《祭奠青春》南玄子

3、回忆（贰）幼稚鬼

　　也许是喜欢吧，也许是真的喜欢过我，爱过我吧……
　　第二段恋情，开始的很突然，初恋对我造成的伤害，让我无法再相信爱情相信感情，但是他却突然出现，温柔如水，他是我第二曙光，但却比初恋更让人印象深刻，久久不能平静，无法释怀……
　　顾华玉，比我小一岁，但却比我成熟稳重，当时我休学一年为了考上好的大学，遇到了他，他比我低一级，休学下去跟他在一块，当时我是学艺术的，他也是学艺术的，我跟他虽然起初不在一个文化课班，但是却在一个艺术班，因为起初的我本来打算考理科的艺术生，后期理科成绩无法拔尖，后转为文科生，跟他成为了同班同学。当时他一直叫我姐姐，对他的印象一直不是很深刻，就是觉得很乖一个学生，直到后来，跟他一起去外地培训艺术，一个艺术学校学习的时候，我开始慢慢注意他，我是周杰伦的粉丝，当时昆凌都生孩子了，我却才知道他结婚的消息，培训机构收手机，但是我实在想查一下是不是真的，想发朋友圈，当时的他手机好像还没有上交，记得不怎么清楚了……　因为我身体原因，本身带点病情，所以每次过分刺激后，我总是不大会记得以前发生的事情，忘的七七八八，在跟他谈恋爱的期间，我发病过三次，所以记忆也是断断续续的……
　　我就借他手机发了朋友圈，查看了周杰伦的微博，也就那时候开始了我和他的故事，跟他谈恋爱是在认识他一年后吧好像，记得不太清楚了……，只记得当时在暑假，我跟他关系越来越好，那是我跟他第二次出去一起在一个培训机构，他每天对我特别温柔照顾，但是我却无心恋爱，我几乎感觉不到自己的心跳，我好像真的变得没心没肺，即使他对我温柔照顾有加，但是我却毫无感觉。直到有一次，我感冒发烧特别严重，他偷偷旷课，跑到女生宿舍来看我，照顾我，当时我只记得我哭了，跟他哭着说了一堆，但是具体说的什么也记不大清了，后面我跟他恋爱了，我以为我对他只是感动，没有情爱，但是我错了…
　　那是一天下午，我们正在教室写乐理题，下课的铃声响起，是一首歌，我觉得好好听，听他在哼唱，我问他是什么歌曲，阿华当时回答我说：“真的爱你”，那一瞬间我心跳好像又回来了，我不知道为什么，我居然会二次心动，但是第一次的教训，让我对这段感情充满了试探，怀疑，疑神疑鬼，敏感……
　　起初恋爱很美好，即使他家庭条件不好，他却带我去吃好吃的，从来不亏待我，也没有算过钱，更没有计较过得失，我却心里暗暗记着他对我的付出，但是我当时真的好幼稚，我没心没肺导致我神经大条，做事说话不考虑后果，也从不考虑，他母亲在我跟他认识那年刚好去世，他只有他父亲，但是我却特别想了解他母亲，我觉得他好喜欢他母亲，我想多了解点，可能他就不会那么沉默寡言了，也许他也能变得特别开朗，我也想给他温暖，可是…我却每次跟他吵架的时候总是会提到他母亲，看他闷葫芦不说话的时候总想把他气一气，逼一逼，让他说话，想让他发泄，可是我却没有考虑过也许他会更难受…，我不应该用自己的想法去帮助他，也许他不需要。我有一身子病，小小年纪，关节炎，当时他永偏方用点燃的白酒给我擦腿，他一点都没有怕，给我擦了硬是一个星期。
　　他是对我那么好，大家可能会说，他真的特别爱你，喜欢你，其实我也觉得，可是……好像不是，他好到我生气不吃饭的时候，他也不吃饭，倔强的等我吃饭，好到在我腿受伤脚拐的时候，背我走很远的路去看大夫，好到，看到我胳膊的疤，想体会我当时的疼痛，在自己腰侧刻下我的名字，多好，好到后面没有在一个学校的时候，他会提着买着零食来看我，投喂我，可是为什么呢，我想不通，如果他真的爱我喜欢我，为什么每次吵架都闷葫芦，不愿意说，只知道说对不起，我要的不只是对不起，我不想伤害他，我想让他明白，伤不要一个人扛，说出来，一起解决，我想跟他结婚！
