打起来，但是一个人怎么会是一群人的对手呢？城市里的小孩不会是乡村里的野孩子的对手。

　　她们的手劲大的像泼妇，打我的时候，会将我的头直接砸在寝室的木门上，我拼了命的挣扎，甚至往后踹她们，但是那并没有用，会有几个人甚至十几个人成为她们的帮凶，捉住我的手脚，按住我的头，一遍又一遍狠厉的问我：“跪不跪下？”

　　我拼命的摇头，说不。

　　有用吗？并没有。

　　我还是跪着了。

　　从那个时候我就清楚的意识到我不是公主了。

　　怎么会有公主跪在别人面前呢？

　　从古至今都没有这样的公主，而且还是被按着跪在地上，脸上身上全是灰，嘴里甚至还吃了泥土的狼狈公主。

　　说起来我自己都难以置信，我居然坚持了那么久。

　　但是后来我实在坚持不下去了。

　　这实在是太难受，太难受了。

　　周围人所有人暗讽刺的眼光，不屑一顾的眼神，看好戏似的表情，指指点点的手势，扎做一堆的讨论，喋喋不休的谩骂，在我15岁那年的青春里，留下了不可磨灭的痕迹。

　　我开始厌恶上学，厌恶这份土地，厌恶小镇，厌恶所有的人。

　　爷爷奶奶去学校，去替我打抱不平，爷爷拖着残缺的腿，走在坎坷不平的山路上，到了学校时，大门紧闭，奶奶敲着门一遍又一遍的喊着，嗓子都沙哑了。

　　校长还是没出来。

　　只剩下那些坐在高楼上的同学看着好戏。

　　最后校领导决定她们郑重的给我道一个歉，然后接受严重的处分。

　　但是我并没有接受，我甚至没有在她们接受处分的时候看上一眼。

　　我想，换任何一个人都不会接受。

　　跌落谷底的，从头到尾只有我。

　　我开始变得不太正常。

　　我整夜整夜睡不着觉，每天晚上都做噩梦，噩梦里全是一张张狠毒的脸，那些脸上刻着两个字“去死”。

　　我害怕，我辗转反侧，我也不能寐，我心慌，我无处可逃。

　　终于，在做了无数次噩梦之后，我自杀了。

　　刀划过动脉的时候，我居然觉得很快活，一丝痛意都没有，有一瞬间，我甚至感受到了解脱。

　　我再也不用受任何人的欺负了。

　　再也不用了。

　　我很开心，甚至有些快乐，闭上眼睛的时候，我甚至在想下辈子一定要做一个胆大又勇敢的人。

　　就算不能反击，也要殊死一搏。

　　爷爷奶奶发现了我，将我送去了小镇上的医院。

　　等我醒来时，爷爷奶奶靠在我的床边满眼是泪。

　　他们一边心疼我经历的所有，一边想要带我回家。

　　连夜给父母打了个电话，父母从市里赶回来，看到躺在医院上的我，瞳孔里满是震惊，似乎完全没能想到，以前那个乖巧懂事听话的女儿，会躺在病床上奄奄一息，毫无求生的欲望，母亲靠在我的床边抹了一把又一把的眼泪。

　　父亲的背越弯越下，他虽然没流泪，但我看得出来，他看着我的眼神，从震惊变成了不忍，仅仅大半年的时间，我就被折磨的人不人鬼不鬼的，与从前的那个骄傲的小公主相比，我似乎已改变太多太多。

　　父母连夜做了个决定，把我送去县里医治。

　　县里得出的结论是我得了很严重的抑郁症。

　　父母靠在县医院外面的墙上，许久许久都没有说话。

　　父亲抽了一根又一根的烟，脚下的烟头堆积成小小的一摞，等到最后一支烟抽完，烟头余烬灭，父亲忽地蹲了下来，抱着自己的头喃喃自语：“怎么会这样呢……我记得走的时候还不是这样啊……怎么会病了呢……”

