真的,这篇文章里那段话是我的真实感悟,我建议读者们还是看一看我的作者有话说。
这个世界是何其的不公平,但又是公平的。只有生存本能的动物们生来有强健的体魄,在世界上生存的能力,但是他们无法像人一样思考,没有感情,只能生活在野外。有智商的人类一路发展下来,脑海中七情六欲,他们要面对更大的压力,生存的压力,家庭的压力,在学校里的压力,工作上的压力,各种压力向他们逼迫来,不管是富人也好,穷人也好,都承担着各种压力,但大家依旧是活着。
富人虽然有钱,但他们要背负更大的压力,家族长子因为要继承家业,被各方盯着,次子要与长子抢夺权利,穷人们生活条件个个都不如富人,能够简简单单的活着,就已经是奢求,但他们是开心的,纯洁的,不需要像富人那样。
强者与弱者之间,弱者寻求强者的庇护,但也会被强者欺负,而强者要庇护手下的弱者,时时刻刻承受着各方的压力,一旦出现过失,就会跌落神坛,从此一瘸不振。
男与女之间,从一开始的母系社会变成了古代的男尊女卑,哪怕是到了现代,在有些地方依旧是重男轻女,女生的穿衣受到限制,当被发生qh,只有人会怪女生穿的太少,新闻只会讨论这些。
我的奶奶虽然说对我和我的表姐都很好,但她是重男轻女的,在我爸和我姑之间,偏向我爸,哪怕我爸不是一个孝顺的儿子。
在我妈与我爸之间偏向我爸,理由是她只有这一个儿子,必须得护着。
和我爷结婚这么多年,只是因为生病了,不能伺候同样生病的爷爷,就被爷爷的兄弟姐妹们责怪,就连她自己也认为责怪是对的。
我爸妈在我上小学的时候离婚了,我爸现在也不寄抚养费给我,但他对我没有背叛之心,也没有重建家庭,我就很满足了。
他爱喝酒,爱抽烟,平时没有正经工作,也不愿工作,离婚后和我奶住在一起,他是个不负责任的父亲,每个月我妈都让我给他打电话问他要钱,我知道这是理所应当的,但作为他的女儿,我同样每次都显得很抗拒。
后来有一天,他问我妈妈,想要带我去验证亲子关系,我的确是他亲生的,这点没有人比他更清楚,他只是不想给抚养费,在醉酒后问了这一句。
后来他给我打电话,问我家里有没有外人,明明白白的就说别人告诉他我妈和别的男人在一起。我很生气,我挂断电话。
我的童年可以说从美好的天堂一瞬间跌到了地底,从我爷爷去世,我爸妈离婚后的那一天就不再美好了。
初中我要承受着中考的压力,我妈也快退休了,她不能挣很多的钱,背负着房贷,一切都是为了我,世界上最爱我的人就是她。
可是有时候在她忙的时候也会拿我撒气,她会掐我,打我,有一次只因为我摔了热水袋,就扇我一巴掌,这件事我俩其实都有错。
过年的时候,我回我奶奶家吃了一顿饭,在那里我就像个陌生人。
回姥姥家过年,我更像个陌生人,因为我不姓王,我姓季。
我的姐姐对我很好,但是我的两个舅舅总是挑起话头,但是在我妈妈眼里看来,那是他们喜欢我的表现。但我心里清楚,他们只是心疼我妈妈日子过的不好,喜欢的从来就不是我。
我有一个很有心眼的二舅妈,谁都知道我不喜欢爸妈离婚这件事,只有她屡次在饭桌上提这件事,还教我该怎么跟我爸说话,一举一动都显得像王熙凤一样。
小时候的我只是觉得为难,但是现在我才发现,从我妈和我姥姥的谈话中,我发现其实她和我二舅妈关系不好,对二舅妈有点看法,正如同红楼梦里的王夫人和贾敏一样。
去哪里都像陌生人,在学校里没有朋友,与同学之间贫富差距很大,我的同桌和后座也总是捉弄我,有时候一笑而过,也就那么样了,但我自问我对我同桌是很好的。
世界上只有三个人对我最好,一个人离开了,一个人还在我的身边,但又不知道她还能多少年在这世界上,另一个人就是我自己,我一直都很孤独,从幼儿园到初中。
小学的时候我学习很好,还有一个和我家关系很近的邻居,他家的儿子和我是同班同学,他学习一直都很好,初中的我们两个不在一个班,两家也就不怎么联系了,但我知道其实是他家不大跟我妈来往了。
虽然以前他说话很不中听,但那时候我俩经常在一起玩,上下学也一起,后来,和我一起上下学的人换成了我的闺蜜,但也不经常联系的闺蜜。
随着快要上初中了,我从五岁开始就在一个英语班学习,那里承载着我最美好的时光,后来我不得不离开英语班,从小教我的英语老师,因为结婚离开了,随着我离开英语班,英语班的同学们也不记得我了,换了新的英语班,人人都有属于自己的朋友,自己的圈子,只有我跟他们没有话题,从来也插不进去嘴,一个人孤独的坐在第一排。
我也见识到了比我学习更厉害的人,上了初中,我的理科也不太擅长,甚至有过不及格的时候,我的班主任只关注那些学习好,并且给她钱的人,虽然她是个好人,但她其实也只是个拿学生撒气的更年期老太婆。
从我辈分给我学习差的同桌那一刻,我就知道,我被她抛弃了。
因为我从初一到现在的初三成绩一直下滑,其中确实也有自己的错。
我很想回到以前,那个一切都在的时候。
我想要做的是英语班,那个学习好,受到别人喜爱的Lucy,而不是现在这样孤独的我。
倒不如说我在封闭内心。
以上就是我自己的内心独白,今天说出来了,眼泪也滴到眼镜上了,内心好受多了。如果有人愿意看,我很感谢你们愿意看我这个初中的小女孩儿幼稚的内心独白,因为我已经没有可以毫无保留分享这一切的人了。