《相遇和分离都是命中注定》一颗芝麻糕不是我真心

1、故事梗概

　　在28岁的年纪还在探索自己的性取向，并且第一次真的很认真的正视这个问题，从没和男生谈恋爱，很排斥和男生近距离接触，甚至可以说没有对男生怦然心动过，小时候和我最好的朋友绝交了，究竟是因为我喜欢的男生喜欢上我最好的朋友，还是因为好兄弟喜欢上本来和我最好的她，说到底女生之间有时候真的很像谈恋爱，占有欲和吸引力都那么明显。
　　我本来是很平静的，是你先义无反顾地向我走近，肆无忌惮的肢体接触，我本来是很排斥亲密接触的，而在此期间被你吸引，习惯你的拥抱甚至会被你的拥抱治愈疲惫，到后来对和你的亲密接触上瘾，会担心你的坏心情和身体不适，曾经许下心愿只要顺利毕业和你开心健康我的研究生生活就算是圆满的，还好我的心愿都会实现，我顺利毕业了，你也开心健康，只是开心健康的原因不是我。分不清自己是担心你谈恋爱被男人骗，还是不想你和男人谈恋爱，我对自己的认知和对周围的事物感知总是慢半拍，假期不想你去找对你不冷不热的男朋友，是正义的化身还是想让你陪在我身边，我对你的关心不再是你开心的理由而是奔向幸福的阻碍，那段时间我们经常会吵架，在学校餐厅你对我说：“我喜欢摸你的胸，但我是喜欢男人的”。等等，我并没有喜欢你，也并没有说我喜欢女生，那时候我真的发誓再也不会管你，你为男人哭的死去活来还是气胸在医院为他伤心欲绝都跟我没有关系。
　　在一年级最后的约会晚餐，你和我AA了打车费和晚餐费，我那时候没有一丝留恋了，一整个暑假都在实验室为海洋科研事业献身，打断我科研进度的是你打来电话哭泣说你妈打了你，因为你不争气的又去找了让你伤心的男朋友，回学校后我们一起去参加社会实习，第一次一起住在外面，最后你和我回家参加我发小的婚礼，住在我家里，第一次睡在一张床上，只可惜你的所有思绪都在你男朋友身上，为什么不理你，为什么和你分手，难过，给你擦眼泪，伤心，陪你像陪着一具行尸走肉，引导我走向深渊的就是从你分手开始，我对一个从小恋爱不断的人没有清晰的认知，以为你会伤心一段时间然后放弃谈恋爱，但你并没有。
　　我在实验室忙完会买西瓜到你宿舍，会等你打工结束一起吃你带回来的难吃的剩盒饭，每天会陪你吃晚饭怕你胡思乱想，当然我是真的想你陪我一下，在我忙碌焦虑难过的时候能有你陪在我身边，你自行车丢了我会骑车接你上课下课，与其说是因为你不喜欢走路，不如说是因为我喜欢你从背后抱住我吧，那时候看了一部剧，剧里有一个人的设定是谁拥抱他就会感到治愈和开心，最后科学解释是因为他身上会散发出超高浓度的负氧离子，所以每个拥抱他的人就像置身于一片森林，我当时还以为你也是这样。
　　你没有课了以后就很少出宿舍了，和网友一起玩魔兽，当然网友中还有你的未来男朋友。你的生日我准备了你向往的家的模型，有花园有猫有带楼梯的房子，我清楚的知道你喜欢的每一件事情，在我宿舍给你生日礼物的时候你说，有我还要什么男朋友，在送你回宿舍的路上你在我的后座问我要不要在一起，说反正年轻试试嘛，我说不要，我满脑子都是你说你是喜欢男人的，和你现在说的因为年轻不是因为爱我，然后你说，那我要去找男人了，真的不在一起？我说不要。
