《观点输出屋》雨中抢馒头的野狗

62、接纳不完美的自己是很难的过程，但是完成了这个过程你会变得自洽不内耗，会使你的身体与灵魂更加契合 我觉得

　　我觉得其实女性就是一类很普通的生物，和其他生物一样努力地活着，为此付出一切都可以。因此我们是具备了主体性的，只是因为某一部分人的私心，我们被后天打磨成了虚假的、不真实的供男也人观赏的客体。

　　我其实一直都很拧巴，我心目中的自己十分完美、具备人类所能拥有的一切优点，但是我实际上就是一个十分普通、常见的女性，我只是比其他人更加敞亮一点。

　　我的原生家庭就是一个魔窟，而我竟然是其中最像人的那一个。我接受了人类社会中必不可少的义务教育，知道了廉耻、仁义礼智信，我努力按照书中和他人要求做一个正常的中国小孩子，社会的接班人。

　　但是我后来慢慢发现，这个世界上多的是知行不合一的人，甚至如此常见到让我厌烦的地步。

　　而已经改造过的我竟然依然无法适应这个社会，这让我感到崩溃而无力。更让我崩溃的是，我以为我只是比较不幸遇到了一个地狱可怕的家庭，但是后来我发现我竟然不是个例，我的血缘亲人也不是个例。

