《谁认真了谁输》做我的太阳das

2、2

　　班里真的同时有三个男生在追她。

　　而我即使寸步不离地粘着她，她也不知何时和其中一个高个子在一起了。

　　她没有告诉我，但在他们俩的眉眼流转中，我突然意会到了。

　　那一瞬间，我迷茫地不知道该以什么立场去看待这件事。只是一股莫名的失落感从心底溢出。

　　当时把这股别扭的情绪归结于她对我隐瞒导致的。多年后的现在再看，这个结论多少有点自欺欺人。

　　她把他的照片当成宝贝，夹在英语字典里，时不时拿出来看看。她也把自己的照片送给了他。

　　他上讲台演讲。她在下面对我说“你有没有觉得他好可爱！”

　　我只觉得他那PPT不知道套哪的模板，潦草又敷衍。还有他演讲看起来装得很，又放不开手脚，一股小家子气。我前同桌大头上去即兴发挥都能比他讲得好。

　　满腹的吐槽到嘴边却胆怯了：

　　“是的，他憨憨的，确实可爱……”

　　她听完似乎很开心，咬了一下粉粉嫩嫩的下嘴唇，笑吟吟又望向讲台。

　　无名恼火，她怎么就看上了这个人？

　　他除了长得高，外貌还没大头的脸看着舒服，长得黢黑。成绩也一般，有些科目连我都比不上……

　　我虽然心里碎碎念，但还是尊重她的选择，而且在周围同学看来他们俩很好磕。

　　体育课上她们两个人的甜蜜互动总是招来女生们半躲不躲的惊呼。

　　作为她闺蜜的我更是必须假意加入惊呼的女生。真是虚伪又可悲。

　　直到一天，那个高个子男生嘴里喘着大气，快步走到她的座位，甩手把几张照片重重摔在她的桌面。然后快步走开了。

　　她并不在座位上，而作为她的同桌的我，被吓了一跳。

　　出事了！吵架了！

　　她回来了，表情不太好，默默收起桌上的照片，此后一天再无做声。

　　我突然难过了。

　　她狼狈被我一览无余。被我这种人一览无余，那必是羞耻难堪。让她羞耻尴尬的我还在这得意洋洋杵着，真是卑劣。

　　我拿起我们俩的水杯去打水，灰溜溜逃了。

　　逃走后却是更加沮丧内疚，我不懂也似乎没资格安慰她，再次为自己的劣根性感到痛苦。

　　她是个强大且富有正能量的人。这点挫折很快在她的日常中被忽视淡忘，就像班级里一直和她有关的流言蜚语根本影响不了她。

　　我是个很害怕流言蜚语的人。

　　初中时我和哪个男生走得近，便满天的对我俩关系的揣测，逢人便有人拿出来说笑。以至于我怀疑我是不是长了个狐狸尾巴，见谁都搔首弄姿。后来不得不和那个传我笑话的男生打了一架一切才结束。

　　“她们怎么看，关我们什么事！”她总是这么回答我，在我畏手畏脚纠结别人眼光到时候。

　　她真是个好人。

　　流言蜚语她挡得住，但是那剩下俩男的是真的烦。他们每天围着她转，不累吗？

　　反正她累了，所以有一天……

　　“你和我谈恋爱吧！他们太烦了，还是和你呆着舒服。”

　　这……说出去谁信啊！那俩男生又不是傻子，他们会看不出来我是挡箭牌吗？

　　啵！她冷不丁地在我脸上亲了一口，然后顽皮地一笑，眉眼明媚。

　　“那好吧！”我竟然答应了。大脑告诉我要矜持一点，但我的嘴替我做了决定。

　　我以前对同性恋没有概念，和她谈恋爱似乎是为了躲避那两个男生，所以即使公开我俩谈恋爱了——两个女生谈恋爱了——我俩的生活也没有和往常有什么改变。不知道为什么，在这群十七八岁的人中，BL能掀起风暴，但GL却少有人问津。

