《最后的恋人》fourfish

1、最后的恋人 如果我没能

　　“我觉得这个年纪，有钦慕的男女孩子也正常呀，我这个年纪的时候喜欢优秀的人。”
　　我坐在旁边轻笑，没作声。
　　我是二班的中等生，你也是四班的中等生。
　　爱确实是突然降临的。那个清晨，没有太阳，你站在主席台下一脸认真地听讲，而我，正四处张望。就那一眼，我就喜欢上了你。
　　谁知，你这一住就是那么久。按照我的话说，我也是个胆小鬼，我承认。我跑遍大半个学校见到你时我们擦肩而过我却不曾看你一眼；我为了见到你在小卖部门前来回踱步半个多小时，见到你时却远远避开不敢靠近；我看着你的背影渐行渐远我却不敢上前一步。
　　实话实说，我觉得我跟你真没缘分。你跟朋友有说有笑，吃着面包慢慢走回教室，我同学就那么轻而易举的遇上了你。而我来来回回等了又等看了又看最后却只能遗憾离场。有的时候我又会因为那些所谓的缘分而笑好久。我总觉得缘分不能衡量一切，可有时候我又觉得缘分不可缺少。
　　我终于勇敢了一次。看着同学们如愿以偿，其余的多多少少跟喜欢的人有点进度，而你甚至还不认识我。我在床上辗转反侧久久不能入睡。我的青春平淡了好久，现在临近终章，我也不奢求什么，至少要让你知道我的存在吧。于是，我在心里默默种下了这颗种子。
　　周一大扫除那节课，同是短发的朋友拉了好几个人帮我去表白。我激动又害怕，多种心情在我心中交织，我从不是个对待事物平淡如水的人，我会装，但我并不是，可以说，我自卑内向又胆小，所以从来不去也不敢主动。
　　你在擦玻璃，同学小声喊了你好几声你才回眸。同学说，二班xxx喜欢你。你淡淡的看了同学一眼，转过身继续擦玻璃。原本另一个同学准备给你指我是哪个的，可是最后话也没说完就被尬的离场。
　　从那之后，我也给自己加油打气，尝试着鼓起勇气再跟你对视久一点。你很少路过我们班，因为你们班旁边有楼梯间，所以我们班旁边的楼梯间对于你来说显得那么多余。你只有在下中午的时候才会去上厕所。而我，就会卡着点一下午休就爬起来。
　　你路过我们班的时候就像没有发生过被表白的事一样，走的那还是那么认真，头也不曾转一下。我会因为错过了看你的那几秒生气，也会为看到你的背影而开心。
　　你拒绝了我两次。
　　第一次，是大扫除完，同学找了你们班的男同学。他跟你说了，你说要谈你谈我不谈。
　　第二次是后来了，同学的同学也知道了，去问了你的想法。据她复述，你笑着说，你吃过苦了，不想再吃了。我听出了其中的婉拒，但我视若无睹，执意不去深想，还是继续喜欢你。而你好像有了些感应，路过我们班的时候也会往里看看了。
　　我开始跟你频繁对视，那时候真开心啊。每当我们迎面撞上，朋友就会走到没有你的那一侧，好让我跟你有接触。我也不知道你有没有看出些什么，我只敢若无其事地扫一眼你，然后淡漠地移开视线，而你却一直盯着我。我想，你是不是知道我喜欢你了？
　　不知道是哪个晚上，学校广播放着音乐，那个之前帮我表白的短发女生非要拉着我经过你们班。我是真的不敢啊，但在她的一再劝说下我还是去了。而这一趟，也让我知道了一个不可思议的消息。
　　对我来说，那是最大的打击。
　　回来的时候，我才知道，原来，你一直以为是那个短发女生喜欢你。就是因为她帮我表的那次白。你是不是没听清楚啊？那我们对视的时候你在想什么呢？
　　还是怪我自己，不够勇敢，没能认认真真的站在你面前对你说说：xxx同学，我喜欢你。也让你误会了那么久，真是抱歉。因为我的胆小，我对你的了解少之又少。每次说着要怎么怎么样，而实际上碰上你，我又不敢了，事后后悔埋怨自己，要是我真的这么干了是不是我们现在已经是朋友了？
　　临近过年，我朋友从别人那里要到了你的联系方式。我仍然记得那晚上，我激动的不能自己，手抖的不行，看了那行你的联系方式却犹豫了很久，迟迟不敢进去看看你的主页更不敢加你。同学劝了我好一会儿，我看了看日历，这个学期就要结束了。于是我下定了决心点进你的主页。
