《我的十一年》月下望

12、第 12 章

　　我死了，是自杀。

　　警察找到我的时候，我正躺在冰冷的浴缸里。我看见我的面容苍白，没有丝毫血色，可我躺在浴缸里，里面却是鲜红一片。

　　我看见自己的脖颈，血肉模糊，手里拿着的是把水果刀。

　　我可能是用那把刀划破了自己的脖颈，出现我自杀的场景，我没有觉得特别的吓人。反而觉得有一种震撼人心的美。

　　浴缸里的我穿着一件被血色染红的睡衣，脸上挂着甜美而又温馨的笑容，躺在浴缸里。

　　因为失血过多的缘故，我的脸变得灰白。肢体也变得僵硬起来。

　　我醒来后看到的第1个人是，我的合租室友。他是一个特别可爱的小女生，喜欢吃甜食，爱喝奶茶。

　　最喜欢在半夜的时候和我一起看恐怖电影，可是他总是看到一半的时候怕到不行。然后躲进我的怀里。

　　我看见他打开浴室门，可看见躺在浴缸里的我，他的脸便能惊恐起来。我看见他恐惧的地坐在地上，双手颤抖地在怀里摸手机。

　　等警察来到的时候，他已经哭得泣不成声了。我想去安慰她，可是我的身体已经十分僵硬了。

　　我想不起来，我想不起来，我究竟为什么要自杀？我有一个爱我的女朋友，我还有一个完美的家庭。可是我为什么要自杀呢？

　　死亡前的所有记忆仿佛在我脑海里被抹去了。我不清楚我究竟是怎么死的，我只看到了我手里的水果刀。

　　我僵硬的躯体告诉我，我就是死了，可是人死了，那我又是什么呢？

　　我并不相信世界上有灵魂的存在，可是我就确确实实的站在这里，看着鱼缸里我的尸体啊？我是一个唯物主义者，但我也无法解释为什么死了，但我还能看见。

　　我开始尝试看试试有没有人能看到我，我走到了那个女孩面前，蹲下身在他面前挥了挥手。

　　可是他好像没有看到，只是哭的十分伤心。我站起身来，环顾四周。

　　这是一间2室1厅的独栋小出租屋。客厅布置的十分温馨。墙面上挂着闪闪的星星灯，我跟着警察走进卧室。我想这应该是我的卧室，因为卧室的床头柜旁挂着的正是我的照片。

　　照片上的我笑容满面，整个人透露着青春的气息。

　　警察在我房间里不停的拍照，我侧身看起浴室里的我，已经抬出来。

　　法医把我装进裹尸袋里，我能清楚的感受到袋子密封住的窒息感。我不喜欢那个袋子，他阻碍了我。

　　我站在门口挡住法医的去路，想要拦下我的尸体。可是法医却抬着我的尸体穿过了我的身体。

　　哦，我忘了。我已经死了。

　　我不知道我这时的心情应该是怎样的，我觉得我应该是悲伤的，或者是不敢相信。

　　但现实中并不是，我十分的平静，就好像死的那个人并不是我而已。

　　我飘飘然走出了卧室，警察正在和那个女生录笔录，我静静的坐在他们的旁边。我想试着安慰那个女生。

　　可是当我的手触碰到他的脸上时，他好像变得更伤心了，不停的抖动。

　　我试着去擦他的眼泪，可是我的手却从他的脸上穿了过去。

　　无奈只能放弃。
　　我看见警察扶起他的腰，想要将他带离案发现场。我看着他坐上警车。
　　下意识的开始奔跑起来。可警车的速度太快了。我根本追不上。
　　这时我才发现。对，我已经死了。我应该会像幽灵一样飘起来吧。
　　我果然没有猜错，我的确像幽灵一样漂浮在空中。我跟随警车来到了警局。
　　他正坐在里面录着笔录。我听见他说。
　　“我最后一次见到他是在一天前的下午，他当时很伤心，我不知道他为什么会这样，但是我真的没敢相信他会自杀。”
　　“警察，你一定要调查清楚，他平时很乐观的，根本不可能自杀。而且他还有一个爱他的女朋友，我知道，你可能会十分震惊。但我相信，喜欢同性根本不是什么病！”
　　“我前几天出门的时候，他还跟我说我们就要结婚了，我们会去法国结婚。他不可能会自杀的。”
　　我愣了一下，死之前的记忆我全都不知道。我不清楚，我有一个女朋友？而且我要和他结婚了。
　　对啊。如果我要结婚的话，以我的性格，我根本不可能自杀的。
　　接下来他讲的话我都没有听进去。我出了警局，回到了我的出租屋。
　　我环顾四周，我根本没有发现我女朋友的痕迹。按正常人来说，如果一个人有女朋友，那他的房间里一定会或多或少有他女朋友的痕迹。
