1、暗恋这件小事 ...
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《隔壁班的他》
文/春花散
我普通的青春全部关于隔壁班的他
——
我和程逸是完全不同的两种人。
我是个极其普通的女孩。
长得不算漂亮也谈不上难看，算不上瘦但也不胖，属于扔人群里根本找不出来的那种。
我有半夜摸黑看小说的习惯，所以上学那会儿有点近视，戴着一个最普通款式的黑框眼镜，常常用没有任何装饰的纯色皮筋扎着低马尾。
我在班里人缘一般，但也有几个朋友，会和朋友讨论新出的歌或哪个明星的八卦，下课的时候也会和女生拉着手结伴去上厕所，看到帅哥会花痴，遇到不会做的数学题会头痛。
连名字都很大众，我叫周婷。
程逸则和我截然不同。
我们是一个地方的人，所以初中上的是同一所学校。
他成绩一直很好，家境也不错，常常代表学校出去参加一些竞赛，拿了不少奖。
而且他还不是那种只会读书的书呆子。
他学了很多年美术，会拉小提琴还会弹钢琴，体育也很好，拿过市运动会的金牌。
是个德智体美劳全面发展的天才。
我和他这种天之骄子本该没有交际。
中考的时候我超常发挥，可能是题目合口味，一直不太稳定的理科罕见的没有拉后腿，语文作文更是出色，是当时为数不多的一篇满分作文。
我妈高兴坏了，我过了一个难得舒适的暑假。
开学后，我理所应当的升入当时市里面最好的一中，和程逸是同一所学校。
他是当时的市中考状元。
然而入学考才是见真章。
试卷是一中自己出的，比统考的难度要高得多。
我入学的那一年高一共七百多个学生，按入学考的成绩来算，我排第六百四十五名。
程逸依然是第一名，他好像不管做什么事情，都是做的最好的那一个。
我的理科考的是一塌糊涂，烂的离谱。
我妈很生气。
我们家两个孩子，我是老大，还有一个弟弟。
我妈也有一个弟弟，我外婆重男轻女，所以她小的时候生活在一个极其不幸福且病态的家庭里。
可悲的是，就算她有那样痛苦的遭遇，也避免不了她成为我外婆的样子。
人总是这样，一边痛恨无能为力的自己，又一边成为自己讨厌的模样。
我弟弟从小被宠惯了，经常和我不对付，可偏偏他成绩不错，导致我更加被我妈戳脊梁骨。
我从小听到最多的话就是“看看xx怎么样”“你怎么这么不争气”“是男孩子的话就好了”。
她总是对我很严厉。
有的人遭遇不幸的童年，试图给同样淋雨的人打伞，而有的人确是自己过得不好，所以也要撕烂别人的伞。
我妈就是这样的人。
因为我和我弟是同一月生日，而且日子挨得很近，所以从小到大，我妈都没有给我过过生日，美其名曰是和我弟一起过了。
我从来没吃过，只属于自己的蛋糕。
我上高一那一年我弟过生的时候，我忍不住反抗了。
我强硬地告诉她今年必须把我们俩的生日分开过。
我那时确实不够成熟，甚至还拿离家出走来威胁她。
但事实是我高估了我在我妈心中的地位。
因为我入学考考砸了，她正不待见我，听到我的话也根本不答应。
“不想待在这个家就给我滚出去，你这个赔钱货！”
这是她对我吼的最后一句话。
我很心寒。
我只是想过一次自己的生日。
外面正下着暴雨，我还是义无反顾地冲了出去，顺带把门狠狠地关上了。
这是我唯一能表示的不满。
我在大街上漫无目的地闲逛，像一个狼狈的丧家之犬。
我从来没有这么委屈过。
我蹲在早已闭店的便利店门口，试图在屋檐下躲雨。
然而雨点被风吹的倾斜，全部落在我的身上，我被淋的浑身湿透了。
夜晚亮起璀璨的万家灯火，一条条街道像是闪耀的银河，这般热闹的景象此刻却给我平添烦恼。
