《观点输出屋》雨中抢馒头的野狗

59、我想跟大家聊一聊我的妈妈，他算是一个很典型的可怜妈妈 如同标

　　如同标题上说的一样，我的妈妈是中国很常见的重男轻女家庭中被忽视的女儿。

　　他有几个姐姐和一个哥哥，他的爸爸上过朝鲜战场，算是受过红色教育，但是依然喜欢追儿子。如果你觉得他是喜欢多子多福，那我也不想跟你争辩。

　　他二十七岁才开始成昏，理由十分可悲。因为我大舅跟妻子总是闹矛盾，就想换一个新妻子，可是家里没有彩礼啊，于是男也们就打起了我妈妈的主意。

　　用我妈妈嫁人的彩礼钱给大舅娶一个新老婆，即便妈妈会嫁的很远，男也们也不在乎。我爷爷说，为了娶妈妈，把家里的粮食都卖了才换了妈妈来。

　　我其他姨都是嫁在当地，只有妈妈已经二十多年了，依旧保留着以前的饮食习惯。

　　如果姥姥姥爷真的爱妈妈，不会在那个年代把妈妈留到这个年纪，早就给他找一个好人家了。所以面对妈妈的亲人，我总是五味杂陈。

　　我生物爹真的臭名远扬，就是班级里喜欢校园霸凌、打老师同学的小混混。基本上我能接触到的同学父亲都被牠欺负过，只有到初中才见不到同学父亲认识我生物爹的情况了。

　　因此真正爱女儿的人家根本不乐意把孩子嫁到我们家，只有姥姥家愿意。

　　妈妈小学一年级就不上了，一直在家干农活，给其他姐姐哥哥带孩子，就是德华本华啊。

　　我生物爹因为欺负老师太过分，说中考的时候老师藏牠准考证才没拿到毕业证的。我觉得牠在撒谎，因为我爷爷后来准备送牠去城里读书，牠也不愿意，就是烂泥扶不上墙。

　　牠一直呆在家里家里蹲，顺便欺负全家老小。想要拖拉机，我爷爷就把家里的牛卖了给牠买，算是予己予求了，一直在家里啃老十几年才靠着老人娶了老婆。

　　妈妈年轻的时候很漂亮，喜欢打扮，身上总是香香的，充满阳光和生气。

　　总之我一看到他就觉得开心舒服，只是生物爹好吃懒做，易怒喜欢暴力对待家人（其实就是欺软怕硬），四十多了还喜欢打牌赌博，不喜欢打工，不喜欢干农活，好不容易赚点钱有送上赌桌。还经常打架斗殴，是拘留所的常客，总是需要妈妈拿钱去赎。

　　妈妈每年辛苦赚钱都不够牠赌的，劝也劝不听，还会付以拳脚。妈妈每次都哭着回娘家，又被生物爹带回来。

　　我真的很恨这个爱男的世界，让我生物爹这个贱货只配死在监狱的畜牲依然在社会折磨亲人。

　　我也很恨妈妈的亲人，如果真的怜悯亲妹妹，为什么不劝他跑到大城市，还要他忍呢？

　　我也很恨生物爹的亲人，如果真的很厌恶那个畜牲，为什么不还手呢！

　　这群离生物爹最近的亲人这种放任、和稀泥的态度助长了畜牲的嚣张气焰，害得我深陷泥潭受了十几年的苦。

　　妈妈以前真的很鲜活，爱生活，有情调，爱干净，爱说笑，只是他常年被暴力对待，与烂人长时间相处，妈妈慢慢变得麻木、和普通的农村女性一样了。

　　我感觉我一直挺早熟的，因为我一直很怜悯妈妈，我知道他不开心。所以我希望他能远离我们，远离这摊泥潭，只要他过的好就好。

　　只是他太心软了，去大城市打工的妈妈非常自信开朗。他以前老是给我讲他见到的东方明珠，城里的各种新奇的东西。

　　那时候的他是自信满满的，他见过世面，能养活自己和我们，他觉得能把握住自己的生活，所以他自信。

　　那时候的他美的很动人，只是我和妹妹因为是女儿就被奶奶爷爷区别对待，作为留守儿童过的惨兮兮的。

　　妈妈赚的工资比生物爹高，牠怕妈妈跑了或者是变心，就让妈妈回家照顾我和妹妹。

　　从妈妈回来以后，他变得很没有活力，就像一枝不见阳光的植物，慢慢枯萎了。

　　妈妈在家里干农活，还要照顾我们，还要伺候大爷一样伺候生物爹。

　　我从小就跟妈妈一样过着妈妈从前的日子，干农活，带妹妹弟弟，洗衣服做家务。

　　我以前觉得妈妈很厌恶我，因为他总是不愿意接触我，老是让我干很多活。我就像家里的小黄牛，妹妹就像家里的太子，什么都不用干，还可以学习生物爹欺负我。

　　后来我才发现，原来我复刻的就是他的生活方式，我以为他只愿意吝啬地给我一分爱，原来他的亲人就是这么对待他的。

　　他是家里的老黄牛，打理家里的大大小小事物和农活，每年赚的那一点点钱还要交给生物爹。其实应该是妈妈养我们，生物爹赚钱不过是划水，一年只干三个月，太热了休息，太冷了休息。

