2、疯狂的食客要把我吃掉呐 ...
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“温柔是黑暗世界永恒的光。”
———————以下正文———————
[八]
不记得是什么时候了，又或者是已经无视我的几天后？
只记住了那是一个不错的日子，是评选优秀学员的第一天。这是一个难得的机会，听说是京都中立学校的東松老师以及交换生，计划着来到这里交流的。而优秀学员有机会与他们一起上电台，可以为之后的出名“铺路”。
由风纪委员们先给出初评名单。
那天大家都表现的很好，桌椅周围及里面，不同与以往的干净整洁。不断涌现的好人好事，以至于有专门的几个人，以便登记。
当然是必须要有证明人的。
正当我休息时，抬头看，都在写些什么，大概是押的题目吧。
风扇仍然在转着，我也仍旧坐在靠窗的旁边，发呆看着窗外的那棵樱花树，很茂盛，枝桠伸到了窗外-----离我很近的地方。之前总想哪天来拍几张照片，大家都很忙，精神上或多或少有些郁闷。时间过的快极了，如今再想起，却是过了花期。
真可惜！
恶异的冒头只多不少。
真的是鲜明对比，越美的东西总伴随着阴影。
那种要发生什么的预感又来了。上一次，还是我不慎成了恶异选定的攻击目标，被它埋伏偷袭的时候。
看着外面铅灰色的天空，便又把注意力转回到黑板上来了。听到阪户老师话音落下“作业是XXX”。刚好结束，是第二节课。中间留了必要的休息时间。
在我把书放回抽屉里时，准备写作业，他们走了过来。
为首的是几个不熟识的人，应该是同班同学。我坐在椅子上拿着笔抬头盯着他们。他在我的注视下开口了，用礼貌的语气把我请去天台。
只是叫我“小偷”。
我想到：又要干什么啊？真麻烦，我可没惹你们吧？不要没事找事。
居然不是渡边，奇怪…… 就这样在心里默默的抱怨着。
别的旁观者所拥有只是两种情绪：好奇或漠不关心。我不恨他们，因为这就是规则。社会的大人已掌握的规则，我也是要学会的。认真观察学习并模仿，必须融入其中，方能脱离“异类”称呼，才不会被排挤。
我听过这么一段话：
人为了群体安心的归属感，宁可降低智商，失去反应能力。抹杀掉个性，变得盲目、疯狂、简单。他们只看得到自己想看到的证据和事实，谁能给他们带来幻想，谁就是神。不服从的人，则成了牺牲品。
这便是一个被社会需要的群体？
我始终保持怀疑。算了，不必在意我，就这样吧。反正已经是事实了，更何况不想连累别人，很麻烦。我想不欠任何人，这样才是正解。
跶——跶跶——
我跟着他们走上了楼梯，站在旁边，并拉开了前面的门，然后被一只脚狠狠地踹下楼梯。我滚到了狭小的楼道间才停了下来，从十几节台阶上被踹下来，很痛的啊！想着，本能的抿嘴。轻轻的闷哼一声，却在心底笑了：好痛，但为什么？
真是糟糕透了。
在阴暗的角落，我只能看见他们脸上的笑——奇异的笑，幸福的笑。
渡边岙出现在我面前，他在向另一个人点头哈腰。
“哟，你看他好可怜呐~”渡边岙的表情很夸张。
“纪子，你说现在应该怎么做呢？”
“加藤安，真能忍啊~”
“既然如此的话，怎么不直接从这跳下去呢？”
“跳下去，就解脱了。”他像恶魔一样引诱我，用尽所有办法，以达到他们的目的。可是为什么呢？渡边，为什么一定要如此的焦急。
“这就是人。”
铃木纪子接过木棍。
“你看看，在这之前没有谁比你过的更差。他们都想要让你去死呢~你想知道为什么吗？哦，对了，你并不认识我吧？记住这个将成为你一生噩梦的名字，我叫佐藤锦。”他站在阳光下开心的对我说。
我被选为了可欺凌者。