　　之后你不出门就和那个网友不停的玩游戏，逐渐的我们相处的时间越来越少，并且我真的没有治愈你的能力，网友对你表白说喜欢你以后你的整个人才真的有所改善了，比我带你玩多少地方，吃多少块西瓜，陪你吃多少顿晚饭都要有效。那段时间我整个人心神不宁，加上实验室的事情繁杂，那天我错过了英语考试，我非常难过给你打电话，你说他来青岛找你了，现在在机场，你要去接他，安慰我别难过了，但你的声音透露的全是他来青岛找你的开心。我是为了让你陪我还是想看看网友到底靠谱吗，我也分不清，打起精神一起吃了晚饭，吃饭的时候你和他准备开启青岛甜蜜之旅的心情已经溢出来了，我独自回学校后是真的想要离开这个伤心的地方，联系了我在西安的高中同学，马上就定了第二天的机票，去西安呆了一个周，就是想等你们玩完了再回来，在西安玩的什么我已经记不清了，只是觉得冬天的西安真的很萧条，但比青岛温暖一些。
　　在西安的最后一个晚上看到了你们在一起的动态消息，我很生气真的想问你在一起了为什么不先和我说，在西安的机场，我们打电话吵架了，吵得很凶，内容我已经不记得了，只记得一句：对，我们睡了，我们在一起了，关键是那个网友是一个垃圾学校毕业的网瘾少年，还是一个比她小4岁矮半个头的胖子，我们985学校，她韩语专业保送研究生，英语六级可以达到600，一直是专业前两名，身高172，又瘦又高又漂亮，我工科专业精通数学，专业第二考入研究生，会钢琴、尤克里里各种乐器，虽然不如她高，朋友评价说是翻版周雨彤，可能我是真的想不明白为什么要在一起吧，还是睡在一起的那种真正的在一起了，回青的飞机上灯光一灭我就止不住的哭，可能是不理解也可能意识到我真的要失去她了。第二天我在食堂准备吃饭，她回学校直接来找我，看见我的那一瞬间，她放下餐盘，不管食堂有多少人，一把抱住了我，吃饭的时候她问我是不是觉得她是水性杨花，谁都可以睡，是不是我保留处女身份，很瞧不起这样的她，不等我解释放下餐盘就走，我真的恨自己理解她这样说话伤害自己也伤害我是因为她没有安全感、想要被人爱、需要有人陪她治愈童年创伤，我去追她在食堂楼下，我说我没有瞧不起，我是处女不是为了保持什么，而是没有遇见爱的人，我会和你做一辈子的朋友。快放假了，学校澡堂没有开，我陪她到学校外面去洗澡，如果是以前我会骑电动车载她，但我生气不想载她就没有充电，我们就步行慢慢走，快走到的时候在一个昏暗没人的小路上，她亲了我，我真的搞不懂她是什么意思，也不知道她为什么这么做，这与她之前喝醉了动不动抱着我就想亲，我送她回宿舍楼下隔着口罩亲我都不一样，是真的嘴对嘴亲了我，我应该觉得她刚和男人睡完就来亲我感到恶心才对，但我没有，那一瞬间到我回宿舍之前我完全忘记了我们为什么要吵架。
　　我和她相处的时候要时刻保持冷静理智，才能记住她是喜欢男人并且已经有男朋友的，才能避免自己误会什么，可以说我成年以后没有和任何人亲吻，男人女人都没有，我真的应该生气才对吧，但我从小的教育是情绪要隐忍，不能外放自己的情绪，保持冷静的头脑，所以我的情绪很少当场发作。
　　之后的故事就是她沉浸在甜蜜的恋爱中，我深陷痛苦的科研生活，逐渐减少了亲密接触，但我们还是朋友，我的生日她永远缺席，而在研究生剩下一年半的时间里我遇见了研究生阶段最好的朋友们，他们支持我鼓励我，在我孤独彷徨难过发疯的时候都陪在我身边，我去南京做实验、去上海参加mike培训、准备毕业论文、不停的投简历找工作最后和我的朋友们去重庆毕业旅行，那是我迄今为止记忆里最开心的一次旅行。
　　当然还有很多细节的故事没有讲，比如我们怎么相识的，这真的是一段非常美好的相遇故事，比我看过的所有文艺作品都要命中注定和双向奔赴，这可能是我每次想要放弃这段关系最终都舍不得的原因。现在我们在一所城市，偶尔偶尔的见面，她和她那个丑男朋友在一起5年了，我这么说别人丑真的很不礼貌，但请允许我说他丑吧，同时我又单身了5年，在我们分别后的第二年我真的不喜欢她了，重新开启了我肆无忌惮的人生，又变回了拽到爆炸，喜欢音乐，相信缘分，随遇而安的那个我，这才是真正的我吧。