《祭奠青春》南玄子

1、发黄日记

　　蒋玉鑫，性别女，就是我，在经历过一年多奋斗拼搏后终于迎来了属于自己的房子，开心的看着手里的房产证小心翼翼的放在装修好的房间一旁的桌子上，开始收拾行李。“噜啦啦，噜啦啦，噜啦噜啦嘿，噜啦噜啦噜啦嘿~~”我高兴哼着歌，手里一件一件开始收拾行李，“哎呀，累死我了，啊，不行了，早知道花钱请别人来帮忙了，哎，关键时刻闺蜜兄弟都没信，发信息直接玩失踪，哎~还是得靠自己啊，终于收拾完了，这个箱子可以扔了”正当我把收拾好的废箱打算扔掉时，从里面掉出一本日记本。
　　“啪 啪”我拍了拍上面的灰尘，打开了这本压在箱底的日记本，里面写的日记突然打开了我尘封多年的记忆，这是很久以前自己写的日记，久到自己都快忘记是不是真的有那么个人，有那么件事……。在我的记忆里，努力忘却，忘记的记忆。
　　我从小生活的环境不是很好很幸福，父母总是在吵架，父亲则是每天喝酒的酒鬼，虽然父母都有稳定的工作，吃喝不愁，但是回家总是能看到崩溃在一旁抱着头哭泣的母亲，还有抽着烟不停辱骂母亲的父亲。在我小时候印象中，父亲总是出去喝酒，我生病也从来不看我，都是母亲背着我去医院，守着我看着我，一边哭一边安慰我，问我饿不饿，还难受不。由于我身体从小到大一直很不好，所以没少住院，医院几乎我是常客，即使是这样，我也从来没有觉得上天不公平，或者每天垂头丧气，我每天很开朗，下课放学唱着歌，跑到母亲身边，围着她转，我听我奶奶说，我父亲没能娶到自己心爱的女人，才会这样对我母亲，我奶奶说这话的时候口气充满了鄙夷，我知道她讨厌我的母亲，因为她们重男轻女，我是女娃娃，所以奶奶一家人也不待见我，尤其母亲上班的时候，我不能去学校时光里，奶奶不做饭，爷爷也经常不在，不知道吃什么，只能磕点瓜子来填饱肚子，瓜子不小心掉在地上，我会记得母亲说过节约粮食的忠告，捡起来吃，可是奶奶却为此打我，说我脏，痴傻。我不明白，难道我有错吗，母亲和父亲几乎每天吵架，我不敢睡，因为我怕我睡的沉我母亲像以前一样醒来就不见了，父亲的不在我已经习以为常，但是如果母亲不在了，我就会很害怕，觉得我真的什么都没有了。
　　但是我的性格却大部分遗传了我父亲的性格，我母亲柔弱寡断，温柔敏感，我却像一个男孩子一样不拘小节，大大咧咧，总是跟村子里的小孩玩，别的女孩子小时候喜欢芭比而我却与众不同，我却爱极了电视中的侠客，总相信世界上有轻功，有行侠仗义的侠客。也相信世界上有神仙，就像七仙女一样，我时常幻想自己是天庭上的仙女，被贬下凡间，看尽凡间烟火与繁华，看透一切世俗。
　　我从小到大成绩也不怎么好，大概由于我的男孩子性格，外加特别调皮捣蛋，上课根本没法认真听讲，每天总是变着法逃课，人家逃课逃学起码到了初中才开始，而我呢？很厉害了，我从小学就开始逃学，逃课，我同时也觉得自己非常聪明~这是为什么，因为撒谎，别的小孩子小时候撒谎总是能被大人一眼看出来，而我就不一样啦。哼哼，我撒谎从来脸不红，心不跳，跟没事人一样，我觉得那是我的优点，总是每次能化险为夷。
　　在我小学的时候，每年暑假寒假作业我就非常头疼，虽然现在看来只是薄薄一本，但是对于当时的我来说莫过于让我上刑场，当时只觉得它繁琐又难懂，从这里就不难看出我的成绩有多差，但是也不是垫底，小学成绩再差也就五十多，那时候每天下午放学回家，我总是背个书包，拉开校服拉链，哼着歌，走路像八字，一路哼歌一路玩到家。“一条大河~~~波浪宽~~风吹稻花~~………”到家门口装作老师的声音吓唬我母亲“咳咳，杨女士，你的孩子在学校闯祸了，请你出来一下”母亲起初真的以为是老师吓得出门赶紧查看，后面就知道是我，也就笑着陪我演戏，每天放学回家是我最开心的时候，因为总是能吃到母亲做的非常美味的晚餐，那时候晚餐每天不重样，母亲怕我厌食，今天饺子，明天凉面，后面米饭，营养均衡且美味。
　　小学的时候，为了不写作业，聪明的我，每天都能找到不重样的借口来告诉老师为什么没有完成作业，只记得最离谱的就是说老师声音太小自己坐后面没听到，当然老师质疑了，不过当时的我说：“我父亲喝醉酒后不小心在我耳朵里面倒入了醋，所以我听不清”