我发现他们只是想满足特权带来的快感，至于为什么选我，又或是其它的什么特别之处，我不知道，也不想知道。他们把我当成了攻击对象，可我不是什么弱者。哦，原来是这样，我大概明白了。是因为我平时太过于沉默，寡言且少语。被视为不擅交流，便不会告状、好欺负的软柿子。他们享受凌驾于他人之上，掌控别人的…命运的感觉，满足。而这一切也可能并不需要什么理由。
我看着自己身上的擦伤。它在冒血珠，顺着流下至脚踝关节。没有感觉，仿佛不是属于我的皮肉。
什么嘛，真是糟糕透了，那群人。
在心底抱怨一下就好了，我这样告诉自己。
他们走了，因为快上课了，该回教室了。
我边一瘸一拐的走，边想着：
其实我也得到了，可能吧…平时忍着的都发泄出来。只是不把痛苦的声音隐藏起来而已，人脸扭曲隐于恶意的话语之中。
这样想才使我感觉没那么难受。
我也是“施暴者”，把痛苦和负面情绪视为动力，用我的专属武器“遠”，去砍那些恶异，以强大自身。察觉到自己的兴奋，在面对刺激的时候，所有感觉器官的灵敏度运转到了极限。想要杀死恶异，用尽自己的一切方式，杀死它。肌肉酸痛是不可避免的。
因为被人针对排斥的这些经历父母是知道的，身上多出了与恶异争斗细碎的伤口或因躲避产生的磕碰，留下淤血青紫的皮肤。不需要额外的解释，对于邻里也不必过多的回答。因即使没有经历的人，也曾见过。
拳打脚踢是最…低劣又病态的行为。
他们也不会闹得太大，不会把这种恶劣行为公之于众。他们只是让滋生的暗，在角落里腐烂发臭，他们只是偶尔对我这样，更多的是“开玩笑”。以天台的那次为起始点，不知何时才能结束的殴打辱骂、玩笑而已。
除此之外，还伴随着其它的行为。
例如：传播一些子虚乌有的传闻，渡边岙拿我以前的照片…用各色的笔勾出奇怪的模样，并且当着我的面用一副夸张的笑，拉着一个人问：“这是谁啊？我们班有这人吗？” 以绰号取代我的名字，把恶毒的评价像在伤口上浇开水一样泼向我。
颠倒黑白是他们惯用的伎俩，我不能理解，这样对他们有什么好处。
“老师，我好害怕，能不能把加藤赶出去啊？”
“听说杀人犯就是他那样的下三白！反正都不像是什么好人！”无辜的脸。
“■偷”“胆小■”“垃■”狰狞的笑。
“老师，加藤他想杀了我们。”害怕的脸。
“加藤安他想把我推下天台。”渡边岙向我的班主任抱怨。
“■■■”“■■”“怪■"“畸■”夸张的笑。
从此“恶■”“■谎■”之类的词并与我挂上钩，嘻笑的人围着我。
不停的转啊转，永远也划不到岸上，划不到天上。
那又如何？也只能在崩溃的边缘徘徊不定而已。我不能反抗，克制住。
我看见咒灵在嘻闹这类似的过程中的产生，拔除无用，还是会源源不断的“孕育”出来。这就是恶，这就是恶异们的寄主。恶异浮现于那些人的面孔边，狞笑着。
回到家我就明白了，还是给家人带来了麻烦。
我几乎要崩溃，“烂透了的世界还是毁灭吧。。”诸如此类的想法，控制不住的冒出来。我的理智与感性拉扯着我的神经，都试图占据我唯一的躯壳。所以使我整个人都呆住了，大概有点傻乎乎的样子。
我站在门口。
母亲听到声响，看了看我，便招呼我过来吃午饭。父亲坐在木椅上看报纸，也瞟了我一眼。
我去房间里放下了腰包。
这是我用来装必备用品的。
比如一些纸笔、用来裁纸的小刀、不喜欢戴在手腕上的表、镜子、一次性手套等常见的东西。像重要的需要藏好的东西，我放咒具里了。别人送的反侦察的小玩意、录音笔、窃听器，面具，一卷塑料袋、可收缩的探棍，急救包等等。我的半完成品稿纸也扔咒具里去，像腰包里的纸笔等必备用品，我在咒具里都有。但是在外面我总不可能凭空拿东西。当然还放了食物，水，赚到的钱…
即使突然把我放到无人的野外或孤岛，也能多活几个月。这大概就是以防万一，我积放的有保质期的东西会更换，吃的时候心里有个底。
我从房间里走出来。