哪里都容不下我，哪里都不是我的家。
我把头埋在胳膊下，哽咽。
分不清流下的是雨水还是泪水。
夜深了，起风了。
我浑身湿透了，此刻被凉风一吹，忍不住有些战栗。
我还是后悔起来自己什么都不带就跑了出来。
雨势没一点要小的意思，甚至还越来越大。
我正纠结要不要回家给我妈低头认个错的时候，头顶罩下来一片阴影。
雨被挡住了。
尽管有些暗看不太清，但我还是一眼就认出来是程逸。
虽然我初中高中都和他不是一个班的，而且我不关注学生之间的事，但好歹一直同校，偶尔还是见过他几次面的。
只是他不认识我，一直都不。
程逸披着件黑色外套，拉链没拉，里面是一件白色的衣服。
他把伞往我这边靠了靠，疑惑地看着我，说：“你没带伞吗？”
这是他和我说的第一句话。
我揉揉眼，抬起头看着他，随后点点头。
他被我一脸泪痕的样子吓到了，我听到他小声地嘀咕了一句，“怎么还哭了。”
泪眼朦胧中，我看到他明晃晃地笑着，把伞递给我，友好地对我说：“你拿着伞吧，这么晚了快回家吧。”
我不知道他从哪里来的，又要到哪里去。
他就这样突然出现，像是拯救我的王子，只是我知道，我不是公主。
他转身就走，在雨中。
我急起来，开口想要拦他。
这么大的雨，我一个人淋湿算了，他带了伞，不该淋雨。
但他仿佛知道我想做什么，转过头冲我挥挥手，笑着说：“快回家吧。”
他很善良，也很温柔，哪怕是对我这样的素不相识的陌生人。
在今夜前，我对他的了解都还是只停在于传闻上的。
这是我第一次遇到，给我撑伞的人。
尽管我知道这件事不是我的错，但一时间无法改变我妈的想法，我回家后还是给她道了歉。
我没理她的冷脸，径直进了房间。
程逸给我的那把伞是浅蓝色的，没有图案，我在门口晾干后细心地放进柜子里。
我翻开日记本，一笔一划地写上程逸两个字后，又用另外颜色的笔将这两个字圈起来。
只是当时的我还不知道，这两个字后来，困了我的一生。
我和其他女孩一样，不由自主地喜欢上了他。
这种感情如洪水猛兽般席卷而来，我深陷其中，无法自拔。
从此之后，在学校里的我又多了一件事：在意和程逸有关的一切。
因为入学考考的稀碎，我被分进了一个不算好的班级。
学校里为了提高一本率和学生学习积极性，特意把差班安排在火箭班边上，前提是不得影响火箭班学生的学习。
我在倒数第二的差班，程逸的班级就在我隔壁。
他是学校里的风云人物，不止受同级的女孩子喜欢，还有很多高二高三的学姐也很注意他。
所以每到下课的时候，程逸的班级外，总是聚着很多来看他的女孩。
有的是来表白的，有的只是来看看他。
大家都想目睹一眼，那个让无数女孩魂牵梦绕的男孩是什么样的。
但不包括我。
我是差班的学生，如果被学校里发现参与这种事情，就会重新安排班级排列。
我不想那样，隔壁班是我能靠近他最正大光明的理由。
尽管如此，我还是借着倒垃圾、包干区等等理由，在上课的时候，没有人围观的时候，偷偷地看他。
即使只是一眼，一会儿，能独享他一个人，我也很满足了。
开学典礼的时候，他作为新生代表上台演讲。
只念到他名字，人还未出现时，就已经有大片的吵闹声了。
他永远是话题的中心。
程逸穿着干净整洁的校服，细碎的黑发挡不住他明亮的双眼，他站的笔挺像一棵成长的白杨。
他笑的很好看，对着台下比了个嘘声的手势，大众配合的安静下来。
他念着手里的演讲稿，温柔平和的声音在礼堂里回荡。
干净利落的发言随着一句“祝大家学业有成，前程似锦”结束，程逸礼貌地鞠了个躬下台。
