《别》塞林戈

1、烟花会

　　凌晨一点，耳朵里依旧有隆隆的轰响声。想起一些人。他们就像在我的世界里盛开过的烟花，被逼迫窜到高空痛楚盛放，然后消失。仿佛彼此邂逅的意义，只在于交会的光华瞬间。剩下来的，那不过是一些惨淡的事情。一些不重要的事情。于是轻轻地想起他和她来。内心温暖。
　　因为安娜要离开北京。整晚都没有睡熟。我们聊到深夜。一直在小声的说话，有时候沉默望着对方。然后微笑落寞的低下头。
　　安决定要离开。我说不愿意去送你。把你送上出租车。我看你离开。不愿去车站。安说没事，自己走就可以。她把所有的东西都打包。走的时候去车站托运。然后我问她会再回来吗？她说没有订下来，先回去。我沉默的帮安整理东西。我们谁都没有说话。惟恐说了什么会放不下。分别的疼痛再一下刺激了心。我想如果安再回来也许我们又将奔赴不同的城市。
　　安来北京是为了我。我们一起的时光积淀着很多青春的美好往事。我们美丽的年华相互照料。我们看到了对方最好的时光。
　　我在安面前哭。是她告诉我给他打电话了，让我放弃的时候。安说的时候很坚定。让我忘记。安说那个女人肯定伤害过你。而你都不肯说。她打电话过来替他辩解。我说安别说下去了，给我的爱留点自尊。
　　然后我发烧。夜里流泪。吐。烧的说胡话。安抱着我哭。我一句话说不出来。泪却如泉涌我和安说。我大概会把这一生的眼泪流完。
　　安去墙上要把那张照片摘下来扔了的时候。我着急从床上摔到了地上。我说不要。我哭了。安娜蹲了下来。把我搂在怀里。我委屈的没有一点力气。我和安娜说。给我的想念留下最后一点凭证吧。
　　我们是不愿意当着对方的面掉眼泪的。这是一种禁忌。个性里有种惊人的相似，外表坚强硬气。骨子里绝不妥协的桀骜。内心里隐晦的柔软和依赖，这样深重，在伤害面前却不言语。却是需要突破极其复杂的核壳，才能自然地袒露。即使在袒露，也有着羞涩之心。
　　只是会有一些事情，一些人，使我们在独自一人的时候，会无声感伤，却没有任何悔改。有一些事情，一些人，提醒我们曾经照耀彼此眼目，粉身碎骨般剧烈，并依旧在念想。
　　他就是这样的念想。
　　我想起带安去深夜的长安街。我说。我喜欢长街上的灯火辉煌。我们吹着冷风。照耀着彼此。我站定的时候给他打电话。那一刻。我们还在一起。
　　走在天安门广场的暮色黄昏里，看着孩子们快乐地放风筝。天空里有温暖的金红色的晚霞。我一遍遍地把手放在她的背上，抚摸她。我和她说等一下就会有降旗看。她的身体很瘦，因为瘦人显的精神。会露出好看的锁骨，白皙的皮肤柔软湿润。我们总会去一起洗澡。喜欢给对方擦擦背，然后大笑，那样的时光在我们相互陪伴的时间中经常有。这个像孩子一样与我一起成长的女子。一直感觉寂寞的女子。却比我坚强的多。总是给我很多的建议。在我难过失望的时候给予最坚定的陪伴。
　　安娜离开。剩我一人。开始颠沛流离的生活。我们其实都一样。一样无法停顿下来。始终在路上。总会看到失望。很多事情都原谅。

