《我不再懂我自己》从此不闻楚

1、泡沫 泡沫 我

　　泡沫
　　我已经看不懂自己了。不知道从什么时候开始，我变得不再单纯。我小时候很爱出风头，身边总是有许多朋友，他们以我为首，一呼百应。可这只限于男生，不知道为什么在女生面前总会有一种说不出的感觉，这种感觉一开始是想在他们面前显摆，吸引他们的注意。后来慢慢地变成了窘迫和自卑。再后来我知道为什么会这样了——因为我是个只会幻想和吹牛逼的懦夫和屌丝啊！

　　我在朋友面前不肯服输，他们不管说什么，游戏零花钱之类的，我都会说的比他们好。尽管那些游戏我根本没听过，零花钱从没有过。后来大了一点，大家都有了手机，可我还没有，所以当他们相约出去玩时我从来不去。身边的环境慢慢在改变，不变的只有我自己。我们的关系渐渐疏远，有了一层隔膜。直到现在我也不知道那层将我们隐约分离的隔膜到底是什么。刚开始我以为是因为手机，因为大家都有手机，相互加了QQ，微信，建了同学群，在里面相互聊天相互分享趣事，而我加入不了他们，因为我根本没有手机。我觉得是游戏分隔了我们，但后来，我才知道原来我和他们渐行渐远的原因是我自己。

　　我太爱装了，太好面子了。那时的我就是现在的我所觉得厌恶的人。我一直都争第一，不管我会不会我总是说我就是最厉害的，当他们分享什么给我时我总说：切！我早就有了，我早就知道了，我早就见过了听过了之类的。事实上我根本不知道。久而久之也就无人问津了。我在班上变得尴尬，自卑。曾经的好友已经疏远，我也见不到新的朋友，也不会和女生相处。我讨厌上课，可那个时候我却期待上课，因为上课了所有人都会回位置做好听老师讲课，我不会因为下课时一个人站在走廊上或坐在班级里而无地自容，我也不知道何时变得在意周围人的眼光，害怕他们嘲笑，议论，尽管我知道其实根本就没人在意我，可我还是很在意。我也不需要频繁的去厕所，去装水，来回走动来找点什么事情做。但体育课除外。在没这样之前我最喜欢的是下课和体育课，但现在，所有人都有玩伴，大家都很开心，而我，只有一个人。我并不是因为只有一个人而伤心。而是因为我只有一个人害怕周遭的环境，如果给我一部手机或一台电脑就算一个人我也会非常开心，不知道什么时候我开始自卑。

　　后来毕业了，我极力反对参加班上自发组织的毕业晚会，可我妈还是让我去了。在晚会上我根本不知道该干嘛，我只能到处闲逛，大家都很开心，很依依不舍，可我，却根本没有半点留恋，满脑子想的都是赶紧结束，从此以后永不相见。

　　之后上了初中，在军训时我很快就交到了新朋友，我本以为能够天长地久，却比以前散的更快。不过一年半我们就形同陌路。刚开始我们无话不谈，我们会因为一些无聊的小事而哈哈大笑，我们会一起坐在校门口指点江山，我们会一起出去玩，一起吃饭，但我们慢慢的，也走散了。

　　我太肤浅，太没有目标，我自以为能成就一番事业，现在看来，不过是幼稚的孩童的可怜幻想。我确实豪气凌云，可那又怎样？我会在幻想的世界，可怜的，可悲的活着，而我身边的人虽然和我一起疯狂，一起打闹，却是真正的有志不在年高。终于，我们也渐行渐远。

　　步入高中，生活的压迫使我不能静心，其实对我来说高中的生活也不怎么样，就算早起晚睡，课程表安排的满满当当我也觉得没什么，真正让我压迫的是周围的环境。同学都打成一片，互相讨论着自己喜欢的偶像和球鞋，一起跑去饭堂吃饭，体育课一起打球散步聊天，只有我，无所事事。因为我根本找不到能够真正和我一起做这些事的人，我和他们也会打闹，可真正能让我开心的事一件没有，真正能让我称之为朋友的人也没有，我感受不到所谓的友谊，大概毕业的时候，我也会和之前一样毫不留恋的离去吧。

　　我本想退学，但我爱上了动漫，想以后可以从事动漫行业的工作，所以我留了下来。这是我人生中第一次想好好学习，是我从未有过的勤奋与努力。我很向往，也很羡慕动漫里的世界。在动漫中陷入黑暗的人总会得到救赎，陷入绝望的人总会得到希望，我也许是想逃避现实才向往着动漫的世界，也可能是我真的迷恋。我很喜欢海贼王。不仅仅是因为它热血，也因为它带给我的欢乐和勇气。有这样一句话：只要路飞还在笑，生活就不会太差。