周围都是热烈的鼓掌声，隐约还有同学激动的欢呼声。
各班主任只好下场维护班级秩序。
我听到周边的女生的谈论声，大多都是说他好帅好优秀之类的话。
我明白，我和他之间不止差一星半点儿，而是小岛与大陆之间的鸿沟。
我一直惦记着雨伞的事情。
早上值周扫包干区的时候正巧遇见了他，便把他拦下了。
他果然不记得我了。
我看着他不解的眼神，心里斟酌了一下，组织好语言开口道：“你还记得我吗，那天晚上你把伞借给我了。”
说完，我有些紧张地看着他。
我有点怕他还是想不起来我。
我能感受到过路人看到我和他时落在我身上的眼神，我其实心里是有些窃喜的，可突然想到我和他怎么看都不可能扯上关系后，那份窃喜也荡然无存了。
他能记得我我就很知足了。
他盯着我看了好一会儿，半晌，像是好不容易才想起我这号人物，恍然大悟地说：“是你啊。”
还好，他还是记得我的。
我心里莫名舒了口气。
程逸笑起来，露出一颗小虎牙，他白皙的脸上浅浅地映出来两个梨涡。
他开玩笑地说：“今天没哭吧。”
我点点头，脸红起来了，觉得有些不好意思，不自在地扣着指甲。
跟他说话还是有些紧张，我小声地说：“你的伞我已经晾干了，可以的话我明天带来给你。”
程逸听后摆摆手拒绝了，他很大气地对我说：“伞送你了，下次别淋雨了，记得早点回家。”
我看着他愣住了。
这种感觉很难形容，但我觉得我是有点想哭的。
这是第一次，一个人对我好。
也许在他看来，这不过是很随意的一个举动。
但对我来说。
这是我破碎压抑的人生中亮起的光。
人真的是一种很复杂的生物，可以随便也可以认真，可以因为一件事讨厌一个人，也可以因为一件事喜欢一个人。
只这一件事，我就喜欢上了程逸。
他比传闻说的还要温柔还要好。
他做的所有事情对我来说，不过是更加坚定了我对他的喜欢。
因为特殊原因，高一那年秋季运动会拖了很久才办。
无聊枯燥的高中生活，憋了这么久的学生自然是很激动。
运动会的参与率极高，学生的积极性空前高涨。
差生会的多，我那一个班的同学听闻要开运动会，都争着抢着要上。
我没有运动细胞，不擅长跑跑跳跳，从小就没参加过体育赛事，而且班里的报名表已经满了，我自然就闲了下来。
程逸报了4x100米接力和1500米耐力跑。
我坐在看台上，无所事事，只觉得周围吵的头痛。
没有他的比赛，就都和我没关系。
整整过了一上午，我都无聊地有些困倦了，才轮到程逸的那两个项目。
天已经渐渐冷了，他却只是穿着短袖短裤的深蓝色运动服，丝毫不在意带着凉意的秋风。
我的眼睛像是自带导航，自动锁定在他身上。
我看到他和周围的男生说些什么，也许是有趣，他笑起来眼弯弯的。
他拍了拍自己班的同学，应该是在加油打气。
我近视三百度，却偏偏只看的清他。
随着一声枪响，比赛开始了。
刚开始是4x100米接力。
整个看台人声鼎沸，不少女生拿着各色的彩球在空中飞舞，远远看去好像一条涌动的彩虹。
程逸是最后一棒，轮到他时，他们班已经落后了很多。
啦啦队给力地齐声大喊着他的名字，铿锵有力。
我混在人群里，也随着大众一起发声。
这是我可以光明正大大喊他的名字的时候。
他接过棒子，像箭一样嗖地冲出去，越跑越快，身体紧绷，显现出漂亮的肌肉线条。
没一会儿就赶上了前面的人。
他冲过终点线，所有人都被他甩到了身后。
之后的一千五百米也是这样，他仿佛是听到了大家的喊声，充满了力量，根本不会累似的全力加速。
后面的人被他套圈，他稳稳地到达终点。
有些女生尖叫到甚至快要晕厥。
