《漂泊》淘孜

7、镜子

　　它代替我去了一个地方，做了一些工作，我就在它工作的时候在它体内懒懒地休息，我有时候很庆幸有它在我的身体里，这样我才能好好地休养，如果没有它来替我分担生命的分量，那我想我和她一定会产生剧烈的争吵以至于我们最后的分离。
　　她起床了之后来到了我旁边，真可惜我的空间里没有可以供她摆优美坐姿的豪华躺椅，我不想把我的精神力量浪费在需有的形式上，要是那些幻想的东西都能变成真的那也多少能替它分担一下物质上的劳累。她抱怨我这个人真是太庸俗了，一点都不浪漫。
　　我感觉自己好象变了，从它和她出现。
　　她站在那里冷冷地看着我说：“我简直是受够了你，你难道就不能做点什么？你到底还要我等多久？”我连头都没有抬，我知道她并不是期待我的答案，这只是她一贯的发泄。然后她就像以前几次一样，气愤却也优雅地踩着啼嗒的步子走了。我不知道她是怎么学会这么多的，她从来没有控制过我的身体，但是她却学会很多东西。有一次她在轻唱着“约瑟夫夫人的花园”那是最近我才听到的曲子，不可否认那是一首动听的曲子，我为那曲子震撼和感动。但她绝对不可能从“我”的耳朵里听到过。上帝知道她是怎么来的这些特殊能力。
　　它好象在写些什么，它的工作似乎总是在写。其实我觉得很讽刺，没有灵魂的□□，能写出什么振奋人心的句子？或许连句子能不能组成，而若是那些读者真的能够被打动，那是否意味着它真的是很优秀？我的存在根本只是为了保证它的存在？它不会知道我在想什么，因为我总能隐瞒一切。可我深深得感到自己被所有人厌恶和抛弃。我产生了恶作剧的念头，要是我突然跳出来打断它的工作，然后说出一些好笑的话来，周围的人是否会哈哈大笑，然后说我是一个发疯的家伙？
　　就算自己故意想这些无聊的事，却没有办法去掩盖内心的无奈，我竟然会，蠢到去戏弄自己，这算是自我作践吗？我觉得自己太丑陋了，我会去怀疑她甚至去妒忌它，明明我才是“我”的主人，却必须承认在我身体里的另两个个体比我这个最初的都还要优秀。无力却又稍带了然的感慨——我到底还是个平凡的人，与别人一样，至少还带着一丝抹不去的丑。