　　可是他总是把我当外人，什么都不跟我说，出事也不跟我说，而我慢慢融化的心又开始敏感起来，也许他的温柔是装的呢？如果不是为什么喜怒哀乐不表现给我看，让我陪着他，他难过我陪着他难过，他开心我陪着他开心，可是他不给我这个机会，他总是藏起来，我想把他扒出来，可是越努力，他受得伤越严重，我不知道怎么表达了………我幼稚到，为了让他更在乎我，故意做一些让他吃醋的事情，可是他不吃醋，他不说他生气了，他也许说过，但是云淡风轻…跟他网名一样，好多事情，我没做过，为了惹他生气，故意骗他，为了让他更在乎我，吃醋，现在想想真的好可笑好幼稚啊………，真的好幼稚……，还让别人帮我演戏……，我为什么这么做，明明很爱他，在乎他，喜欢他，可是却把他推开。
　　可是，我真的好怕他不喜欢我，不是爱我的，因为如果喜欢一个人会好久才回复我微信嘛，他经常我发一堆信息，他回复几句，他就是这样，做什么都云淡风轻，好像什么都吸引不了他的注意，他的喜欢，他的关注，我越想探究，越跟他离的远……
　　我记得他爱喝咖啡，他喜欢听轻音乐，经常穿黑色的衣服，颜色很简单，黑色，白色，经常做平板支撑，喜欢漫步，喜欢去山上看望他的母亲说心里话，看夕阳，非常自律，说一的事情绝对不二。以前我讨厌轻音乐，可是跟他谈对象后，我会偷偷听他喜欢的歌，他唱过胡歌的忘记时间，我就记了好长时间，现在听到胡歌的声音，看到胡歌总会想起阿华，也许我那些曾经幼稚的行为深深的伤害了他，就好像当初的我被伤害一样，我居然发现是如此的相似，可是，已经迟了，握不住的已经握不住……，我当时是想好好跟他沟通的，好好走下去结婚，可是我却一直发脾气，因为他不疼自己，不爱自己，闷葫芦！！！！不把我当自己人，不信任我………
　　我喜欢他，这是我确定的情愫，我爱他，为什么？什么时候？我也不知道，不记得了，也许在照顾生病的我得时候，也许是他喝醉的时候，我一夜没睡在照顾他的时候，也许是他背着我去医院的时候，他是我的救赎，也是我得最后一丝光明。
　　我父母知道我对他的喜欢，为什么？因为我张口闭口不离他，却在他面前不怎么可爱，甚至幼稚，无理取闹，当后面听说他不能读艺术生后，我慌了，我有私心，我觉得他适合，他也特别努力，不能错过这个机会。我也不知道哪里的胆量，我对我父母说，我不念书了，要打工供他读书，没错，没有说谎，我的确这么说过，我只记得父母跟我语重心长说了很久，我母亲哭着跟我说了很久，我才发现我太过自私了，不能只想顾及他，又一次伤害正真爱自己的父母亲人，所以我找到了当时跟他家人认识的老师，拜托她去跟阿华父亲说说理，后面事情解决了，我很开心。
　　可是，……他却在那之后不理我，后面跟我提了分手，那时候是集训那一年，决定高考的那一年，他跟我提了分手，我哭着挽留，我发了好多语音他没有回复我！！一句没有，如果他真的爱我，会舍得吗？我总是在想
　　后面，他考上了，我没有，因为我又发了一次病，我没有告诉过他，………我跟他也没有了联系，他很有自制力，我不联系他，他就不理我，我很没有出息，分开后，还偷偷看他动态，关注他头像，……网名………他的一切，总是找着一些拙劣的借口，跟他搭话………，也许他觉得我幼稚，也许曾经一些不恰当的手法没有帮到他反而伤害了他吧，可是，他真的爱我吗？喜欢我嘛？
　　如果是，怎么舍得抛弃我，怎么舍得每次我说狠话哭泣的时候不哄我，怎么舍得后面找他的时候对我置之不理，如果喜欢我，怎么会当初谈对象的时候，跟欺负我的女同学说话，怎么舍得，怎么舍得………，他说过我跟他母亲很像，………也许只是把我当慰藉品吧………我不知道为他在家里偷偷哭了多少次，我只记得我晕倒过很多次。