　　我第一次找到了能够让我前行的目标，可我也在担忧。因为我可能只是一时兴起，我慢慢发现其实我有我想象中那么热爱二次元，我不喜欢周边，也不喜欢手办，但我却很喜欢看，很想自己去做出所希望的结局，这会不会是因为新鲜感或是一时的热血。如果有一天，我不再喜欢动漫，我还会坚持么，如果没有我了我喜欢，热爱的事务我还会前进么，到时候我该何去何从？也许现在的一切都只是泡沫，只有现实稍微用力就会化为粉末。也许我早已不再有当初的那份热爱，现在的坚持只不过是欺骗自己，欺骗自己继续前进，活在一个虚假的世界中。

　　我已经看不懂我自己了。我不知道我每天都在扮演着什么，下雨时我喜欢一个人待着，看窗外的枫树被雨淋过的样子，听雨落在青石板上的声音，吹着细雨斜风，我总觉得这样能让我静下心来，可以让我好好思考我自己到底是一个什么样的人。可事实上我只不过是真的听雨，看树，吹风罢了。我觉得脑袋放空，失去了思考的意识，也许我早就已经麻木。我是个不能坚持的人，很会触景生情。在晚上，特别是有雨，有风的晚上，我会变得很抑郁，我会在想以后我该如何，我会去向必须做出改变，常常想的自己伤心。可第二天一切都烟消云散。我看不起那些只知道玩乐的人，可我更看不起我自己。我只不过是一直逃避现实，尽管我一直觉得只有面对现实并发起挑战才能继续前进，可我又何尝不是逃避。我有很多梦，却也没有梦。我的理想与向往很简单，也很复杂。我希望每天睡到自然醒，没人催我工作，可以随意去自己喜欢的地方居住，游玩，可以做自己喜欢的事，一个人，不受打扰。听起来很美好，好像童话。可能我本来就是童话里的人，只不过闯入了爱丽丝的仙境来到了这里。

　　我不知道我是该笑还是该哭，是该继续放荡不羁还是学会人情世故，。我从来不不善于奉承，我只有真诚，我期望有人懂我，如果没人也罢。我想要找回自我，却不知道怎样才是我。我愿意坚定不移的走完一条路，即使是万丈深渊，跳下去也是前程万里。我渴望得到认同，却又毫不在意他人，因为和我谈心的人还没找到。我很自私，也很虚伪，我从不表达什么，只是默默记在心里，没人值得我真心付出，因为我们不是一类人。我很怪异，大家都在笑，我不笑，因为我觉得不好笑。大家都在伤心，同情，感慨，我无动于衷。因为我觉得这就是现实，就是人生。我不知道我还会不会因为某件事而落泪，可能我的心早已凉透，我的感情早已磨灭。我可以和别人玩的昏天暗地，结束后若无其事，从不联系。或许，我只能过邂逅的生活，不会有结果。唯一的结果就是——再也不见。我也有喜欢的人，但我们不是一路人，没有共同话题，思想大不相同，理想天差地别，感兴趣的食物也对不上，所以，在分别的的时候我也只会说一句再见，然后消失在人海，随着时间慢慢淡出他的记忆，也许将来某一天他会突然想起我，但不重要，我会一直记得他，只是从不联系，也无法联系。散了就是散了。我不害怕离别，但害怕重逢。离别，我只要说出一句再见，可重逢，我又该以怎样的心情，样子，去面对。我无话可说，剩下的只有尴尬，事实上我也不想说，因为能和我谈心的人已经没有了，客套话我也不想说，我讨厌表面功夫。既然如此不如别再遇见，对我来说，没人是重要的。活着，只有自己一个人。身边的人和事很多，但与我无关，我开始不再在人前装，不再吹牛逼，而是保持沉默，就算说的话题是我擅长的领域我也不发一言，独处让我放松。我活在自己的世界，很可怜吧？但这就是我，这就是我所需要的，向往的，喜欢的。我不再分享我干了什么，遇到了什么，得到了什么，我只是一个人默默地经历着，如同一个人去看日出，看海，看樱花一样，会拍照，但只是存在手机相册里，一段时间后，又会被新的照片替代删除，它们永远不会被分享，看得人只有我，和我的心。

　　森林里木屋的暴雨，花园中玫瑰的湿露，天空下黄昏的云霞，木栈桥上孤独的人望着无际的海，黑夜中石洞中浪花的扑腾，我喜欢这些深度的孤独，或者说我就是孤独，是自由的的最高境界。我舍弃了自我，不再天真，却更幼稚。我迷茫，但那泡沫般的虚影让我继续前行，就算会被现实无情击碎，没关系，只要我视而不见就好了。尽头是失去，但我不在意，我关心的只是过程，只要我走过的路让我感到自由，开心，放松就好。

　　作家的话