他像是自由自在的风。
颁奖典礼的时候，程逸站在领奖台上，脖子上吊着两块金牌。
当时人员紧张，我没事情干，于是就被老师拉去给人拍照。
给他拍照的正巧是我。
程逸明显是认出我来了。
他看着我笑着说：“给我拍好看点哦。”
我认真地点点头。
屏幕中央的少年抱着花，看着我笑的灿烂，唇红齿白，模样俊朗。
我来不及出神，急急地按下快门。
咔嚓一声，他的样子被定格在相片中。
他是在冲我笑的。
我看着照片，忍不住自欺欺人地想。
程逸看了看成片，像是很满意，对着我竖了个大拇指，夸赞道。
“拍的挺好的。”
他挥了挥手对着我说：“走了哦。”
我也向他挥挥手。
也许他也是把我当做朋友的。
我小心翼翼地想。
但也仅此而已，我不敢多想。
高中那会儿我没有手机。
我妈一直对我不大方，我家条件原本其实还算可以，但我弟是超生，当年罚了不少钱，等到我弟出生后，我爸又被裁员，兜兜转转才好不容易找到份工作，工资却不高。
那时候我爸妈经常为钱的事吵架。
我妈是个爱唠叨的人，虽然嘴爱说，但她也确实是干的多。
因为条件不好，就只能省着点花。
她一向宠爱我弟，但那个时候连我弟也没有手机，有的时候他都是省下生活费偷偷出去上一两次网。
所以我上了高中还没有手机也不算什么稀奇事。
只是身边的同学大部分都有了，寒酸就不说了，确实不太方便。
学校里虽然有校园电话，但是电话卡也要充钱，我觉得还不如一次性掏点钱买个手机来的划算。
毕竟手机不止有打电话的功能。
真正让我下定决心赚钱买手机是在一次闲聊的时候。
也是和程逸有关。
当时正是运动会结束后没几天。
那个时候我们学校表白墙上疯传着他领奖时的照片。
我同班的一个叫做许愿的女孩和我玩的不错。
她有一次偷偷的把手机带到学校里来，点开表白墙的账号，给我展示那张照片，笑嘻嘻地说：“帅吧，这张照片拍的是真好。”
我抬头看了眼，愣住了，一股熟悉感扑面而来。
这正是我给他拍的那张照。
也许是因为拍的时候正值夕阳西下，傍晚的阳光照耀在程逸的身上，看起来就像加了电影里的滤镜。
原本就足够俊俏的脸看起来更加出众。
许愿有些小得意地说：“我可把这张照片存起来了，当做我的壁纸嘿嘿，这样每天起来都能看见帅哥了。”
我心里有些不舒服。
可以的话，我当然希望自己也能拥有这张照片。
我脸色看起来不太好，许愿关切地问我：“婷，你咋了？”
我摇摇头，笑着安慰她：“我没事。”
这下看来是不得不买手机了。
然而本意却不是出于讨方便，我有些心虚。
喜欢程逸，是只属于我的小秘密。
不用问我妈就知道，她是不会出一分钱的，我爸那边也不用商量，他手上可能一分钱都没有。
为了赚钱，我在外面找了个活，晚班，在24时便利店收银，12个小时。
我对我妈说是学校里搞补习。
她那段时间特别忙，白天晚上都不一定回家，没空管我，就相信了。
上夜班是极其难熬的，一两天还好，多几天下来，口干舌燥，一般人的身体是真的受不了。
而且我白天要上学，要是上课睡觉是一定会被联系家长的。
没办法，那段时间我只能一边上班一边白天下课时候补觉。
许愿总是一脸奇怪的看着我，她经常问我晚上有没有好好睡觉，都干了什么。
我只是笑笑。
告诉她，她肯定会说我是疯了。
我也觉得我疯了。
为了一个连自己都不记得的人，整晚整晚不睡，就为了一张照片。
因为每天熬夜，我那段时间经常上火和感冒，嘴边起了燎泡，脸色看起来也特别差。
我回家的时候总是猫着身子，不敢回头，不敢让我妈见我这个样子。