　　我原本以为我已经够无耻无赖自私了，但是我能控制自己的本能，而我目之所及多的是靠着本能为人处世的人类。

　　这让我感到绝望，我已经努力去配得上这个世界了，可是这个世界却让我感觉它已经配不上我了。

　　我的身边充斥着谎言利用，ta们总是表现出慈眉善目、十分爱我的样子，利用我去为ta们做事。

　　我的童年幼年经常为此踩坑害了自己，甚至我成年后也是如此。

　　这些血脉亲人不需要的时候亲亲热热，需要的时候即便把我坑进警察局也无所谓，还会背地里骂我蠢，活该被利用。

　　因此我实在无法相信除我之外的任何人，如果我真的相信了别人，我早就死在某一个角落里了。

　　我亲缘浅薄，不得亲人的喜爱。小的时候我不懂什么重男轻女，也不懂什么叫命。

　　我只是为了自己不被爱而感到忧伤痛苦，我时常抓着镜子看自己是否面目可憎，也会闻自己身上是不是恶臭难闻，导致我的直系血亲把我当成家里奴婢一样对待。

　　我从3岁开始就不被亲人待见，就是那种从未有过身体接触的冷漠。最地狱的笑话大概就是除了打我，再没有其他接触了。

　　因此我是一个社会化十分失败的产物，我表面上十分普通，就像一个平常人。

　　但是我无法和其他生物有身体接触和精神连接，因为原生家庭的亿次次失败让我觉得我是不讨人喜欢的，不可能有人真心喜欢我，也不可能有人真的愿意以善意对待我。

　　我不配被人如此对待，我真切且深切的认为我不配。我可以面带笑容和那些烂人接招，因为我早已经习惯应付烂人了。

　　我害怕碰见别人的真心，就好像是反派无法接受自己被洗白一样，我会和其他烂人一样不自觉的践踏别人的真心，把真正对我好的人用冷漠打发走。

　　我习惯了和别人用利益交换，如果是免费的帮助我反而会十分害怕，因为我不知道那背后隐形的代价我付不付得起。

　　后来我慢慢学会了如何与别人交往，也学会了如何真诚待人，但是我依然无法真正的相信别人。

　　因为我不喜欢别人对我说谎、利用我，欺压我，所以我也不喜欢对别人说谎、利用别人、欺压别人。

　　已所不欲，勿施於人，这句话我一直有在努力维持。

　　我不喜欢吃苦，更不喜欢为别人吃苦。

　　因此吸我血的，我都有在默默列清单准备在合适的时机报复回去。

　　我希望别人真诚的对待我，所以努力真诚的对待遇到的每一个人。

　　但我不是傻子，也没有舍己为人的境界，所以我会给认识的人做加减法，一旦减到负分，我就会一一报复回去。

　　我远看像一团火焰，其实内里十分冷漠，假的就是假的，怎么装都不像。

　　我一直对自己有要求的，虽然我对这个世界和人性失望，但我也不想放纵自己去适应这个世界和人性。

　　我一直在努力克服人性的弱点，虽然我是因为自己不想与这个世界同流合污，但是至少从行动上我一直没有放弃。

　　所以我无法理解那些主动放弃的人，也会讽刺嘲笑那些原本可以反抗却从来认真接收一切的人。

　　能吃苦就会有吃不完的苦，就像我的亲生母亲一样。

　　我爱他也怜悯他，但是我对他的容忍度十分低，甚至没有对陌生人的容忍度高。

　　因为我的亲生母亲早被我扣到负分了，至今我没有放弃他完全是为了我自己考虑。

　　首先是因为我的理想，我想改变这个世界，拯救这世上的所有女性，想让他们堂堂正正、轻轻松松地活着。别管我是不是在做梦，反正我是这么想的。

　　所以我认为我的母亲也是这世上的女性之一，作为人类、作为女性，他是值得被拯救，给一次机会的。

　　只是我太了解他了，所以我经常会觉得讽刺。他最厌恶我，最疼爱的另外两个孩子却对他漠不关心。我一直努力影响他，我的未来里一直有他的身影。而对于另外两个人来说，他不过是负担和累赘。

　　真是恶心又现实的人性啊，我根本不需要多做什么，只要出钱，这两个人的未来就由我处置了。

　　但是我的钱和帮扶既是帮助也是毒药，接受了我的救助，就要按照我的设想生活，如果让我感觉朽木不可雕，那我会放弃并且打入黑名单。

　　不过我觉得我还是比较有手段的，所以我一定会把他改造成功，从此他只是我的妈妈。这就是第二个理由，我不想做孤家寡人，所以我会努力混成家里的实际掌权人。接受了我的帮扶，那就要接受我的管理，甘蔗没有两头甜的。

　　作为一个十分普通的女性，我当然会欣赏和我相似的女性，所以我会不喜欢和我相反的女性。

　　我希望把所有跟我不一样的女性都改造成为和我一样的女性，让这个世界变得更适合我生存。

　　这就是我的掌控欲，我的出发点都是为了我自己。

　　也正因为我十分普通平凡，还有几分幸运，所以我希望能给其他女性一些帮助，让他们也变得幸运一点。

　　我希望这世上的女性都能够长出自己的灵魂和自我，恣意且舒展地做自己。

　　我希望他们不需要伪装自己去迎合别人，希望他们可以大大方方地展示最真实的自己给别人看。

　　我希望他们能够依靠自己就能活得很好，而不是被堵死所有轻松的路，只剩下一条布满荆棘的吃女人之路。

　　我希望这个世界按照我的想法运行，也希望这个希望有一天能够变成现实。

　　曾经我说过每一个敢与这个男权社会反抗的女性多多少少都带有一些自毁倾向，就像一列脱离轨道着火的火车，不知道什么时候停止，也不知道开往哪个方向，我们燃烧着这个世界打造的我们，想要塑造一个崭新的自我，可是23年那会儿我十分迷茫，因此我最后一句说，可是我们不知道崭新的自己是什么样子。

　　因为那个时候我沉浸在痛苦中无法自拔，而现在我停止精神内耗，也找到答案了。

　　我还是不愿意去适应这个世界，我不想为了生活轻松一点而改变我自己。比起付出我的灵魂和自我，我更愿意去做看上去更不可能的事，比如说改造这个世界来适应我。

　　虽然这个答案看上去比较可笑，但是这确实是我交上来的答案。即便我失败了，我也可以十分骄傲的说我曾经为此努力过。

　　更何况谁说我就一定会失败呢？我还说我是注定要做主角的，我一次次的将我自己从糟糕的局面拯救出来，我怎么就不是主角呢？

　　你看，接纳自己不够完美，真切的爱自己，是一件既简单又困难的事情，但是只要成功了，你会感觉人生和灵魂都如此轻盈自在。

　　我曾经为了解决我的精神内耗花了三年，那三年里，我的时间是一直停滞不前的。可以说我浪费了三年去寻找和塑造新的自我，也可以说我竟然只用了三年就找到了最初的自己。

　　用后一种想法是不是觉得我很厉害，所以我注定会成功的。