　　我距离父亲很远很远，隔着县医院透明的窗玻璃，我轻轻的看到有一滴泪落到了那堆烟上。

　　是父亲的。

　　可在那以前，我甚至没有看他哭过。

　　一次都没有。

　　哪怕我们家被人要债，半夜被人威胁，铁门一遍又一遍被人泼上油漆，家里房子变卖，车子抵给银行，住大半年的地下室，所有的亲朋好友都不借我们一分钱，和父亲做生意的人都躲着他，每天都过得望不到头的日子，除了要钱就是要钱……

　　可是那样的日子里，父亲也从未叫过苦，喊过累，也从未留下过一滴泪。

　　可偏偏，就在刚刚，父亲落泪了。

　　我看着他站在墙角处，身子微微有些颤抖，一下又一下抽泣着，我的眼神十分茫然，不知道该说些什么。

　　我只知道，我的父亲，是座山。

　　可现在这座山现在已经被压弯了腰，要直不起来了。

　　堂堂一个七尺男儿，蜷缩在医院的墙角处，一声又一声的抽泣着。

　　我看着那一幕，许久许久都没有说话。

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　　医生建议父亲送我去市中心。

　　父亲看了我一眼，我的脸上依旧是淤青遍布，父亲深深的叹了口气，说：“去吧，去治病，花再多的钱我们也治，把娃治好比什么都强！”

　　母亲在一旁扶住摇摇欲坠的我，温柔的抚摸着我的头发，让我不要害怕。

　　我那个时候已然说不出话，看向母亲的目光仍然有些呆滞。

　　父母将我带去了市里，临走时，我站在爷爷奶奶的院子里，看着院子里的梧桐，叶子已变得光秃秃，心里竟有些凄凉。

　　等到真正坐上车时，天空已下起大雨，层层环绕的山林，在大雨的冲刷下只剩枝桠。在坎坷崎岖不平的山路里，我没有回头看一次。

　　我只知道，我终于逃出来了。

　　逃出来了华德小镇。

　　父母在市医院旁边租了个房子，房子很小，里面摆放着两张小床。一间屋子里，两张床，中间仅用一个帘子隔开。父母睡一张床，我睡一张床。

　　但我的情绪仍然不是很好，整日整日不说话，人就像根木头，看着天，看着地，看着飞过的鸟，也能就这样看一天。

　　我又重新住进了医院里。

　　宁安市第一医院。

　　医院的环境很好，我知道住在这里需要高昂的费用，我开始几天有些抗拒，情绪很不稳定，我想要回去待在父母身边，但是医生说我的病情很严重，已经达到了重症抑郁症，必须要留院。

　　我拼了命的砸东西，想要跑，想要远离这里，父亲抓住我的手，歇斯底里的对我喊：“我们好不容易让你住起来，想要治好你的病，让你像一个正常人一样，你还想我们怎么样！”

　　“你说啊，你到底想让我们怎么样！”

　　父亲看着双眼无神的我，颜色苍白，一句完整的话都开口说不出来，我看着他的眼神有些害怕。

　　他顿时又有些歉疚了，握紧我的手慢慢松开，语气哽咽：“娃，咱们就好好治病吧，好不好？”

　　我看着父亲，眼神空洞，愣愣的说了声好。

　　住在医院里的每晚，我都会做噩梦。

　　我的梦里有一条坎坷的，难越的，崎岖的大河，我站在河的另一边，我曾经有无数次想要越过它，但是河水太深，波浪太汹涌，岩石太凌厉，我有无数次差点被河水没过头顶。

　　风吹走了我的帆，雨侵袭了我的船，我站在河中央，像一只浮木。

　　永远得不到救赎。

　　我的呐喊没有人听见。

　　每一次的呼吸都十分艰难，甚至连说话都困难。

　　怎么办呢？我应该怎么办呢？我要怎么办呢？

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　　噩梦连连，每一个噩梦里都是一张丑恶的嘴脸，她们像一个小丑一样，在我的周围转转圈圈。我被围绕中间，紧紧抱着脑袋，嘴里喊着让她们滚……