有的时候熬的受不了了，头晕眼花的时候，我就闭上眼睛，静静地想着程逸笑起来的样子。
好像就加了油打了气。
还好这样过了一段时间。
不知道上了多久的班后，我提前结了工资，终于攒够了钱。
我跑到手机店里，没有过多的筛选，小心翼翼拿了款最便宜的机子，付了钱。
我拿到手机后的第一件事就是点进学校表白墙的说说里找到程逸的那张照片，保存了下来。
我走在路上看着那张照片，眼泪忍不住滑落。
还好一切是有回报的。
我没有把他设置成我的壁纸。
我一直是个胆小懦弱的人，这份见不得人的心意，我只敢把它藏在心底。
只是看着他就很好了。
其实我也没想到，我能为了程逸做到这般地步。
和别的女孩不同，我是真的喜欢他这个人。
有一次学校里办艺术节，当时有唱歌的比赛。
程逸也参加了。
他唱了一首《我的歌声里》。
我坐在台下，这是我第一次听这首歌。
我记得很清楚，里面有句歌词叫“世界之大为何我们相遇，难道是缘分，难道是天意”。
不知道为什么，我就是一直记得这句歌词。
他喜欢这首歌，所以我也喜欢。
因为程逸人缘很好，所以他的联系方式也不是什么机密，很多人都有。
但他听歌的账号却没几个人知道。
我也是一次无意中知道了。
我点开红色软件，在搜索栏上打下他的账号名，短短几个字我却已经拼了千万遍。
有红心的那一栏全是他喜欢听的歌。
还有好几个他收藏的歌单。
我点开，将他喜欢的歌一首首听下去。
那段时间我做作业的时候总是在听歌，我想知道他喜欢什么，我想喜欢他喜欢的。
当时学校里为了缓解学生学习压力，中午的时候广播室总会放一会儿歌。
原本其实还有一些节目的，不过太过拉跨，后面就撤掉了。
而广播室里放歌的学生代表是选出来的。
必须参加社团，还要满足一系列麻烦的条件。
为了竞选学生代表，我筹备了一个月，专门写了背了稿子。
好在功夫不负有心人，我顺利地被选上了。
因为手机不能带入校园，我把程逸喜欢的歌单抄了下来，因为有不少歌是收费的，我特意开了会员买了专辑，全部用我平时省下来的钱。
我每次回家都会看看歌单里有没有添新歌，如果添了就抄下来。
每次中午的时候，我都会按歌单上的顺序往下放。
没人知道我为什么这么做，连我自己都不知道，也许是我太喜欢程逸了吧。
我只想他事事顺心如意，天天开心。
许愿问起来的时候，我只说是我自己喜欢听。
我也没说谎，他喜欢听的我都喜欢听。
后来的时候有一次收集民意，有一张纸条上写着：广播室放的歌都很好听。
我认出来了，不会出错的，那正是程逸的字迹。
能获得他的一句赞赏就够了。
我像个拾荒者一样疯狂收集着一种微薄的叫做爱的物质。
植树节的时候学校搞团建，十几个老师带着七百多号学生出去种树。
因为说是要锻炼身体，所以从学校里出发，一路是走过去的。
目的地是离学校不算近也不算远的一个小山包。
我体力不好，没走一会儿便有些吃力。
而且不知道为什么，那天下午，我小腹总是隐隐作痛。
程逸的班级在我们班前面，他个子高，排男生队列的后面，我个子矮，排女生队列的前面。
他走在我前面，我走在他后面，能看到他高大的背影。
我想了想，还是努力跟上去。
路过公共厕所的时候，各班停下来休息，上厕所的人排了很长的队。
我站在洗手台边正洗手时，许愿看了看我身后，小心翼翼地说：“周婷，你是不是来那个了？”
我没反应过来，不知道她什么意思。
我之前肚子一直痛，但我没在意，只以为是运动过后的正常现象。
但看到她不太好的脸色，我瞬间明白了，脸唰的一下红了起来，还有些不安。
我月经一直不规律，但一般情况下都是晚上睡觉的时候来，然而这次却是在外面。