接着就是我和母亲对坐着，父亲在我的右边坐下，准备开始吃午饭。
母亲肩部有一条泥鳅状的不知名的东西缠绕着。在手肘部位，许多黑洞洞的眼睛…我数不清，在盯着我。呐呐自语“加藤安的母亲…原来是这个女人，还是老师？”又是如同往常一样贪婪的眼神，果然恶异神似恶毒的主人。
我这样想到：为什么要这样盯着我，仿佛我是什么美味的食物一般。但事实却正是如此，我是食物。没有绝对的武力，我就是。我渴求权力，我想要名声，我想要站在高处，我想要别人尊敬的地位。
真幸运呢。
就像一枚鸡蛋，从内打破是生命，从外打破只是食物。
人生也是如此，让别人来磕破，被动的、无可奈何，是食物。
疯狂的食客要把我吃掉呐，锋利的划开我，把我分成了两半。刀子越界了，伸到了我的肚子里，好痛，好痛，要死掉了。
只能看到叉子上血淋淋的心。
只能让冰凉的泪水滚进虫子的口器里。
只能歇斯底里的喊叫，翻滚。
烫呃呃呃——
要熔化了，原来是我被捂的严实啊。
“你到底想要什么？”
踉跄的似笑非笑的掏出肺叶。
“我给你还不行吗？”
跟耳朵相拥，生而烂漫。
我是异形怪物，一个只能带来灾难的异类。我早就面目全非了，没有人能理解我，我的处境，甚至一切认知。我的认知，我自己都不理解。还是说这些恶异、那些腐朽都是我幻想出来的？
那一刻仿佛被他们打、骂也不是什么难事了，不要惹是生非，不要去惹他们。我已经是怪物了，有什么事能让怪物崩溃呢？没有的…对吧。
我砍不了它，怎么办？怎么办怎么办怎么办……
“遠”不能杀死这类恶异。
因为我的速度不够快。它匿迹的速度比我挥刀的速度更快，不能再这样下去了。我要振作起来，请打起精神来啊——加藤安！恶异的负面影响太大了，我不能很好的控制住自己情绪。有两股势力在我的身体里打架一般。活在这个世界上，别人只会认为我太敏感，才导致的情绪低落。
都是我的错。
加藤安，你要开心起来，才能杀了它。
情绪是一切恶异的源头，然而情绪也是我们这些怪物的武器，是使刀刃开锋的关键因素。我，不能以负面情绪作为[蜡烛的芯]。
继续燃烧，继续放热，直至流完了血红凝固的泪。就像红色高跟鞋的一直跳。我的意识死了，但躯体还在扭动，跳着舞。
供他们取笑玩弄，成为他们针对父母的理由。我怕自己会彻底的疯狂失控，听不懂的又哭又笑。不能任性的给父母带来影响。
具象化黑洞，吞噬。我研究出了新的技能，就像我的漫画主角一样。
我的心被吞噬了，好冷，空虚寂寞的，黑暗孤独的废墟。
吞噬是我最恐惧的东西，所以我给它起名“弃”。当我直觉告诉我，“弃”可以作用于弱小的普通人的时候，我更深的把自己唾弃了一遍，也更厌倦了自己的这副躯壳。拥有剥夺生命的权力，成为了最差劲可能性的我。我怎么会烂成这样，快来点诗意的雨把我洗礼的清澈见底——
还有什么比这更恐怖的呢？
有的。
我不想让父亲失去工作，仅仅是因为这种可笑的原因。
起因是我想澄清偷窃的传闻，这对我的影响太大了，班里的同学、我的邻居们也许都知道怎么一回事，暗地里同情我。他们迫于明面上的压力，不说，但是对我越不熟悉的陌生人就当真了，开始鄙视我。
我不能接受别人莫须有扣上的罪名，和无声的唾弃。
渡边害怕我把他揭发了，开始利用权力针对我们。
先是我的母亲，外面人对她指指点点。然后是我的父亲，他被领导过问。
尽管我的父母没说什么。
渡边告诉我的，在这之前我也有所察觉。
他什么也没说，故意不说清楚我们以后的遭遇。
所以无所谓了。
我拥有爱我的父母，虽然我们的悲欢并不相通。但我在平静的世界生活着，应该真的是太幸福了。
没有珍惜所拥有的，太可恨了！
是我毁了一切！
如同种下的恶果被催化，恐惧自己带来的糟糕结果，真是恶心到了极致，怕？我不能…为了家人，冷静下来。