　　医生和护士不止一次安抚着受伤的我。

　　可我此时已像一只漂泊已久的浮木，早也找不到归路，所有的雨后甘霖对我来说，都是要命的赌注。

　　我在医院的那几个月，并未得到任何好转，我惊慌的不敢见任何人，只敢在黑暗里生活，我不敢看太阳，不敢抬头看大家的眼光，我怕里面有鄙弃，有嫌弃，有不屑，有恶心。

　　我什么都害怕，我害怕生人害怕陌生人，害怕大家不善的眼光，甚至不敢独自一人上厕所，害怕太阳，害怕光。

　　同时我也害怕黑夜，一旦黑夜来临，我就会做噩梦，梦到无数个伤害我的人，站在我的眼前，好像下一秒就要像魔鬼一样朝我扑过来。

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　　这样的日子实在太难太难。

　　而我坚持了很久。

　　——

　　那天，是个早春。

　　父亲挽着我的手说下去走走吧。

　　我抗拒的说不。

　　父亲用浑浊的眼神看着我，放低了语气，轻轻的对我说：“下去走走吧，看看太阳，感受一下阳光……”

　　我本想拒绝，看着父亲年底的期盼时，我轻轻的点头了，说好。

　　我坐在医院花园的长椅上，那天的太阳并不十分热烈也不很刺眼，父亲用一把扇子替我挡住了阳光。

　　我和父亲同坐一张木凳上，父亲没有说话，但我似乎听见了他的叹息，是在心上的叹息。

　　我那个时候情绪已经稳定下来，能够正常的与人交流了，我那个时候很想开口对父亲说一句，我们回家吧。

　　但是我没有，我怕自己又发病。

　　我和父亲坐在花园的长椅上，坐了很久很久。

　　晒了很久的太阳，也看到了夕阳。

　　父亲临走时，深深的看了我一眼，他的背已经越弯越下，他说：“好好治病，娃，我去给你挣钱……”

　　第二天，我独自一人去了那里，坐在那里，看着墙角的迎春花。

　　我的面前来了一个小男孩，面色苍白，但是他却很活泼，一点都不像生病的样子。

　　他胆子很大，一上来就握住我的手，问我：“漂亮姐姐也生病了吗？”

　　我看着他，没说话。

　　他直接一屁股坐在我旁边的木椅上，用手扶着脑袋，眼神很乖：“我也生病了，很严重的病，医生说我要活不过明年了，或许今年冬天就要走了，但是我还有愿望没有实现……”

　　小男孩的话络绎不绝，他的话很多很多，好像是在说给我听，又好像不是，可能他只是需要有一个人听他讲话吧。

　　我坐在那儿听他说了很久很久，有些同情他，他这么小就要离开了，而我起码还有时间，只要治好病，我还可以活下去。

　　我安慰他说：“没关系的，或许奇迹会降临到你的身上。”

　　他轻轻的摇了摇头，笑着说：“不会了，我早就知道自己活不长了，我是心脏病，治不好的那种。”

　　我心里忽然一阵难受。

　　上天怎么总是这样，只晓得亏待好人。

　　小男孩陪我在外面坐了很久很久，临分别时，他折下了墙角的一枝迎春花送给我。

　　他说，“这支迎春花是我哥哥让我送给你的，你一定会在春天越过你人生的荆棘的。”

　　我看着那只迎春花，愣住了。

　　会吗？会越过荆棘吗？

　　小男孩似乎知道我的想法，静静的将花塞进我的怀里，“一定会的，你要活得比谁都好看！”

　　小男孩的话说的很坚定。

　　顿时，我心里的勇气也被鼓舞了起来。

　　此后的好些天，我都和小男孩一起。

　　在医院里他似乎成了我另外一个好朋友，他虽然只有5岁，说起话来奶声奶气的，但他也会告诉我要好好活下去。

　　小男孩告诉我，他有一个愿望，就是可以在他过6岁生日前见到他的哥哥，他希望他哥哥能给他过生日，他很爱他的哥哥，但是他的哥哥似乎不是很爱他。他还告诉我说他的哥哥为了能够进入到他们家，还改了个名字。

　　小男孩很心疼他的哥哥，也很爱他的哥哥。

　　我摸了摸他的脑袋，问他：“那你哥哥爱你吗？”

　　小男孩轻轻的摇了摇头说：“他不喜欢我，他有点讨厌我……”

