《假如情深》清歡墨客

3、第三章 我不应该相

　　我哥愣了愣，伸手轻轻揉了揉我的头，笑着说你哥什么时候假过，我没有回答他，我只想静静地看着他。
　　我以前从来不敢明目张胆的看我哥太久，从某种意义上来说，我觉得那是在玷污我哥，我哥在我心里是神，神要永远高高在上，我眼神里面藏着的东西，如果有一天被我哥发现，他肯定会审判我，然后把我丢进地狱。
　　毕竟神大概不会允许这么一个人赤裸裸带有情欲看着他。
　　我不想跟我哥□□，我觉得那样子不会让我感到快感，我只是爱我哥，就好像我哥是朵花，我是专门照顾他的花匠，我不希望别人玷污我哥，也不希望我玷污我哥，所以我从不允许他被摘掉，即使是我也不行。如果有一天我哥被摘掉了，我会疯掉的。
　　我哥不会爱我这个早已在我心中根深蒂固的观念在那一晚竟有些松动。我忽然觉得我哥或许真的会爱我，可我自己也说不上来是为什么。我只是觉得他会爱我了，我觉得感觉白鸽其实有可能会爱上乌鸦，其实我一直都那么觉得，但是，我哥的确是白鸽，但我比乌鸦更十恶不赦，所以我从来都不觉得我哥会爱上我，这种几率就好像是小行星撞地球一样。
　　但我始终都不明白，我哥到底是怎么爱上我的。
　　有好几次我都问过他，但我总觉得那不是正确答案，我哥说的喜欢太草率了，就好像在说我经常喝可乐，所以我就爱上可乐了，男人的嘴骗人的鬼。但既然我哥不愿意说，我当然也没办法逼他说实话。
　　我哥最近公司出了点问题，没太多的空陪我了。其实我觉得挺好的，我哥不一定要一直陪着我，他忙他自己的事情就好了。
　　晚上我又被噩梦惊醒，我哥还没回来，我感觉有些不太安心，我忘记我做了什么噩梦，只记得好像有我哥。其实在我的世界里，只要我的梦里面有我哥就算是好梦。毕竟我想不管什么时候都见到我哥，梦里也是好的。
　　我很想见我哥，不知道为什么，自从我们两个在一起之后，我哥总是粘着我。我那个时候总是会嫌弃的跟他说，你怎么那么粘人呢？内心却也在窃喜，其实我哥比我更像公主，我把他吻醒后，他就生生世世非我不可了。可现在我哥不在我身边，他在公司，所以我要去找他。
　　我不知道该怎么描述面前的一幕，在我哥的办公室里，我哥躺在沙发上，他怀里躺着个女人，那个人好像是他的女秘书，除去我哥背叛我这个原因，我觉得肯定是女秘书爬床，一定是他给我哥下药，我哥不得已，但好像又不是。
　　我躲在角落，听见他们在说话。那个女秘书问我哥说我的病怎么样了？
　　我哥回答她说:“小敛的病医生说大概还有三个月，他快离开了，我得一直陪着他。”
　　那个女秘书语气中满满是不满和幽怨对着我哥说:“就你那个弟弟，哼，你干嘛还要用尽心思陪他周旋？也不觉得恶心。”
　　“我说过的，你不要在我面前讲小敛的坏话。是我没有教好他，我说过要对他好一辈子的。”我哥皱了皱眉，以前我哥每次说话，我都觉得像三月的风，温和，但现在我觉得他嘴上说的话跟寒冬腊月的雪相比有过之而无不及。
　　我哥果然不爱我，为什么呢？我恶心吗？我是挺恶心的，毕竟爱上自己哥哥的变态，理应打入十八层地狱。可我哥骗我是一件很严重的事，我哥从小到大骗我的次数不超过三次，因为我迄今为止都不知道我哥有什么事情骗过我，可现在我知道他有一件事骗我了，而且是一件很严重很严重的事。可我不会恨他，因为他是我哥。
　　我紧紧地攥住自己的心脏，那里好疼。我感觉好像是一辆卡车从上面驶过，疼得我无法呼吸。我连哭都哭不出来了，我的身体几乎不受控制的向前倾，“砰”的一声，我跌落在地。
　　在晕倒的前一刻，我看见我哥像我冲过来。我在心里想，这应该该是最后一次我哥抱我的机会了。
　　我很爱我哥，这是一个我从小到大都很确定的答案，不管是以前我对他的感情没有确定，是亲情的时候，又或者是现在我满心满眼都是他，把他当成自身唯一的时候。我哥也爱我，但不是那种爱，我哥的爱太干净了，我多希望在里面掺一点杂质，可惜我哥是不会允许的。
　　我的思绪不知道为什么又飘回了十二岁的时候，那个时候我哥大学刚毕业，整天忙东忙西，根本就没有一点时间照顾我，就是在那个时候我自己学会了做饭，当时的我也只是刚刚好能够上灶台，我就拿一个板凳垫在脚下，自己一个煮菜做饭。我哥回来，每次累的一沾床就睡，我就负责给他煮菜做饭吃，我哥每次吃我做的饭菜，总会夸张的竖起个大拇指说很好吃。我那个时候就会骄傲的扬起自己的脸，很自豪的说:那是，也不看看是谁做的。
　　我十五岁的时候，我哥第一次把别的女人带回家，他说那是他的女朋友，我哥他取向一直正常，只有我不对劲。我看着他的新女朋友，长得不错，看起来温温柔柔的，我心里在想，原来我哥喜欢的是这种类型的，那我哥肯定不会喜欢我，我这么闹腾。
　　我十九岁的时候，我确诊为肺癌晚期，我哥跟我说他爱我，我应该早就知道他在说谎，可我还是忍不住被他骗，我哥说的每一句话都太迷惑人了，其实我哥不管说什么我都信，只是这一次我恨我自己怎么那么相信我哥？
　　我大概睡了很久，整个人都昏昏沉沉的，我把之前所有的事情都回想了一遍，可是我发现我还是很爱我哥，我爱我哥是本能，如果让我不爱我哥，可能唯一的解决办法就是把我杀了吧，但是不管怎么说，我心中还是免不了一通怨恨。如果我哥从始至终都没有说过他还爱我，那么我可能就这么安安静静的死去，可是我哥说了，而且我还信了，这就显得我很蠢了。我哥说什么我都信，我简直愚不可及。