　　每年干不完的农活都是我和妈妈一起干的，我每年干完农活，全身都要疼几个星期，我想他肯定比我更累。我们要弄好几亩地，弄完身体就需要休息好久。

　　直到现在，因为粮食一直不赚钱，才慢慢只干一点点。

　　妈妈后来又在村子里找了一个计件的工作，做一包才十块钱。一个月才赚一千多，但是他每天都很累 ，他是做那种打卡的小东西，很累，我是不喜欢做。

　　大家也都知道，我被迫呆在家里三年，就是跟妈妈一起时间最长，我反而比以前更了解他。

　　每一次我了解的更多的时候就会在想，何至于此呢？

　　妈妈总是在快手拼多多买东西，买的最多的是给我们、生物爹的衣服，鞋子，还有一些几块钱的治耳鸣的偏方。

　　也是在我翻他拼多多的时候才发现原来他身体不舒服只会忍着，因为生物爹不会给他钱治病的。

　　那一刻我突然就原谅他了，虽然他不喜欢我，但也没有特别苛刻我，他依然用自己的方式照顾我。

　　我如此埋怨他就是因为感觉他总是认真对待每一个不配被他认真的人，我有多心疼他，就有多恨那些对不起他的人，包括我。

　　我一直希望他能心狠一些丢下我们，步入自己的新生活，而不是陪着我们受那么多的苦，独自一人慢慢枯萎。

　　可是他一直没有被人真诚的爱过，所以他不知道真正的爱是什么样子的。

　　所以我原谅他了，因为我会让他看到我对他真诚的爱，看到人和人正常交往是什么样子的。

　　我原本一直在想，我要找什么工作呢？现在我确定了，我要去做保姆，只有这项工作是我目前能接触到的赚钱最多的工作了。

　　我想赶紧考驾照，学车，买一辆几万块的二手车，这样他什么时候想回娘家，我都可以送他去。

　　我要多攒钱，然后带他去看病，让身体至少没那么不舒服。

　　我要买一套房子，里面有一个房间永远是他的，这样以后有我在的地方就是他的家。

　　因为我之前自考本科是在江苏省嘛，所以我会在江苏省把自考本科都考完。等我考完就会去河北省郑州市或者天津市找工作吧，因为那两个地方和我老家都是温带季风气候，我应该会更适应。

　　我买的第一套房子大概会在东北那边吧，因为我迫切的希望自己能有一个属于自己的家，即便我不住，做仓库给我作一个念想也是好的。

　　这是我对自己近几年的计划，计划里也有我妈妈，我会在江苏省的时候带他去看病，顺便把本省穷游一遍，我想非必要我不会再回来了。

　　我没有以前那么恨妈妈了，是因为我已经是一个成熟稳定的大人了，我把妈妈当成一个普通女性来对待，而且我十分的了解他。虽然他无法让我崇拜，但是我依然很爱他。

　　我想在结尾的时候说一个笑话，以前我看面纱的时候觉得很奇怪，为什么爱一个人要如此诋毁爱人，说出对方的缺点呢？既然知道对方那么不堪为什么还会爱上呢？现在我有些理解了，因为男也爱的太痛苦了，因此想要在言语上折辱对方，顺便羞辱自己。毕竟喜欢的人是烂货，自己又算什么好货色呢？

　　但是我不在意了，我不会诋毁我的妈妈，因为我知道他就是一个普通女性，所以我愿意包容他，以一个女性的身份包容他的不足，理解他的不强大，也愿意以一个女儿的身份去爱他，让他感受我真挚的爱意。

　　因为己所不欲，勿施于人。已所欲，必先施于人。这是我的看法，我想要爱，所以我会先给予别人爱。相比于报复，我更愿意付出爱。

　　对于妈妈来说，我认为他算是弱者，我是强者，我愿意包容他。不过，我愿意承担背后需要付的责任和辛苦，我甘之如饴。

　　因为就像我之前说的那样，要先学会爱自己才能去爱别人，要求别人的爱。我已经学会爱自己了，所以我才去爱别人。

　　如果你还不会爱自己，那就先学会好好爱自己，不要盲目去爱别人，你的课题还没有修到那里，不要缺课呀。