　　可我的房间看起来就像只有我一个人。我开始怀疑他说的话到底是不是真的。由于记忆的丧失，我根本不清楚他到底是不是说的真话。
　　我开始在卧室里翻找。看看能不能找出一些有用的东西。在床头柜的第2个抽屉里，我翻到了一本日记本。
　　看了一眼上面的字迹，应该是我的吧？我蹲坐在地上。翻开了那本日记本。
　　6月25日。
　　我第一次见到他，他真的啊好美。他就那么站在梧桐树下。他抬头了，他看上我了。
　　我要不要和他搭话呢？
　　他走过来了。他说我笑了笑，然后对我说一句你好。
　　他的声音，和他一样甜美。
　　那天的阳光格外的耀眼。光影透过树叶的缝隙撒在他的脸上。
　　我静静的看着他。他似乎感觉到了我的目光。抬头看向了我。
　　在那一刻我自私的认为，时间应该停止。
　　我承认一见钟情过于肤浅。我并不相信世上的确有一见钟情。可这一个我愿意相信小说里描写的那种男主对女主一见钟情。
　　我开始怀疑我的性取向。我应该是不喜欢女生的吧。可在见到他的那一刻，我的心又告诉我。不，你是喜欢他的。
　　可是有人告诉我，同性恋是病啊。需要治的，可我却不认为同性恋是病。
　　异性恋的关系总是建立在□□之上，可能精神上的恋爱只有同性关系才能确认。
　　或许我这些话可能刺激了某些男生。可我就是这样的人。
　　该怎么形容这种感觉呢？
　　就像是你在炎热的夏日遇到了一个精神无比的人。又像是阳光越过了，重重叠叠的树影洒在你的身上。
　　也许那天的阳光并不像我描述的这么，耀眼。
　　甚至有些昏暗。
　　我承认，我的确有病。但我，知道这不是病。
　　我才清楚的记得，之前网上有一句热门短语。
　　你知道丘比特为什么闭着眼射箭吗？
　　因为爱不分性别。
　　当时觉得这句话好浪漫啊。
　　8月23日。
　　我向他表了白。他脸上带着震惊。可随后他答应了。
　　……………………
　　我合上了日记。我相信，我继续看下去。内容也没有什么可以兴起的了。
　　我相信后面的内容无非是记录一些我和我女朋友的事情。
　　我站起身来，开始在房间里乱翻。想要找到，关于我女朋友的任何信息。
　　我开始思考，我又遗漏了哪里？
　　哦对手机。
　　手机里应该有他的信息。
　　我把手机放在了哪里？让我想想……对我的自杀现场。
　　我冲进浴室。在垃圾桶旁翻到了我的手机。
　　用指纹解开密码之后。我下意识的点进了微信。微信界面上的聊天人寥寥无几。
　　我可以看出我应该有很少的朋友。
　　我坐在床上呆呆的坐了一晚上。直到黎明前的阳光洒在我的身上。
　　那个女孩她没有回来。我也相信他不敢回来。毕竟谁敢在一个死过人的屋子里再睡一觉。
　　也许死亡就是一场不可预期醒来的梦，也许我只是做了一场梦，梦见我死了而已。
　　可是这场梦太真实了。我还清楚的记得当时我的初感。
　　我应该是解脱的。上帝认为人死后应该上天堂的。如果你的灵魂还存在时间，那说明你有未了结的心愿。
　　可是我根本不知道，我有什么未了解的心愿。
　　我的记忆彻底的没有了。我为什么会消失呢？我的记忆到底去哪儿了？

　　钥匙打开门的声音响起。我从床上坐起。出了卧室，客厅里一群警察正在用相机拍照。他们缓缓走进了我的卧室。
　　浴缸里的现场没有动，还是和原来一样。
　　说实话，看着那满缸的鲜血，多少有点触目惊心。
　　我不知道我当时是怎么狠下心来划破自己的颈动脉。
　　看着自己的鲜血缓缓的流逝。生命开始倒退。
　　可是看到自己脸上那解脱的笑容，我又觉得，我当时应该感受到的不是疼痛。
　　而是自由。
　　我穿梭在警察中间，看着他们，用相机一点一点的拍下证据。
　　我不理解，自杀不是应该结案吗？为什么还用拍这么多的东西？
　　那个女孩为什么非要调查这么多呢？如果要是平常的人早就认识你尸体买好坟墓，准备安葬我了。
　　可是他却让警察调查这件事，我感觉他一定能知道些什么。
　　只不过我不知道他这个时候是否还在警察局。应该早就回家了吧。
　　也不知道他家在哪，唉。
　　真是累了，想知道自己为什么自杀有这么难。