还好许愿有备卫生巾，但我身上这条裤子算是废了。
我们的校裤是藏青色的，所以一开始有些血渗出来的时候，许愿没有看出来。
等到发现了，裤子上已经湿了一片了。
我不敢站在人群里，拉着许愿站在墙角。
她没有带别的衣服，但我也不太好意思问别人借。
我就她一个朋友而且又社恐。
程逸排在洗手的队列后面。
他心思细腻，也许是发现了什么，等到没人的时候偷偷靠近我俩，把外套脱下来。
他小声地对我说：“外套借你，挡挡吧。”
程逸说完还四处观察着有没有人看到。
我知道他不是怕别人误会我跟他之间有什么。
他是怕别人看见我狼狈的模样。
他那样明朗的人，没有任何坏心思，他永远正大光明。
他可以无限地帮助我，不用避嫌，因为我和他不是一路人，没人会在意一个优秀的人帮助一个无名小卒。
自卑又自私的人是我。
我有些心酸，但还是笑着接过了。
种树时分组，我们班那天有一个男生请假，所以我那一组缺一个男生。
程逸的班主任把他调过来帮我们。
知道我来例假的只有他和许愿。
本来的男女分工是，男生种树，女生拿着软胶水管去外面的水龙头上接水。
但是我们那组只有我一个女生，当时天还是有些冷的，我来月经去碰凉水肯定会肚子疼。
程逸察觉到了。
他种完树后对我笑笑，说：“你待着吧，我去接水。”
于是，他替我接了水。
我看着他冻得微红的双手，心里在想。
就算他不喜欢我，我也会一直喜欢他的，他太好了，值得我的喜欢。
过得不幸福的女孩，别人对她好一点，她就忍不住掏心掏肺。
后来，我又买了一件他的尺码的校服，因为是新衣服我还特意洗干净，是我用家里最贵的洗衣液手洗的，还给了他。
程逸给我的那件校服，我留下来了。
放在我的柜子里，没人知道。
这是我的一点小心思，留住了他的东西，就像是留住了他。
高二的时候才文理分班。
不用想就知道程逸肯定会选理。
我是个现实的人，不会为了他去读理，而是选了文科，扎扎实实地念书祈祷能考到他的附近。
那个时候学校里确实开了夜间补习，不强迫学生必须参加，是自愿的。
偶尔会抽几个火箭班的学生给差生辅导。
尽管我知道不一定能碰见程逸，但我还是参加了。
有一丝可能我都不愿意放弃。
即使不是他也没关系，我是真的想好好读书的。
为了他，也为了自己。
我的理解能力其实不高，涉及到理科方面灵活地知识运用，我就有些发憷。
我怕别人嫌我笨，怕别人嫌我麻烦。
我遇见程逸给我补习只有一次。
那天也是因为一个给我补习的同学不在，他又来充数。
我心里是很开心的，但一想到那天补的是数学，我就蔫了。
我的文科成绩不错，可以的话我更愿意给他展示我好的一面，在喜欢的人面前发傻总是有些不好意思。
也许是因为给我补课的人是程逸，我总是在走神。
我有时会像个奇怪的人一样，在他看不到的时候大口地呼吸他身上的那股好闻的气味，撩拨的我头发晕。
不争气的我一看到他就会犯怂。
在不知道第几次愣神后，他看着我有些不解，用笔点点纸面提醒我道：“有在听我说吗？”
我回过神来，急急忙忙地道歉：“对不起我刚刚走神了，真的对不起，能再讲一次吗？”
程逸好脾气地笑起来，安慰我道：“没事的，那我再讲一遍吧。”
这种题目说一两遍我根本就懂不了，只好每次都不好意思地让他重复。
真的快没时间了，我不能不懂装懂。
我还想能再见到他。
程逸有个习惯，每次打草稿的时候，都会在草稿纸上面写上自己的名字，就像是做卷子那样。
其实如果是他自己做题，根本就不用打那么满的草稿，但是为了让我看懂，他把每一步都记了下来。