　　“哈哈哈哈哈哈哈哈”同学们哄堂大笑，以为我的这个谎言是那么可笑，不过这是真的哦~我父亲的确喝醉后在我耳朵里面倒入了醋，但是也不至于听不清，这个谎言不完美~。当时每天过得很难熬，我只记得我每天在祈祷自己能快点长大，快点长大，这样能保护自己想保护的人，这样我的发声才会有人在乎，现在我说什么都没有用。
　　那时候的我说起聪明可却也笨，为什么这么说？因为哪个聪明孩子不会认识钱呢，我就不会，虽然自认聪明，但是我却不认识钱，我不知道五十能买多少东西，也不知道一百元是什么概念，只记得当时把一百元误认为五毛钱跑去买辣条被店家框了，只找了十几块，后面母亲带我去找店家的时候，店家死活不承认，这件事就这样不了了知了。
　　我特别喜欢吃凉皮，喜欢指甲油，但是我的父亲母亲不让我玩指甲油，所以我就越好奇越想玩，大概这就是反骨？我记得有一次去两元店的时候，我父亲给我买了一个溜溜球，当时特别火的动画片火力少年王，是我童年记忆，我总是幻想自己能够像里面的男主一样玩的一手好球，当时付过钱后，我又拿了很多指甲油，但是最后只付了溜溜球的钱，我当时还非常纳闷，后来回家后父亲才发现我手里兜里揣满了的指甲油，便拉着我到店家商铺道歉还东西补钱，我父亲告诉我这是偷，那时候我才明白，原来不是付钱后里面的东西可以随便拿都不要钱的，而且每件商品都有它对应的价格啊。
　　虽然我得生活环境并不是那么欢乐，但是我觉得我肯定不是最苦命的那一个人，我觉得世界有好多人比我更惨，我为什么会觉得自己是最不幸的那一个呢？我还是蛮幸运的，我总是能够在不快乐中寻找到一些快乐，然后每天乐呵呵的，蹦蹦跳跳着，我姥姥姥爷都夸我像个小太阳一样，那时候的他们以为我不懂父母之间的一些恩怨，其实他们不知道，我懂，正因为懂，才开朗，因为我觉得事事多少肯定会有许多事与愿违，但是自己必须学会让自己快乐，就如一句经典台词“笑口常开，好彩自然来”。虽然，奶奶嫌弃我，不给我吃饭，爷爷也不怎么疼我，父亲更是醉酒后打母亲，也对我进行过打骂，但是都会过去的不是嘛，虽然当时父亲醉酒后在肚子上用烟灰烫下的疤并没有好，但是我觉得我还是特别幸福，因为我有爱我的母亲，疼我的姥姥姥爷，关照我得哥哥姐姐，还有姨娘。我的母亲非常的美丽，如江南女子般，优雅赋有诗意，母亲饱读诗书满腹经纶，是个才女也是美女，她从内到外的气质都散发着书香气息，让人忍不住的多看几眼。母亲从小就是最受宠爱的小女儿，姥姥姥爷也非常恩爱，母亲是在一个有爱有温暖的大家庭中长大，她不懂情爱，只是在相亲中遇到了身经百战的我的父亲，他们就在一起了，相比母亲，我的父亲情感经历比较丰富，我的母亲温文尔雅知书达理，父亲则是给人一种痞子气质，但是却长得一副书生模样，白皙的皮肤，戴着眼镜。
　　父亲跟母亲几乎是两个世界的人，因为母亲从小到大过得非常幸福快乐，父亲则是不一样，爷爷奶奶不恩爱，爷爷也经常不回家，奶奶也是个有趣的人，爷爷不回家她也不在乎，每天跟村里的奶奶们扯家常，当时的奶奶被称为村子的“情报网”，父亲从小到大不知道什么是爱，不知道规矩，不知道幸福，每天跟村子的坏小孩玩，几乎每天打架，母亲则是规规矩矩的一位女性，可以说的上是封建，我曾经问过母亲为什么不跟父亲离婚，我母亲说父亲当时不愿意放过我，母亲舍不得我，才没有离婚，我知道母亲为我付出过很多，我也非常喜欢我得母亲。就是这么两个世界的人，结婚，婚后两人性格三观不合，两人身后的双方父母也相处的不太融洽，我从五六岁的时候就知道，我只有母亲疼我，母亲后面的哥哥姐姐姥姥姥爷疼我，其他的我都没有，不过已经够了，我以为我永远会是母亲的小棉袄贴着母亲依赖母亲，可是随着年龄增加，我跟母亲吵架次数也越来越多，关系也不再特别亲密。
　　不难猜到吧，母亲在幸福的家庭长大，婚后家庭却不幸，难免会觉得差异过大，心理留下不可平复的伤疤，这也是我为什么觉得自己非常幸运的关键，我时常在想如果我以后也像母亲一样遇到不幸的家庭会不会如母亲那般变得敏感多疑，神经质，我觉得我不会，因为我从小到大也并没有体会过家庭的温暖与幸福，所以对于黑暗我已经习以为常，母亲跟我不一样，母亲就如天上的仙女，结婚后被贬下凡间经历磨难。
