《来自远方的信》壹拾捌年春分

3、第三封信 展信佳：

　　展信佳：

　　山的那边还是山吧。我总觉得很多事熬过去了就好了。是我想错了，熬过了这些还会有那些。苦难是没有尽头的。我曾经认为，只要有信念，你的信念就会带你杀出重围。可在变幻莫测的日子里，我的信念变成了执念，它扼住了我的喉咙。

　　医生和我说：会好的，等到这一切都好的那一天，回头看看，轻舟早已过了那万重山。

　　“一切都会好的，早晚有一天”，这句话让我挺过一天又一天。我想着，明天就好了，所以我一天接着一天地活着，怕自己赶不上好起来的那一天。我每天吃药、失眠、不停的犯恶心，我想，都会好的。药物产生的依赖性让我很头痛。副作用也很多，它只能暂时压制情绪。

　　焦虑症病发时，身上好像有千万只毒蚁爬过，我控制不了，只能用水果刀去划伤自己，以此来慢慢平复焦虑的症状。好累，和身体疲惫不一样的累。那种感觉只要有一点就一定收不住，而且会被越放越大。那种什么都不想做什么都不能做的无力感，我无能为力。

　　哦，怎么写了这么多负面的，很抱歉，但还是希望你能看完，尽管知道我可能会影响你的心情。当然，我知道没有人会看这些没有用、没有任何价值的文字。好无聊。

　　想起一句歌词：如果可以我想和你回到那天相遇。要和谁重新来过呢？你，当然是你。搞不懂上天为什么让我遇到那么多没有意义和用处的人。包括你吗？当然包括，你对我来说没有任何用处，只能浪费我的时间。

　　我无法利用你，不忍心利用你。我很想找个人分享，比如今天吃了什么、做了什么、吃了多少药、买了什么新玩意儿。每天和这个人以“早安”开始，以“晚安，早点睡”结束。好久没写化学计算了，以前明明可以做得很好。我想杀掉自己，没用的东西。

　　物理，很有意思，老师很好。手被订书钉划了个口，好痛。太痛了，这一切都好痛，痛得真实。为什么一定要如此真实？

　　今天有人问我微信的昵称为什么叫“壹拾捌年”，我说是乱填的，觉得很文艺。其实并不是。我社交帐号有很多，什么昵称都有，有“壹拾捌年”“壹拾捌年春分”“壹拾捌年夏至”，我的很多都写在了昵称里。

　　我想在十八岁那年自杀，准确讲是春分那天，然后等我彻底死掉再找个人把我的一捻骨灰埋在一棵指定的树周围，而这棵树正是我死前埋下的。如此一来，第二年夏至我就会在林中长得很好。

　　手抖得很厉害，犯恶心，如果死亡可以解决这一切就好了。总是很烦。

　　你相信神吗？我信。“举头三尺有神明”，对神有着无限的敬畏。