那几页草稿我撕下来了，存在我的抽屉里。
怕被翻乱，我特意装进了塑封袋。
当时月考的时候，程逸的理科全是满分卷。
老师们很高兴，还专门把他的试卷复印下来，同级七百多个学生是人手一份。
大部分人都是当草稿纸用了，还有些人用来叠纸船和飞机。
他的试卷随意的散落在地上。
只有我捡了起来。
将那份试卷存在和他有关的物件中，视若珍宝。
高三那阵我妈逼我逼得很紧，所以我压力很大。
我常常做噩梦，梦见程逸考出去了，而我高考失利只在省内上了大专。
我每每都会惊醒。
这是当时我最担心的事情。
但好在我妈的逼迫还是产生了好的效果，我那时候的成绩逐渐开始稳步上升。
从原先的六百多名爬到了年级前两百名，是差班里的尖子生。
老师也经常夸我，有毅力有恒心。
我知道，这离不开我的努力。
我那个时候是没日没夜的学，因为脑子笨，不敢耍小聪明，刷了不知道多少的题。
只有我知道这种心酸和痛苦。
不敢睡觉，不敢喝水，不敢上厕所，不敢耽误一分一秒，全部只为了更加靠近他。
程逸当时已经被保送了，在首都的一所985院校里。
我便把目标定为那所学校附近的一所普一本，虽然差了整整一个档次，但好在挨得近。
那段时间我基本上每节下课都在老师办公室里问题。
我们班主任甚至被我这股劲给吓到了。
我每周都会到我家附近山上的一所寺庙里上香磕头。
求我能再多看程逸几眼。
有一次深夜，我被数学题困到，实在是学不下去了。
我委屈地流泪，我想不通我究竟为什么要为了他这么拼命。
那是我最勇敢的一次。
我点开学校里的表白墙，对着那个账号倾诉着自己的心意。
我原本其实是有一堆长篇大论的，但最后删删改改，只是发了一句话，还是匿名的。
“程逸，我真的很喜欢你，我想考的你的附近，我想能再见到你。”
如果是以前，我是不敢打扰高三正在复习的他的。
他一定要成功，要考上。
但是程逸已经被保送了，我知道如果我再不说可能就没机会了。
我没想到的是，当时已经不在校的他回我了。
我只是说了一句话，他却回了一段话。
“虽然我不知道你是谁，但是你能喜欢我我真的很开心，你现在正在复习吧，加油呀，如果想见我的话努力考上我附近的学校吧，这也是为了你自己，祝顺利。”
我看着信息，明明在笑，眼角却带着泪。
他也许是在客套的，也许是在安慰我的，但我真的很开心。
我突然就有了方向。
他这样温柔的人，值得我的喜欢。
我想见他。
我想能再见到他。
高考的前一天。
我甚至没有复习，还在寺庙里求神。
复习已经足够了，我虽然不知道拜佛有没有用，但只要有一丝可能我都不想放弃。
高考那天很热，出了太阳。
最后一场考试结束，我走出考场，像一个收剑回鞘的战士。
一向对我态度冷淡的我妈带着我弟和我爸等在外面，手上捧了一束花。
我看着他们，泪从眼角滑落。
哪怕结局不尽人意也够了。
我已经尽了最大努力了。
后来我如愿地考上了那所学校。
还是在程逸的附近。
看起来就像当年，在隔壁班的他。
只是故事已经进行到了尾声，我的戏份快要没有了。
大二那年，程逸作为交换生出国了，在遥远的大西洋对岸，距离我一万多公里。
我最后一次见他是在几年后的同学会上。
因为大家都是成年人了，都很忙，一个班聚不了几个人，所以索性一整个年级能来的人聚在一起。
另我们意外的是，最不可能来的程逸却出现了。
那天灰蒙蒙的，下着小雨。
程逸打着把黑色的伞，外面罩了件黑色大衣，里面是一件白色的衣服。
我看着他，他的身影和当年那个给我打伞的少年重合。
