《梦的乌托邦》不逢己

2、失踪的小孩 在很

　　在很小的时候，大约是一二年级，他们对曾经那个时候的我很满意。
　　乖巧，懂事。是因为这些没错。
　　怎么乖巧？怎么懂事？大概是都以他们为准则，每天放学回家第一件事就是写完作业，然后缠着他们撒娇。
　　以他们为中心的乖巧懂事。
　　我多么希望他们能多爱爱我啊。
　　从小学开始，我其实就知道自己不是那种讨人喜欢的受欢迎的孩子。
　　性格使然，班里的同学大多都不喜欢我。现在想来，或许我们从出生就被上帝赋予了一些特性，才能变成不同的“人”。
　　或许我的特性，就是不善与人交往。
　　一个有些孤僻奇怪的孩子，我估计总是有人这么说的。
　　现在想来，如果我遇见当时的自己，也是不喜的。
　　就是这样的我，那么被孤立也许是一个必然的结局。
　　记得很清楚，那次朗诵过被老师夸奖害羞的红了脸，心里一跳一跳的，盛满了喜悦兴奋，就像被放飞的气球。
　　当然，很快，气球就被扎破了。
　　“看她的样子好搞笑哦，还小苹果哈哈哈哈哈，读的好假哦。”
　　自以为悄然，实则毫不掩饰的嘲笑让我的脸色瞬间变得惨白，因兴奋而激动的心跳几近停歇。那一瞬间，如坠冰窖。
　　我现在觉得，比起悲伤，那一刻，我更为惊异恐惧。
　　一个糟糕的开始，伴随着注定的结局。
　　我总是不太懂如何和他们合理的交流，不能精准控制自己的每一句话，总是惹他们不高兴，总是不知分寸。
　　一个天生的小丑。
　　毫无疑问，在集体环境脱群不是个好选择。小组合作，交流，问问题，课下的玩耍……我总是找不到另一个人。
　　说实话，很难堪。
　　我害怕他们的目光，感觉就像在看一个不应该存在的怪物。
　　我害怕他们的目光，害怕就连自己也会质疑自己的存在。
　　每一次，每一次，我都恨自己为什么不能逃出去，想着要是我不出现在这里就好了。
　　一个孩子，遇到痛苦和悲伤的事情能怎么办呢。
　　我痛苦着扎进母亲的怀里，哽咽着诉说自己的苦楚。我希望母亲能柔声安慰我，希望她能抚摸着我的头，轻拍着我的背，支持我，希望她能给我一个温暖的拥抱，能容纳我的一切痛苦。
　　我就像一只飘摇的舟，飞向我的避风港。
　　可这些都没有。
　　我的母亲推开了我，用一种不理解我的眼神看着我。
　　“为什么？”
　　什么为什么？
　　“为什么他们只欺负你？”
　　“要往自身找原因不是吗？”
　　她有些苦恼的想要循循善诱，让那时候的我懂得他们的道理。
　　其实现在来看确实或许也有我的性格的问题。可我现在已经在局外了不是吗。
　　她想要那个小姑娘懂得道理。可那时候我需要的不是这个。
　　而我需要的她都没有给我。
　　所以我崩溃的反抗，第一次在思想上抗拒他们的教导。
　　她的眼神好像是看着一个胡闹的孩子。好像也确实是。
　　但是多么无助，我那时候唯一的一个避风港不允许我停泊。
　　我想要他们的爱。
　　一次次的，我在外受到的痛苦的事在所谓的“家”哭诉。
　　我总是盼望他们能理解我，能支持我，作为我的家人。
　　于是我变成了他们眼中越来越偏激的孩子，被父亲的勇敢评为懦弱。
　　我声嘶力竭的想要他们爱着我，他们说着爱，却又不曾看到半分我心里的烟火。
　　于他们而言，不过是懂事乖巧的我不知为何失踪了。于是他们费劲心思去寻找那个我，难掩失落的抱怨现在的我。
　　所以，
　　失踪了的那个小女孩去哪里了？