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1、第 1 章 ...
我有一张我哥的照片。
是一张很小的,蓝底的证件照。他穿着蓝白校服,明明是全国标配,但我总觉得他穿上就不一样了。照片里的他眼底有浓浓的笑意,校服衬得他更有少年气,真好看 。
眼前又模糊了,我赶紧把照片收到胸前校服的小口袋里,习惯性的用袖子拂去泪水,今天好奇怪,泪水怎么也止不住。
不能哭太久,不然我哥的最后一张照片就要被我弄湿了。
以前难过的时候,都是有哥哥陪的,现在妈妈不允许我再拿出来哥哥的照片,也不准我再叫哥哥了。
也对,他不是我哥。
每次有人夸妈妈有福气,有两个俊秀的儿子,妈妈微笑的嘴角总会僵下去。
后来我才知道,哥哥不是我亲哥哥。
原来妈妈年纪大了,怕被人说闲话 就去孤儿院领养了一个孩子,也就是我哥。一年以后,等到和我爸生出我,她想过把哥哥丢掉,家里实在负担不起两个孩子,是我爸拼命留的。
但我还是愿意叫哥哥。
毕竟都叫了那么多年了。
但我哥愿意叫我盛盛。
行吧,爱叫什么叫什么。(盛盛是只有他才能叫的!)
我们不是亲兄弟,也不只是亲兄弟。
去年生日,是我过得最快乐的一个生日。
烧到40度,脑子不清醒,我躺在床上,躺了一天,连生日蛋糕都没吃上。
觉已经补了,我也没什么心情在睡了,凭我直觉判断,现在应该是凌晨。
起不来,身上酸痛,我在酝酿睡意。
半小时后,我觉得我失败了。
我睁开眼睛凝视天花板。
门锁动了,我赶紧翻了个身,习惯性闭了眼装睡。
脚步声逐渐逼近,我只感觉一道身影,遮住了眼前窗帘的光,然后那身影慢慢低下身子,凑到我脸前。
我感觉有人摸了我的脸。
是哥哥的手。
心跳莫名的快起来,他像在掰一瓣桔子,沿着纹路从上顺到下,似乎是发觉我没反应,他的动作幅度也慢慢大了起来。
然后持续了约半分钟没有动作,我以为他走了,一点点睁开眼睛。
我的嘴唇被附上一抹清凉。
一瞬间理智被冲动瞬间摧毁了,我的眼睛还是半睁着,僵在了原地。
直到对上哥哥惊诧的目光。
他放开手要跑,我只攥住了一个小衣角,但是他也停下了。
我一天没说话了,嘴有点颤抖:“哥,能不能再亲一下,我嘴里是苦的,你是甜的。”
他没说话,也没再走,只是站在原地。
我实在没劲说话了,只挤出一句“求你了。”
他低下了身子,坐在我床边,慢慢把我扶起来,靠在床沿。
嘴角那片清凉再次涌上,我哥好厉害,好像这种本领是天生的。
我忍不住把嘴张开,努力承受着朦胧的一切。这一下好像打开了什么开关,汹涌的浪潮涌进来,包裹住了我。
我没见过我哥这样。
后来他红着眼眶叫我盛盛,那是我听过的最好听的一句盛盛。
再也听不到了。
我把头埋进被子里,被子里也没有哥哥。
哥哥是病死的。
我没见过他最后的样子,我妈骗我说哥哥去青训营了,等到我找到他的青训营证件照,才发现一切都是假的。
我有点迟钝。
只知道天塌了。
我妈不告诉我他生了什么病,只把他有关的东西全扔了,我留下了一张证件照,他的最后一张照片。
突然想起来我有一个盒子,只有我和我哥知道,是秘密。
我又擦了一把眼泪,挣脱开被子去房间里找。
找到了,上面还有一层土,我舒了一口气,幸亏没被发现。
打开以后,和原来没什么两样,就是角落里埋了一张纸。
上面就两个字:遗书
我不想再看了,真讨厌,丢下我自己跑了,还想让我看他写的遗书,做梦。