　　看到你头像和名字那一瞬间我有点想笑。原来你其实并没有我想的那么高冷，你也没有我想象的那么好。我身边有几个你以前的同学，毫不夸张的说，你的黑历史基本都被我知道了，但是我还是无所谓。
　　我又愣了半天才加你。前前后后我停了两个多小时，打开APP想转移注意力，但最后还是敌不过那份激动。要说起来最好笑的还是我按下“加好友”的时候才发现其实加你根本不需要验证消息，就这么轻而易举的通过了。
　　那时候已经是三更半夜，我猜测你应该早已入梦，酝酿了半天也只发了四个字就飞快的退出。哪知你回的飞快了。
　　聊天框里有两句话：
　　［同学你好］
　　［你是谁啊？］
　　同样是四个字，但这让我心头一怔，这让我脑补出了一个恶劣的语气，我几次输入，但修修改改还是没发出去，同学也一个劲地回我哈哈哈却不支招，我干脆妥协不回了。然后你又发了句“不是你谁啊？”还有好几个表情包，大概意思都是想问问我是谁，我还是什么也没回。
　　消息栏又弹出一条消息。
　　“先说说你叫什么名字吧，你是二班那个？”我感觉心脏骤停，呼吸都变的小心翼翼。我该说吗？思索之间，你说你要睡觉了，我心里想这真是时候，便飞快的回了句好，明天再说。
　　可到了那所谓的“明天”我们却再也没有聊过了。
　　正是因为没有聊，而我又是住校生，所以我念想回去给你发消息这句话念了一个星期，从早念到晚，这种情况完全是我意料之外的。
　　哪知这个星期事故百出，周三那天早晨，因为放开后突然爆发的新型冠状病毒，感染人数增多，一个班都回去了，其中就有你们班。我还记得那天早晨我都还没来得及见你一面就听到她们说你已经回去了。而这一层，最后只剩下我们班和五班了。五班本来人还挺多，到后来越来越少，在周五早上都回家了，只有我们班人还是满的。
　　我从未觉得有哪一个星期比这个星期难熬，那种感觉就像你好不容易翻越了一座山觉得天光大亮了，结果发现还有一座更陡峭的山。大抵是因为你，所以我觉得这么难熬吧。
　　终于，学校良心了一回。星期五那天提前到中午放学了，那天我比以往的任何一天都走的要快，因为同学跟我打赌说你会给我发消息。
　　事实确实如此，你给我发了一个表情包就没再发了。我们陆陆续续聊了一些，你成绩没有我想象的那么好，甚至有些科目比我还差。
　　我开始问起你喜欢的人，你好像突然反感了，问了我句“不是你是谁啊”。我突然觉得有些好笑，回答：
　　“好熟悉的话。”
　　“我就是二班喜欢你的那个啊。”
　　嗯，纸窗户被我戳破了。
　　你淡淡回复你早就知道了。从那后你就不怎么回我了，甚至不回了。
　　后来没有复课，感染的太多，学校说等通知。第二天我一觉醒来习惯性看看你的主页，却发现下面醒目的三个字才意识到什么。
　　你把我删了，是你单方面没了我们的聊天框，但在我这里，你一直都是置顶。我不怪你，你也不认识我，留着没什么用，反倒那些一个接一个弹出来的消息给你添堵。
　　元旦跨年了。窗外爆竹声不断，城市都蒙上了一层灰，雾蒙蒙的。好冷，但是没下雪。同学你知道吗？我在我们两个的聊天框里输了好多遍“新年快乐”。可我连发这四个字的勇气都没有。我不想再加你第二次，再去打扰你，所以也就不了了之。一觉醒来，好多人给我发祝福啊，除了你。
　　元旦之后没几天就要去学校取书正式放假，我深知不用穿校服，嘴上说着不穿好看的，心里却早就想去试试衣服了。我一边纠结一边笑自己太爱美，明明不一定会见到你却想穿的漂亮一些。我来来回回穿了很多次又脱了很多次，却还是选不出要穿的那件。同学说好看的我却觉得平庸，毕竟就一次能穿私服，我觉得好看的又不太适合我的肤色。
　　那天，我没能见到你，我只是见了路人和全班同学。我记得那天很忙很忙，但我还是站在楼廊上往你们班看看，你没有路过我们班，甚至说连教室门也没出。
　　回家的时候，我还是一如既往地点开你的主页，发现你换了个签。我默默钻研着你个签的意思，最后也只能放弃。
　　我在等春天。
　　春天有两个意思，一个是季节，一个是你。