《紫贝清纪》任潇也

2、20230105 天转好 居

　　感觉这个班上得真是有点不好意思，从12.21开始就居家一直到今天，和主任说了还让我多喝水好好休息，虽然还是要干活但不得不说这种表达真是让人不好意思，理所应当的翘班感。

　　3号写了一半就又开始偷懒了，只能说很久不写东西的下场就是如此了，想到一些过去写日记时因为太累睡了然后第二天补的场景，时隔多年只能说不愧还是我。隔壁程老师还在努力搞学术中，有种时光交错，好像也或许几十年都这样，蛮好。

　　说到这个时常确实会恍惚，我们的进度或许太快了以至于经常觉得过了很久，但是就算加上认识也才短短9个月，结果恋爱都三个月了，住在一起更是有快两个月。一开始还把老李吓到，后面也被我习以为常，她的经典发言“我不像这个家的人”，可能也确实是吧，就只觉得相信自己，至少我是很相信。

　　最搞笑的还是我们第一次回海口，没想到我叔过去了，莫名其妙的见家长还被通知可以早点结婚。我确实是会害怕的人，虽然觉得会很久很久，会一直一直，但是最开始和老李说的时候感觉还不如她坚持，我总在说你不要想那么多，她却觉得就是要为结婚打算的，到现在偶尔是她在问东问西，我却安心了。也不是说人生就会是完美的，但是就是那种什么都可以接受的预感，或者更确定。

　　但不得不承认我还是比我想象中更在意过去。但我也是认可的，不是这样一路走过来的程老师我也不会喜欢，但更因为这样有时候会觉得我没参与过的部分很恐惧。现在思考下觉得更是恐惧，未知感，可能是问了也就那样，或者是一种兔死狐悲。我是在愿意相信以外有着悲观本质的人，所以更觉得很遥远，即便他说了无数次不要对未知恐慌。所以也会觉得对不起，会因为这种事情不开心，突然之间就很冷淡觉得很悲观，好像毫无价值和意义。可能这就是过去的自己未曾经历过的恋爱本身，会有很多快乐即便也会有很多不得不反思的时刻。如果是过去的我恐怕会更恐惧，因为别人而产生情绪真的是难以理解和想象的事情，慢慢和解，慢慢走向新的状态里，为快乐买单也不后悔。

　　说起后悔本身，从动笔的那刻起感觉自己的虚无感降低了不少。之前在单位主要是看书缓解，还算可以《晚明小品研究》快看完了，也是之前在感叹的，最终我还是最喜欢这个文体这个题材，最终坐在这里去记录生命中琐碎却意蕴悠长。老叔上午和我说明天准备来海口休养下，我内心是觉得有种成长感的，就像我和他的关系，从那时候因为工作而吵架到现在心平气和的坐在一起吃饭，甚至于觉得最近有种被关照的感觉。不能说好坏，只能说是过程，不断地适应和接受，慢慢变成互相最合适的模样。

　　很难想有一天我会变得如此滞涩，也或者正是如此所以才需要重新回到自己该有的模样。需要或者不需要也并不清楚，但是走到这里的我就要继续走下去，生命的坎坷曲折也不远，就在那里等着。不想梦忆过往，所以有幸今朝。