　　没有工作的这段时日。时间真的飞快流失，一边照顾着身体。一边想着事情。咖啡。冰凉的水。文字。占用很多的时间。不怎么说话。安还是尝试和我说话开玩笑。但是我想说的时候发不出声音。偶尔自己可以说话。但是有些间断。这也是我不能工作的一个原因。我不想让没有干系的人知道我怎么样。我不想那样。不愿有光线的房间。裹着毯子。坐在椅子里。什么都不想。
　　我想和安说不想让她离开。怎么又是离开。我们下一次会什么时候见。我看着她。她说想见她就可以马上动身买张车票就看见了。然后我们都笑。
　　曾经重复了好几年的一个梦境是被人追赶，不停奔跑。总是跑在一个循回反复的地方，也有很多风景，树丛。山峰。巷子里。无数次转折的巷道。跑得已经非常累了，但不能停下来。大概那时候的自己，有着非常强烈的拒绝和不妥协的倾向。
　　而现在睡眠不好的时候还是我常常梦见他。梦见他就坐在我对面。和我微笑。或对我说话，也会像站在车站接我的时候。他那么确定人群中那个沉默的女孩是我，或者是在车站的送别，他站在那里和我招手。醒过来，才发现这个人是再也见不到了。
　　会重复这样的梦。他离开后。

　　再幼小一些的时候，总是梦见自己一次又一次地从家里院子顶端跳坠下来。飞翔的恐惧和美感。后来很多人说起都有过这样的经历，大概是年少时期骨骼在增长。
　　真的一瞬间长大。懂事，并看到了很多这个世界的事情。无非就那些纷纷扰扰，纠纠缠缠，而不想在卷入其中。

　　安的一切却似乎都流落在这个城市之外。不爱化妆，语言里没有骄矜，而且一直自由自在。偶尔任性，挑剔。这的确是一个我所喜欢的女子。难以言喻。
　　当我们告别的时候，我记得我们没有说再见。的确都是不喜欢说再见的孩子。也许我们都在为对方留着机会。在空旷偏僻的大马路上，她打车离开。我没有送她，在知道她坐上车的那一刹那站在窗前凝望。毯子滑落在地。我仿佛看到她站在那里使劲的和我招手，喊我的名字。而我除了沉默，还是沉默。又是离开。
　　都是天性善良，内心起伏不定的女子，因着对世间冷漠无常的男女情感的失望，从彼此身上找到慰籍，彼此温暖对方。在人情冷暖的世界，她们为彼此的心灵找到一处可靠而踏实的角落。
　　这爱，非一般意义上的友情。这爱，纯粹，透明，与占有、利用都无关联。浓于友情，深逾亲情。没有一丝一毫的暧昧。

　　每个人都要接受生活里因为某个人的离去而产生的空缺。即使这样的疼痛无比，你会从中艰难的长大。
　　她想抚摸我。我说，好，你来。她就讪讪地笑，我说，你一直对我这么好。然后泪流下来我还是笑着。
　　穿一件70块钱淡绿色的毛线长外套。有两个大口袋，肥肥大大的。是在五道口一家专门买棉线衣服的小店里买的。里面套一件男式竖条纹衬衫，上面有他的味道。单穿一条洗的发白的仔裤，裤腿塞进棕色的靴子中。散着微卷的发。有着刚洗过澡散发的清香。有一种只有我和安才看到的美。也有落魄优雅的味道。
　　小雨去送安，我没有，我是不敢，也不能。安能够理解。
　　一个人在房间里看MTV，然后熄掉灯，在黑暗中坐在地板上，靠着墙角。看着这个城市的天空，少了希望的云彩。从白色的烟盒中拿出一根烟点燃给自己。始终没有让安知道我偷偷的买了烟，不会吸，却很是迷恋。安走都不知道。我不想让她看到。也许有一天会在她面前吸，也许不等她看到我已经戒掉，无论怎样我不想她看了的时候那种伤心疼痛的眼神，我答应她好好的生活。再不会折磨自己。在独自一人的时候抽烟。这种深刻的抚慰，没有人可以了解。只是想要怀念。因为他改变成长中曾最拒绝的烟味。曾以为自己离那种烟草永远保持距离，而想念实在是让人难以抑制的。仿佛可以看到他。也静坐窗前。我们遥远的对望。有人说过，吸烟是吸烟者给自己放映的一部有关美好幻想的小电影。而对我来说，这场电影里更多的始终是往事。而往事不过才发生却早早收场。