我把遗书又塞了回去,缩进了被子里。
好冷。
浑身上下感觉没有一个地方是不疼的。
我没有哥哥了。
我本来也没有哥哥。
可是天塌了。
我没必要活了。
又开始疼了。
全身上下好像先被开水烫过,然后被扔进了针堆里。
以前都有我哥来救我的。
我想去找我哥了。
可我根本不知道我哥怎么死的,上了天堂去哪里找他啊。
自杀。
要下地狱,上不了天堂,自杀居然要等99年才能重新投胎,那我要找我哥多久啊。
我还是打开了遗书。
遗 书
盛盛:
我估计只有你能找到这里了,但也不知道这离我死已经多久了。
他们全都知道了,就不会再让我活了。也没什么大事,就是放心不下你。
别在他们面前提我了,不能连累你的。我都告诉他们全是我诱导的你,跟你没有任何关系,是你受我的压迫才迫不得已的(对好口供,别说漏嘴了,他们不会打你的)
盒子里还有2万块钱,是我在他们不知道的时候偷偷打工存的,如果他们打你了,就收拾东西去另一个城市生活,这些钱够你买一张火车票,再去找一所学校,可以边打工边赚钱,但别累着自己,可以晚上在便利店工作,挣得比较多,也可以去打小时工,不会耽误学业。
我这辈子太苦了,能在最后一年尝到甜味,已经没什么遗憾了。
——————
泪水又上来了,我强迫自己放空脑袋,但已经没什么用了。
我哥这辈子太短了。
我好像知道我哥是怎么死的了。
我妈是骗子,这个家没一个好人。
这世界没什么好的了。
我突然好像舒了一口气。打开手机的美团
外卖,找了几种农药。
他们说农药是苦的,我哥不在,我不想走的时候嘴里还是苦的,就又找了我哥送我的巧克力。
明明圣诞节的时候我哥还在的,怎么过了个寒假,人就不在我眼前了。
突然想找一点安眠药,好像好久没有睡过一个好觉了。
刚按下搜索框,便有心理热线弹出来,我眼睛又红了,真没出息。
想了半天也没按下去,还是不给他们添麻烦了。来的时候不怎么安静,走的时候就安静点吧。
17年了,也该给自己的人生画一个句号了。
哪怕要等很久才能重新投胎,有我哥,我也就不怕了。
我哥一个人在那里会很累的,我想去陪他,希望他不要嫌弃一个喝过农药,嘴里很苦的孩子。
——————
真挺苦的。
但想到喝完就能去见哥哥了,药瞬间又不苦了。
想留下点什么东西,我总不能留着几张成绩单走吧。
我想写遗书。
算了,我不会。
总不能让我哥教我。
不写了,拿不动笔。
怪不得我哥的字歪歪扭扭的,一点也不像他。
不能把我哥的遗书留下,不能被那群人看见。
突然想到一句话:要死一起死哈哈哈,带着我哥最后的遗书一起死。
痛感涌上来了,感觉有人想撕我的胸口。
没打过架,但感觉应该比打架痛100倍。
我好像好多事还没做过呢。
不想死了。
又拿出我哥的照片看了看。
还是死吧。总不能让他一个人在那里呆着。
外面好冷,心里也冷。
能不能暖和着死啊,没买到安眠药我很亏诶。
没人理我。
要不是今天我妈不在,高低得骂她一顿再死。
不后悔。
凭着最后一丝理智,我把遗书撕了。
散在空中的白色纸片真美啊。
落在我身上了,好像我哥在背后抱着我。
不冷了。
就两章,闲的没事写的,我发誓我以后绝不写BE了!(相信我)
很短很短很短,不虐不虐不虐
作者有话说
第1章 第 1 章
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