　　后来我才知道，原来他们两个是同母异父。

　　他母亲带着他的哥哥改嫁他现在的父亲，父亲很有钱，母亲也很漂亮，但是父亲就是不喜欢哥哥，因为哥哥跟他没有血缘关系。

　　所以哥哥在这个家里过得很艰难。

　　他希望他哥哥能够开心起来。

　　我说会的，一定会的。

　　在小男孩生日的前一天，他哥哥还是来了。

　　陪小男孩过了一个很愉快的生日，我以为就那样，小男孩会很开心，然后顺利的度过这个冬天。

　　但是他还是走了，他走的那天是春分。

　　墙角的迎春花开得正艳。

　　我忽然心里一阵阵的难受，眼睛开始酸涩，手里握着那只他跟我见面时送我的那只迎春花，原来一个人的生命就这么轻易的就消失了。

　　我没有见过他的哥哥，但是我知道他的哥哥，叫梁逢。

　　小男孩告诉我的，小男孩的名字叫梁遇。

　　只是后来我再也没有见过他了。

　　小男孩走的那天，我病床旁边的柜子上留了一张纸条。

　　上面写了一句话：“你当越过荆棘来到春天里，与我重逢。”

　　在纸条的旁边有一个花瓶，花瓶里插着迎春花，在迎春花的中间留了一只玉兰花。

　　我看着纸条上面端庄的字，仔细的辨认着究竟是什么人送给我的，但是仍然一无所获。

　　但好在，之后的日子里，我的病情慢慢的好了起来。

　　我不仅能够与人交流，我也能够直视太阳，吃饭，睡觉，看迎春花，看玉兰花。

　　晚上做的噩梦越来越少，甚至睡得很香。

　　我不知道是不是那个纸条的作用，或者是说小男孩送给我那枝迎春花的作用，我只知道，我的冬天过去了。

　　我的身体慢慢好转，脸上结的疤也慢慢消失，肤色也渐渐好了起来，不像以前那么惨白，人看起来也有了些精气神。

　　医院里的医生和护士都夸我恢复的好。

　　其实我知道都是那个小男孩的功劳，以及那封安慰我的纸条。

　　2020年9月15日。

　　我正式出院。

　　2020年，10月6日，我步入校园。

　　在那里我遇见了一个人，一个让我觉得很好很好的人。

　　他叫梁逢。

　　他很温柔，优秀善良，也很敦厚，他品质兼修而且乐于助人。

　　他帮助了我很多很多。

　　后来我们俩成为了同桌，他对我很好，他送了我一瓶茉莉花茶，其实不只是一瓶，第二瓶我没要。

　　我不知道他送我茉莉花茶是什么意思，但是我知道有一句话：送君茉莉，愿君莫离。

　　我那个时候心里开始猜测他会不会有点喜欢我。

　　但是我又在心里说不可能的，怎么会呢？怎么会有人喜欢一个心情时好时坏的抑郁症患者呢？

　　我开始否定。

　　觉得他是不可能会喜欢上我的。

　　但是后来。

　　我喜欢上他了。

　　仅仅因为一支玉兰花。

　　他在一个雨天，送了我一支玉兰花。

　　恰是那天雨并不大，但也凌乱了无数次枝桠，也凌乱了我的心。

　　他比我遇见的所有人都要好，会耐心的叫我小同桌，会教我写作业，给我讲不会的题，还会督促我学习，让我上进，下雨给我撑伞，没伞就背我回家。

　　我时常在想，怎么会有这么好的人呢？

　　让我也遇到了。

　　所以，我算是遇到了我的敬亭山吗？

　　但是后来，我发现他貌似也有点喜欢我。

　　有无数次我在认为他在跟我表白。

　　“送君茉莉，愿君莫离。”

　　“攀条折其荣，将以遗所思。”

　　“白玉缀枝头，无忧也无愁。”

　　“紫薇荣邸远，有蝶即有愿。”