灵魂与身体分开的平静和迷惘，不会真的成为疯子吧。
只是冷眼想着。
“小孩子想那么多干什么？”父亲仿佛猜到我又在胡思乱想了。
不愧是值得我尊敬的父亲，还是像小时候那么了解我。
[十]
熟悉的单侧刘海，丸子头，小眼睛，黑发紫瞳。
我遇到了夏油学长。
我很崇拜他，实力，才能，行为各个方面。
他转去了一个不知名的宗教学校。
可惜从那时没见过了几面，很忙且被隔开。我看出来了，学长并不希望我去，说是早了。
“把责任交给小孩，早了点。”
夏油学长不仅学习成绩好，从小就成了优秀的人，除了那件事，让他的精神状态极差。反抗过…那脏东西，还教我体术。
他告诉我：这些丑东西叫“咒灵”。
我的脑袋需要接受很多新的认知，比如称呼，一些历史时代上，咒术的传承记载，三大家族，咒术的种类，咒术师的评级……
传说他是■■很嚣张，欺负弱小者，叛逆他的老师和父母。但我知道他保护了之前的被欺凌者，让弱者挺着腰抬起头走的。本来能去一个好学校，却去了一个普通的高专。大人们都说这算的上是一种自毁前程的行为了。他的父母对他很失望，最后还是随他去了。
他们家在学校附近是我的临时避风港。
之后我们去了百柘街。
里面有很多奇怪的人，我的大部分东西都是里面换取的，包括那个能装东西的咒具。至于钱哪来的，更多时候是周末接任务，从窗那里打听消息，祓除同级的咒灵得的。
在百柘街最里面住着的，都是殉职警员的家属。其中有位老妇人，她的儿子是十年前在押送犯人的途中不慎牺牲的，死因是枪伤，子弹打进了肺叶，在医院抢救无效死亡。唯一不同寻常的是，有传闻说她儿子死前受到了极度惊吓，是犯人报复的诅咒。
犯人布满奇怪花纹的脸庞。
夏油学长说：“是负面情绪产生的咒灵，档案上都有记录。”
“是窗不及时，才导致弱者的死亡。”像是为了安慰我的说辞。
……
最重要的是夏油学长和我一样拥有不被理解的痛苦。
让我明白了责任是需要承担的，因为我们是特殊的。
但在这个世界上，我们又并不是独自一人。同伴，孤独只能被同伴所理解。果然啊，像我们这种人都是疯子。无论是痛苦，还是这不与别人一样的天赋，便导致了他们的热闹，我们融不进去。
也不能融进去。
即使是最强者也害怕朋友不与自己说话。
正常来说，我这样的怪物，本来是能防得住恶意，现在的我也有这个能力，但却没有。又同时想，应该挡住好意的，这样才对大家都好。于是造成：留下孤独这一局面，又不曾想这种不合群，导致现在所经历的而无可奈何，不能去反抗。
然后便是意义。有什么意义呢？
“保护弱小，因为我们这类人出生便被赋予了生存的意义，有咒术师的天赋，所以要变得更强。保护剩下的普通人，这便是我的意义。”夏油学长是这样说的。
是指针，像光，好温暖，是我的榜样。即使我感觉很他很体贴、细心敏锐，但还是有区别的。他也是一个高傲疯狂的人，把普通人与我们这种人立起了屏障 ；他是孤单寂寞的，以及在揍咒灵的时候就能看出来他也很疯狂 …
正好我也算是吧，他是我向往的强者。
但是普通人真的是弱小吗？我想。
那为什么会忍着，也许不止我一个。
因为权力又或是金钱。
所以这不是玩手段和心计很厉害吗？
不留痕迹的针对一个人 … 并逼疯也不是什么难事。
小心再小心不过了，仍然不能避免。
保护“亲友”。
夏油学长不需要我的保护，强者自强。
但“正论”这个东西悲喜感太强了，小心被自己的刃划伤啊。
以及求取认同，安心归属什么的东西，都可以当作漫画背景的素材。
启发了我的创作灵感。
什么愤懑，悲哀的情绪，负面对现实的情绪，消散掉了。
缓解压力的一种好的方式。
————————— 完 —————————
作者有话说
第2章 疯狂的食客要把我吃掉呐