　　生命是一场深不可测的旅行。他，最终成为生命旅途中一场倾心的相遇。沿途遇见的，只能还给旅途本身。
　　花开过，便是美丽。人爱过，便有回忆。
　　爱的产生，不会无缘无故。
　　爱过的，放弃的，消失的，记住的。顺其自然变成心甘情愿。
　　记忆也许是经过自己选择的印象,也许遗忘只是一种过滤.有时候让自己遗忘是在换一种方式纪念。多年后,只要记得.曾经有过这种感动和震撼,曾经有过这种满足和慰籍.也许已经足够.
　　而人生真的不过如此。都看过。也经历过。承受了。真的没有必要再奢望什么。幸福始终是别人的事，与自己无关。心底那些许的遗憾。也许在别人的忘怀中微不足道了。

　　我们都只有一生，偶尔设想会有来世。却不知道彼此还记不记得。都经不起撕裂，所以，在爱情让自己疼的时候退却了。也让步了。我们最终还是渴望有一些温善的有把握的东西，比如一个爱自己的人，或者一生的照顾。而这些都沾染尘世的悲哀。都变的异常昂贵。
　　而关于灵魂的懂得，又是多么奢侈的事。

　　因为常年独自在异乡生活，我时常觉得自己是一个被剥夺身份的孩子。是一个没有家的人。在某一个夜晚，会寒冷。而我记得他给我的温度到全身发烫。对安娜说，即使不结婚也想要个孩子。她自然懂得我在说什么，口气里已经有一种软弱和难过，她说，不行的。一个人带孩子会非常难。我说如果你有孩子我会做奶妈。安说。不是很想结婚。一个人很好。
　　　最后的最后。我也会一个人生活。会努力赚钱，曾经想有个女儿，她一定也会明眸皓齿，有漆黑的发丝。但不要再是一个外壳坚硬内核甜蜜的女子。像我这样子。会很寂寞。若突破了这外壳，又容易受到伤害。
　　个人的选择无对无错，也无关乎既定的全局。命途中漂泊颠簸，不论以怎样的方式面对或体味，终会化为乌有。

　　宿命其实很好理解，自己的选择自己愿意付出和承担，甘心与不愿。同登彼岸，完成由幻觉带来的救赎，灿烂如生之夏花，殊途同归后，便有如秋之枯叶之寂静。

　　一路走来，带着自己伤口和荣誉，默默承受。希望是花好月圆的事，但最终还是镜花水月。我和安同样无法逃脱。我们甘心承受。
　　火与冰介于一线之间，温暖与酷烈交织，沉堕与清醒对峙。表面上也许只是越来越简洁明了的语言表白，但在低下却蕴涵着无比巨大的力量。
　　我想在水中写一封信给你，一边写一边消失。什么时候可以真的写下来，什么时候可以告别。我知道自己不会轻易对人提起。我将只是记得它。或者把它书写下来。若是有可能，有些事情一定要用所能有的。竭尽全力的能力，来记得它。因很多事情，我们慢慢地，慢慢地，就会变得不记得。相信我。

　　谁让我在这样寒冷的空间里又看到你的眼睛？我想用尽毕生的气力去拥抱你可我忘记了你已经走了。而我只是一个残缺的个体。你的脸孔，你的笑容，和你的身影。我猜想，那是别人看不清楚的。而那早已刻在我的心里。

　　内心又绽放烟花，他的城市雪花飞舞。可曾想那雪花中真的凝聚我的思念。一切消失。
　　我望着窗外即将灯火辉煌。安此时也在车站即将离去。而我在这里。我们把自己的过往，记忆，以及幻觉钉上了对方的十字架。从此就不会再分开。

　　与君初相识，犹如故人来。
　　我想念你。