　　我对父母从来没有安心过，把心思放在男生身上，也许这就是重度恋爱脑吧，到现在我还偷偷看他动态，他给我曾经说过，他最讨厌的就是纠缠不清的那种人，那种感情，他说他觉得断就得断干净，没错，他断的挺干净，从来没有联系过我，都是我在找他，发一些狠话的短信，其实只是想跟他有话题，可不可笑，卑不卑微………
　　后面我复读考上大学了，我厚着脸皮又联系他，跟他见面那天我让自己看起来非常自然，而且有能力，让他觉得我也思想成熟，我没有再谈感情，跟他谈起了复读，谈起了房子，谈起了自己，把自己说成事业女强人，非得要去大城市闯，以后不会留在这个地方，水往低处流，人往高处走。可是，我自己清楚，他应该也清楚，我是独生女，肯定不会去的，我也不想去，我想安安稳稳过好此生，但是我不能说，我得让他觉得我也非常成熟稳重，再也不幼稚了。可是，只有我自己知道，我还是追不上他的步伐。
　　后面进入大学后，我以为很快就能跟他结婚，在一起，可是，事与愿违，我跟他不是一个大学，异地但是也不远，后面有一次，我打电话他不接，失联………我以为他出事了，我。又开始敏感，问了跟他一个学校的以前女同学她对象跟他一个宿舍，才知道他没事，在宿舍睡觉，他喝酒去了前几天………我瞬间崩溃了，他还是一样什么都不告诉我，什么不跟我说，后面我就跟他闹脾气，说他是不是给我戴绿帽子了，扯了很多，后面他直接丢下一句：“你要是这么想我也没办法，我解释也没有用”我就觉得这段感情可以结束了，说真的，我跟他谈了也比较久，一直到后面他才公开恋情，我生日一次都没有给我庆祝过，就算分手后，一句生日祝福都没有。也没有公开，公开等了很久，一起公开才公开，起初第一次并没有，为什么呀~他不懂嘛………，也许不懂吧，就好像我不懂卡布奇诺一样。他最爱的卡布奇诺………，后面他联系我，说见一面，当面说，可是我好难过………我怕见到他是失望，是绝望，是哭泣，我没有勇气跟他见面，拒绝了………我把自己保护的很好，特别难过的时候总是把他拉黑，可是后面又偷偷拉黑回来，我怕他联系不到我…………可是，他没有，写到这里有点哽咽………。
　　王维诗里的红豆也不过如此吧，“红豆生南国，此物 ……此物……此物最相思”这是他最喜欢的一段动画视频里说的，小秀才。
　　我跟他的故事也就这样结束了，我也不知道他到底喜不喜欢我，………但是至少我真的爱他………付出生命的爱，不过，他自始至终瞧不上这段幼稚与他成熟不匹配的感情罢了，我们老师说我不懂他，可是他又何曾懂我，感情是双向的不对吗………
　　我对我以前做过一些幼稚，可笑，伤害你的行为说声“对不起”，对于一些温柔甜蜜，想说声“谢谢你”，对于这段感情我想保持沉默………，也许就是我的不成熟导致了这段感情没有好好沟通解决失败结束，可是我真的好像这辈子成熟不起来，我无论怎样都比不上你………抱歉，知性女性更适合你，而我只是个幼稚鬼，可笑鬼，不过更可笑的是，我父亲却一直心里跟我一样信任你，就在不就前，跟我说跟你结婚他挺放心的，也许以前我会非常开心，现在只是觉得自己倒贴而已………你讨厌被打扰，我也不想去惹那个骚，让你觉得我没有尊严，最后真的没有，我还是申请了好友申请，不出所料你没有同意，但是我发现你那么云淡风轻，看不上所有的人，居然□□头像换了具有烟火气息的一朵花的头像，□□名称更是换了，也许你遇到你的正缘，在这衷心祝福你。
　　我只是觉得不说出口，一些道歉，感谢不说出口，这辈子都说不出口了也许………。再见，祝你幸福，从今天起，你出生寿辰满师，成亲生子满月，发财开张，寿终正寝，全部与我无关。你喜欢跟谁在一起，我都不会过问。