《小狗日记》月檐

7、关于孩子

　　今天睡醒还是感觉身上跟个冰块似的，老家真的太冷了。早上起床，吃完早饭准备去外婆家了，我和我哥一边坐在门口晒太阳，一边等个舅舅开车来接我们。阴凉处和太阳下完全是两个温度，晒太阳好舒服。换我哥教我奶奶玩手机，其实就是打电话而已很简单，我奶奶老是说她不会，玩不了智能手机，有些像我奶奶这样的老年人其实是被自己的思想阻碍才跟时代隔绝，自己都不相信自己别人能学好别人能怎么办？
　　等到我那个舅舅来了，里面坐着他老婆和七岁的孩子。那个舅妈看起来很高冷，但是她很年轻打扮的有很时髦，小时候印象里年轻的是我的外婆们，现在变成了我的舅妈们。我这个舅舅很不沉稳，从他开车就看得出来。他老婆孩子都坐在车上，他在马路中间拐弯的时候很急，开到村子里的时候没看路抖了一下，是很抖，我感觉自己都要飞起来了。真的是惊魂未定。
　　来到这里看到了别的舅舅舅妈和外婆，我有个舅舅长得特别帅，他儿子也像他很帅，但是不听话没有礼貌，很桀骜，我不喜欢这种小孩，算了，其实我根本也不喜欢小孩。我的外婆们，每个人手上都抱着个孙子，他们吵吵闹闹的很烦。她们一辈子就是这样，年轻的时候生孩子，带孩子，孩子长大了催孩子结婚，结完婚催生孩子，生了之后带孩子的孩子，很无趣。真的很讨厌这种小孩子吵吵闹闹的。
　　说到生孩子，我小点的时候是嫌他们烦，很吵闹，现在是嫌麻烦不想生。最近跟闺蜜聊过天后，想着，我配生吗？我能给他们良好的教育资源吗？我对他们有规划吗？我该怎么教育他吗？是的我觉得我不配，我感觉我自己都还理不清虽然我感觉我现在还小。我嫌弃他们，他们要是有选择的话也不一定想当我的小孩，我希望我尽力的时候能给他们需要的，想要的，让他们不用像我一样，报个班犹犹豫豫，小时候父母也不和睦，甚至现在我有对婚姻的阴影，他们生我的时候还没有意识到这是怎样一份深远的责任。我觉得每个人生孩子都要想清楚，而不是说谁催就生，或者把生孩子当成人生的一个任务而已，仿佛只有生了才圆满。
　　吃完席后，就去这几个外婆家走动，其中我有一个外婆，她得了癌症刚治好不久，还在观察期。因为我初三的时候也得过ai症，诶，所以她看见我跟我说，她脖子上有两个肿起来的胞，我一看到我就想起来淋巴结，因为我打化疗的时候，手术完脖子就长了个肿了个大大的淋巴结，是因为病灶转移了，为此我生病程度的等级也变成了最高的四级，打的最多的疗程……所以看到她这个我有些害怕，希望检查的结果不坏。
　　下午我就上口语课，下课完继续看剪辑课的回放，我发现看回放真的会对我需要做的东西有启发，还没看完明天继续看。看完了我就找人约练今天的文本，在课上问了老师一些问题，不知道是不是我太敏感了，我感觉老师不是很喜欢我，我不是他心中那种做事有逻辑，一种“厉害”的人。有点难过，其实也挺迷茫的，对于我现在学的这些东西，但是有感觉在进步，慢慢摸索吧。