　　但多少还是有流言蜚语。

　　我本身极其害怕被别人说闲话的，我依旧清晰地记得自己被□□羞辱的那段时间。

　　但在她身边，流言蜚语好像被过滤了。或许是因为我整天只粘着她不和别人交流的原因吧。

　　我俩依然肆无忌惮地搂搂抱抱，甚至亲对方的脸。

　　她个子很高，我则是全班最矮的，站在一起我只到她肩膀，所以常常放学回家，她都是一手钩在我肩上，环着我的脖子，把我的脸贴在她胸上走出校门。

　　我虽然嘴上说：“我快窒息了！”但其实心里恨不得被钩着多走几段路。

　　记得那时的流言里面有一句话说，我就像她的小媳妇！

　　这话说得……怎么就这么让人羞涩呢！

　　学校高中部是得三餐都得在学校吃的，但学校没食堂，得学生自己出去买饭。偏偏教育局又管的严，学校周围是不允许有商贩的，所以只有几家吃饭的店。

　　我不爱去人多的地方，所以不去排队买饭，常常带点零食中午晚上凑合凑合。除非她让我帮忙买饭。

　　她大概率看出来了我的臭毛病，总是帮我买饭，或者叫她那两个不死心的追求者帮忙。

　　她这两个追求者也真是感天动地，至死不渝。课间总是一前一后坐在我们前后桌刷题，我常常觉得我才是那个大灯泡。

　　大二了，前同桌大头成天吃泡面，得了胃病，学生的饮食问题终于引起了老师们的注意，但也没法子。

　　她知道后直接把家里的微波炉抱到教室来，从此以后班里一堆人开始从家带饭。当然她是第一个带饭的。她的勇敢有主见总是让我好生倾慕。

　　不出意外，我也开始带饭。

　　我们俩有两张桌子，但总是矫情地挤在一张桌子吃饭。她挺挑食，总是把自己的菜扒拉给我，然后吃我的菜。我也是做作，嘴上抱怨她挑食，但是吃她妈妈做的饭吃的很香。

　　有一次她从家里带了一杯自制百香果蜂蜜水。百香果籽在透明的玻璃杯里浮动，很好看。我总是动不动就把被子倒过来，然后看果籽从一端沉到另一端。

　　幼稚得要死，可又爱得不行。

　　结果她让我把它喝了，理由是她不爱喝，就像她不爱吃自己带的饭一样。

　　然后我喝了，她的要求我从来都是恭敬不如从命。

　　酸酸甜甜，特别好喝。但我又开始做作，自己想喝还非得说：“竟然你不想喝，那我就帮你全部喝完啦！”

　　她那时的表情笑得很开心，这笑里还包含了几分宠溺。从那天后，她几乎天天带百香果蜂蜜水，而我几乎也是天天做作地喝掉。

　　她真是个好人！但我有点模糊了，我们到底算什么关系？她到底怎么想我？

　　那时候我不敢深思这个问题，这个问题想多了太矫情，不如得过一天且过一天。

　　高二是个变扭且叛逆的时期，对于我的成绩也是。我偏科得更加严重了，到什么地步呢？几乎所有科目都全校垫底，唯独物理全校前五。更过分的是我从来都是不听物理课的，这让和我吵过架的物理老师讨厌透了我，但又拿我没办法。

　　我很享受这种打破一般人对女生物理学不好偏见的感觉。这让总在男权至上的家里受贬低操控的我有种恶狠狠抽家中男人脸的感觉。这扭曲变态的心理同时也被我加在了总是对我冷嘲热讽的男班主任身上——一个唯成绩好为尊的英语老师。

　　这个班主任曾经在课堂上提起一档情侣吵架的综艺节目，他极尽鄙夷综艺中吵架的夫妻，“世界上咋有可能有人吵架吵成这样，肯定是有剧本。”

　　眼泪刷地留下。我父母吵架远比综艺中的夫妻严重，他生得幸运就对别人的不幸大肆盖棺定论。这句话就像钢刀毫无预兆地插入我胸口，喷涌入喉的血液憋成眼泪。

　　我大概率是藏好眼泪没有让她看见，那份原生家庭羞耻感大概是从那会开始的，恨那个老师大概也是从那时开始的。那句话的杀伤力比后来班主任在办公室扇我一巴掌大声吼着让我滚还大。

　　从那后我和她在学业上开始触底反弹，就像和大头做同桌一样，我们开始一心搞学习。

　　我大概是有旺同桌的命，一学期的功夫，她考进班级前十，足足涨了20名。我虽有进步，但依然不温不火。

　　她很开心，春风得意，笑得更好看了。

　　但那班主任似乎对我意见很大，一看我同桌成绩上来了，就把她座位调走了，给我安排了个黝黑黝黑瘦癯瘦癯的男生。

　　她走了，毫无情绪波动地搬走了。虽然还在一个班级，换个座位也确实没必要伤春悲秋，可我就是觉得心里憋着一股情绪。是生气，是惋惜，是无力，是悲怆，还有不解。