不同的是，当年他的脸上还有些稚气未脱，现在的他却沉稳下来了。
我们都变成了可以独当一面的大人。
我是变了很多的，瘦了，不戴眼镜了，不再看起来像当年那样憨，漂亮了很多。
我觉得他也应该是变了的，可当我看到他突然笑起来的时候，嘴边浅浅的梨涡，可爱的小虎牙露出来。
我一阵酸涩，想哭。
他根本一点没变，他还是当年的他，只是我不再是当年的我了。
唯一一点仍然没变的是，我还是像当年一样喜欢他。
只是我知道我和程逸间不可能。
他是个很要的人，每时每刻都很清醒，永远知道自己要什么，有喜欢的人了必然也是主动出击。
我们之间不过几段同学情。
他依然不记得我。
我记得他就好了。
我毕业后成为了白领，在一所大公司上班，收入不错，生活有保障。
我二十五岁之后，我妈每年都会催婚，给我约了很多次相亲。
我没拒绝过，甚至还希望自己能找到个能够让我托付终身的人。
我希望自己走出去，我也是普通人，要生活，要有家。
只是老天爷太过狠心，也许是惩罚我。
我没有特意等他，我只是喜欢不上除了他以外的任何人。
我弟长大后，和我一样有经济实力了，就一起给我爸妈置办了一套新房。
我爸妈年纪大了，身体不好，旧家里东西不多，喊搬家公司没必要。
我抽了一天时间去帮忙。
这是我时隔多年，再次推开自己的房门。
房间里的装潢很朴素，白色墙和浅粉色的窗帘，天花板的吊灯上积满了灰，一开灯甚至都照不亮，整间屋子里都是灰暗暗的。
边上是两个米黄色的柜子，一个放衣服，一个放杂物。
我快要记不清哪些地方都有哪些东西了，等收拾到柜子时，我发现上面的物件都布了一层灰尘。
我看到了当年我宝贝的那些东西。
校服、草稿纸、试卷......
我依然珍惜地用纸巾擦干净那些东西，用手轻柔地抚摸它们，贴近我的脸，就像是拥抱当年那个胆小懦弱的我。
每看到一件熟悉的物件，那些陈年往事就浮上心头，有不甘的，有甜蜜的，有心酸的。
我还是舍不得扔掉这些东西。
我还是忘不了程逸。
忘不了他对我的好，忘不了我对他的喜欢，忘不了那时日日夜夜他是我的信仰。
我依然喜欢他，只是我深知这是我一个人的困局。
回忆总是惩罚念旧的人。
我二十七岁那年。
程逸结婚了。
他回国后在首都的大学当教授，定居在首都。
他的妻子是他在美国留学时认识的。
他们有一样的爱好，一样的追求，一样的家境，他们是一路人。
程逸在微博上发了他们的结婚照。
他穿着西装，打着黑色领带，就和我想象中一模一样。
女方也很漂亮，明艳大方，戴着白色头纱，手里捧着鲜花，笑着看向程逸。
我知道她眼中的是什么。
是快要溢出来的爱。
就和当年的我一模一样。
他们在夕阳下，笑着追逐，是程逸追着她。
她就那样不用动，就可以等着他来爱她。
这种爱与被爱是发生在他们身上的。
最后一张照片，在摩天轮上，程逸小心翼翼地捧着她的脸，吻她，像是在对待珍惜的宝物。
他一定是很喜欢她的。
我不知道该作何反应。
耳边是嗡嗡的声音，我听不见别人说的什么话。
苦涩从下撇的嘴角蔓延到充满泪的眼。
这种心碎的感觉很难形容。
老天爷给了我女主角的经历，却没给我女主角的结局。
如果可以，我宁愿当时他没有为我撑伞。
就不会困我这么多年。
直到现在我还是不明白，为什么上天要让两个没可能的人相遇。
我十一年的喜欢到此结束。
也许我是背景的夕阳，该落幕了。
程逸，你永远站在我的十六岁，眉眼弯弯看着我笑。
我幸福不了了，你代替我幸福吧。
最后一遍。
我爱你。
（全文完）
2023.1.20
作者有话说
第1章 暗恋这件小事
