《笨蛋才不会哭》茨黎

3、第 3 章 你知道

　　你知道人最可怕的是什么吗？是你一生努努力力，无数次向你的梦想靠近，无数次期待梦想成真，看着电影里公主和王子幸福的生活，便以为自己也能得到了。但事实上是，你连自己的生活轨迹都找不到。
　　我是一个什么样的人呢？一个偏激，高傲自大，肆意妄为，只会一次次证明自己是个没人要的人。我生在一个网络时代，网络上我会看见无数个幸福的家庭，原来是这样啊，并不是所有家庭都是这样，是只有我的家庭啊。
　　我看了无数个那样的视频，视频里的孩子快乐的笑着，她能奔跑在阳光下。而我与她隔着屏幕，像是一只流浪猫隔着窗户在看屋里的家养猫咪吃着罐头，像是卖火柴的小女孩看着屋里美味的佳肴，最后饿死在冬天的风雪中。
　　小时候的我因为学校离家近，早早地就学会了一个人回家。我记得曾有一次，甚至连期末的家长会都是我自己去的，爸爸出差了，妈妈在家，她还没起床。
　　小时候我对爸爸最深的记忆是，他总喜欢盯着他的手机。不知道为什么，当我和爸爸分享一些学校的趣事的时候，他总是敷衍的嗯啊哦，但其实我什么也没说，甚至我是在问他晚上吃什么。小时候总觉得爸爸偏心，总觉得爸爸偏爱姐姐，后来才发现，那不是觉得，那是事实。
　　小时候的我是个讨好型人格，我像个祈求爱的狗，像个路边的小狗，买去狗肉店都只能买20块的那种。我跟在爸爸身后，疯狂的找话题，越多越好，但是换来的是一次一次的敷衍和推开。我很累找话题很累在意一个人很累，也很烦。
　　那个时候我是很喜欢去楼下玩的。那里有大石头，边上是麻将馆和一个饭馆，一到晚上就很热闹。当时我的爷爷也很爱我。但很可笑，我有三个爷爷，两个有血缘关系的爷爷和一个完全没有血缘关系的爷爷，到头来仍是那个完全没有血缘关系的爷爷给了小时候的我一份最澄澈的爱。
　　那时的楼底下总是很热闹，但是又很可怕，因为很黑，那时候小小的我很害怕。想起来大概是因为小时候逛庙会，我一个人站在那里，爸妈和同行的大人加起来有好几个，但是当人贩子抱起我，我的哭闹没有使得他们第一时间的转头，后来是妈妈发现我的，我第一次见妈妈那么慌乱，但是那时候的我还不能理解，为什么爸爸那么冷静，为什么边上的叔叔阿姨仍笑得出来。我快死了，也笑得出来吗。
　　儿时的我最后悔的就是下楼玩了一年，那一年我确确实实是最开心的一年。我能滑着滑板，感受风在耳边呼啸，但是我没有玩伴，我只能一个人玩。我滑得总是很快，因为我害怕慢下来，害怕看到那群孩子成群结队得玩着游戏，但是这些游戏里我格格不入，像是一个外星人来到了地球，但是外星人发现没有人听得懂外星人的语言。
　　我在楼下滑着滑板车，我不停的转圈圈，晕了就慢一点，然后继续转圈圈。我不知道我是这么惹到他们的，我被绊倒了，我不知道那辆自行车是什么时候倒下在我面前的。我径直撞了上去，完成了一个很完美的地上摩擦，我的肩膀在地上磨了一米多远。我疼的哭不出来了，我只想回家，回到家里去呆着，这里一点也不好。
　　我还记得我扶起车，看见了很多人，他们围着我，有大人，有小孩，但是没有一个人帮着我站起来，他们当中有的小孩还在笑，笑我现在连站也站不稳了，笑我费尽心思引人注目，但到头来成了笑柄。
　　我一直都只是他们茶余饭后的谈资啊。
　　我回家了，拖着我的滑板车，我要带着我的伤和我的滑板车爬三楼的楼梯。
　　回到家，外婆在惊讶我为什么这么早就回家了，我说没什么，不想玩了。然后躺在床上，默默擦掉被疼出来的眼泪。
　　晚上我流了鼻血，一开始我不知道是鼻血，以为是流鼻涕了。跑到客厅拿纸擦了一遍又一遍，昏暗的灯光下我看不清是什么，只是觉得颜色很深。后来在电视的衬托下，我这才发现是鼻血。
　　出于本能，我想找家人帮我处理。但是他们都睡着了啊，不能打扰她们，于是，我带着被堵住的鼻孔，洗掉被沾了血的地方，然后躺下继续睡觉。
　　小时候无数次呕吐和流鼻血，渐渐我学会了催吐，而我爸妈到现在都不知道我其实经常吐。我的童年就是这样，像是患了病的儿童在苟延残喘