　　母亲因为这段婚姻越往后脾气开始变得越来越暴躁，母亲无处可去的怒火一般就由我承担。我对这些没有任何怨言，至今为止心里的一处伤疤是母亲从来不信任我………
　　母亲是典型的只相信好学生的话那种母亲，虽然我调皮我自认为自己本性不坏，可是我得母亲不这么想，当时只记得跟一起的小孩玩说要给他们变魔术，拿出五根粉笔说“我能把这五根粉笔全部变消失，我能吃粉笔于无形”“我才不信呢”一起的小孩附和道，于是我让他们看着，我利用角度问题，把粉笔从嘴边擦过然后丢到花园，不出所料，他们果然露出了惊讶的表情，不过下一秒就跑了，跑去找我母亲告状，说我吃粉笔，是个神经病………，我跟我母亲笑嘻嘻的解释，母亲没有说什么，只是沉默着把我拉进了房间，我以为母亲会夸我聪明，然而并没有，母亲下一秒掏出五六根粉笔往我嘴里塞，说我既然那么爱吃粉笔就一次性吃个够………，我拼命挣扎，拒绝，嘴里的血腥味弥漫开来，但是母亲的动作并未停止，直到我从挣扎变为冷静，母亲才停下手中动作哭着说抱歉，当时我不知道是什么心情，只知道当时嘴里血腥味很重，还有慢慢开始消失的依赖………
　　那时候我不懂，为什么总会莫名其妙的挨打，后面长大后我懂了，因为母亲积累了太多苦，她需要发泄，而我就是她的发泄工具………，那时候爷爷虽然不疼我，但是偶尔也会给我点零花钱，起初我非常开心，后面我就不开心了，因为我觉得那个钱是累赘，是不幸。有一天早上我兴冲冲的拿着爷爷给的五元零花钱，在家里玩，母亲将我拉走进入房间，反锁房门，我以为母亲要我把钱给她，我还兴冲冲的跑到母亲身边炫耀今天的成果，下一秒母亲却把钱揉成团，拿起火炉旁的火钳子，对着我打过来，让我伸手，我非常不愿，想跑却在腿上挨揍，没办法跑，只好乖乖伸出手。“哪只手拿的钱？”母亲问我，我说：“两只手都拿了”因为双手取东西是表示有家教表示尊重，长辈给我的，我自认为双手接过没有任何问题，下一秒火钳子就打在我手上，不知道打了多久，我哭着喊着求着母亲住手，后面我的哭声吸引到了隔壁邻居，邻居过来劝母亲，母亲才停止了打骂。
　　后面因为手被打肿，无法消肿，母亲带我去医院输液，输液的时候母亲道歉说：“以后不要拿他们的钱了，你奶奶跟我说你总是要他们的钱”我那时候就懂了，起初只是觉得奶奶不疼我，那时候只觉得奶奶恶毒，我并没有要和他们一分钱，都是他们自己给我的，我没有什么错，都是他们的错，我本身就没错，爷爷奶奶给我钱，不是天经地义嘛？我不需要什么钱，但是也不应该如此败坏我名声。从那以后我便再也没有收过他们的钱。
　　那段小学的时光，幸福快乐慢慢被后期的打骂所填满，我也每天开始祈祷，从想要长大保护想保护的人，变成，“我想要快点长大逃离这个地方”当时说我不讨厌母亲是不可能的，因为有时候根本不是我得错，母亲却把气撒在五六岁，七八岁孩童身上，我就觉得非常难过，也许母亲的难过我也体会不到，只是我对比一下自己，我觉得母亲有点过于脆弱………。
　　就这样，在这样的环境下，我慢慢长大了，由于小时候经历让我觉得爱情，感情非常重要，我心里慢慢滋生出一个念头，就是我必须要找个爱我的结婚，我要幸福，我不想自己以后的婚姻跟自己的母亲一样可悲。就是这样一个念头，让我感情路途坎坷，也正是因为这个念头让我成长，让我学会了很多。
　　终于在我盼星星盼月亮下，我升到了初中，初中是第一个我的分水岭，大部分同学的分水岭在高中，高考，而我的却是在初中，为什么说初中是我的分水岭呢，因为初中那段时光，是见证了一个小姑娘，懵懂小姑娘怀揣期望，慢慢变成熟的一个阶段，也许那段时光，那段感情非常不值得回忆，更不值得记忆，但是每段路走，有它走的意义不是嘛？
　　就如网上一句话“感谢曾经让我成长那些人，让我成长，不过成长的方式手段过程却不值得让我感谢而已”，没错就是这样，在那段时光里，慢慢的蜕变，慢慢的成长，慢慢看清，也变得越来越坚强，越来越学会独立，学会看破世俗，学会自我保护，学会自我调节，学会放手，学会了什么是喜欢，什么是爱，什么又是情感。那个人早已经忘却，放下，至今脑海放不下挥不去的是，失去的那段青春而已，在那个最青春的时间，占据了我整个青春的一个人，我怀念的不是人，而是我得那段青春。