　　……

　　他对我说了很多很多话。

　　但是我只记住了这些。

　　他像是在表白，又好像不是。

　　我时常在日记里写上他的名字，写上我的心事，我也很想问问他到底喜不喜欢我？

　　我也很害怕，我的这一切都是猜测。

　　于是我又开始躲避他。

　　他好像发现了，上课有意无意的碰我一下，我的心跳得更快了，他问我怎么了，我的脸瞬间红了起来，不敢抬头看他，只敢小声的说没什么。

　　但其实那一刻，就在那一刻，我的心里早就波涛汹涌。

　　为了他，我愿意修正一次又一次不恰当的别离，我是第一次如此的渴望当一个正常人，一个不会生病的正常人，一个不会有坏情绪的正常人。

　　我很怕他知道我有病。

　　于是我吃药的次数越来越多。

　　没有一个人知道。

　　……

　　父母也很为我高兴，认为我那个时候已经完全好转起来，他们的生意也慢慢变好了，在学校的不远处租了一个大一点的房子。

　　房子分上下两层，他们住在一层，我住在二层，房子空间很大，我有独立的自己的房间。

　　我那个时候似乎又是公主了。

　　只不过不是住在城堡里的公主。

　　但起码境况比以前好了很多。

　　我在新的学校也交到了好朋友。

　　辛欣。

　　她活泼开朗，时常能够调动我的情绪。

　　但是她也有心事，她喜欢上了她的青梅竹马。

　　她喜欢她的青梅竹马已经十七年。

　　但是那个男孩并不是很喜欢她，只是将她当做妹妹看待。

　　那个男孩有女朋友。

　　女朋友似乎很喜欢他，来纠缠了他很多次。

　　也是因为这个，辛欣和那个女孩发生了冲突。

　　那个女孩家庭有点背景，她叫来了人堵我和辛欣在小巷。

　　在那一刻我才知道，那个女孩的表姐居然是白斓。

　　那个欺负我欺负最厉害的那个女生。

　　我的记忆似乎又被调回了小镇。

　　那个让我痛不欲生的地方。

　　脑子一阵疼痛，身子也抽搐起来，所有恶心的话语都在脑海里盘旋着，只因为我又想起来了往事，想起来了小镇上的点点滴滴……

　　在我终于支撑不下时，梁逢出现了，他就像一道光拯救我与水火之中。

　　我能感受到他的紧张，他抱着我的力度缓缓收紧。他不止一遍在我耳边呼喊着，让我别睡觉，让我睁开眼睛看看他。

　　只可惜我的眼皮越来越沉，我睡了很久很久。

　　我在医院里躺了一个星期才醒过来，那一个星期里我的脑海里全都是不好的事情。

　　父母很担心我，每天都来看我。

　　梁逢不知道我究竟经历了什么，他以为我只是简单的生病了。

　　父母也笑着告诉他，我真的是生病了而已。

　　父亲告诉他说我会好起来的，一定会好起来的。

　　梁逢也说我会好起来的。

　　除了我自己，他们都坚信我会好起来。

　　后来我出院了。

　　好起来了吗？

　　我自己也不知道，我只知道我真的很累很累。

　　出院后的每天，我都在家躺着，夜夜难寐。

　　但好在那个时候梁逢会每天跟我聊天，分享学校里有趣的事情，会给我讲笑话，给我打电话，打视频跟我聊天。

　　我的灵魂，一半站在光里，一半站在黑暗里。

　　光里的那半因为梁逢，黑暗里的那半仍是我走不出来的寒冬。

　　在我以为自己会慢慢好起来时，我收到了一封短信。

　　信的内容很简单，只有寥寥几句话。

　　但就是那几句话将我彻底的击碎。

　　发信人是施暴者。

　　我的灵魂完全站在了黑暗里。

　　永远窥不见光芒。

　　生命的浮木也往下沉，好像快要沉到河底，压得我快喘不过气来。

　　于是在那个大雪纷飞的雪天，我自杀了。

　　很可惜，我还有一个愿望没有完成。

　　如果可以，我希望下辈子能够告诉他：

　　“相看两不厌，只有敬亭山。”

　　“许相看喜欢梁敬亭，希望你辈子能够听见。”

　　——

　　下辈子我勇敢一点，走快一点，不被荆棘绊住脚，越过荆棘，再与你相拥。

　　我是许相看，是相看两不厌的许相看。

　　我已经找到我的敬亭山了。

　　梁逢，我爱你。

　　你别忘记我。